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Uma jovem de zona arrumou um cara bem sucedido na vida,um cara daqueles que chega rasgando, bem rico!!
E se enteressa pela moça, que é bem bonita.
Conversa vai,conversa vem,eles começam a namorar, finalmente ele pede ela moça em casamento, mas teria uma condição: ela tem que ser virgem!!!
Como ela não é virgem, foi conversa com sua mãe,conta a situação para ela, então sua mãe tem uma idéia, e diz:
Minha filha é simples você pega uma laranja e na hоrа H você coloca la naquele lugar e deixar ele quebra-la ai quando ele conseguir,ele vai ter certeza que você é virgem!!!
A moça pergunta para sua mãe:
— Mas será que ele vai dar conta de quebrar a laranja mãe??
Claro que sim minha filha!!!! seu pai quando casou comigo quebrou um COCO DA BAHIA.
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 , 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá .. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
— "Eu tive um dia muito durо e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".
E o sujeito emendou:
— "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
— "Boa noite", disse o guarda.
Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão durо de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.
Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
— Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha:
— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!
— Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.
— E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.
— Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
— Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!
Uma jovem senhora de 45 anos, ainda sem marido, vai até a delegacia registrar um boletim de ocorrência:
— Senhor escrivão, por favor, registre aí que dois rapazes altos, fortes, musculosos, uns brutamontes, me violentaram, e me estupraram.
— Pois não minha senhora, tomaremos todas as providências necessárias, capturaremos os elementos, daremos uma surra de cacetete, e deixaremos presos até a decisão judicial.
— O quê? surra? prisão? Não; eu quero a reconstituição do сriме.
Um casalzinho namoravam escondidinhos, no escurinho, atrás de uma árvore em um local meio afastado da cidade. Estavam muito distraídos trocando carícias de amor, amorzinho pra cá, amorzinho pra lá. Até que chegaram dois caras armados e renderam os dois:
— É isso aí mermão, nóis vámo estuprá sua mina cara. E se ela não for com a gente, vocêis morre. Tá ligado manô véio.
O casalzinho muito assustado, não sabiam o que fazer. Aí a mocinha toma uma decisão:
— Amor eu fico com eles, vai dar tudo certo, não vamos morrer.
Os bandidos amarraram o rapaz na árvore, e começaram violentar a moça. Depois que já estavam satisfeitos, foram embora, e a moça correu e desamarrou o rapaz.
Saíram correndo daquele local, e já na cidade, a mocinha fala para o namorado:
— Ai amorzinho, mê dá um beijo e um abraço bem gostoso prá eu ver que está tudo bem com você.
E o rapaz todo sério, muito revoltado não quer nem abraçar a namorada. E então a namorada tenta se explicar:
— Mais amor, nós íamos morrer aquela hоrа, tudo que fiz foi por nós, pelo meu amor por você.
— Que foi para não morrermos, eu sei. Mas precisava ter gemido tanto?
O cara foi para a casa da noiva que morava proximo sua casa.
Com uma tremenda dor de barriga, mas tentando segurar para nao dar vexame,beijos vai, beijos vem a coisa ficando feia, ja nao aguentando mais, mao boba alí, mao boba aqui.
A mulher saiu para beber água e deixou ele sozinho na sala, e para aproveitar a saida da noiva, pois nao aguentava mais segurar, o barro preto estava sai que nao sai,resouveu ir até em casa para dar uma descartada quando ía bem de mançinho a noiva vem por traz dele de surpresa com os dedos na costela dele e aperta, desendo:
— Você já vai né?!
(blum,blum, blum)
A mocinha iria se casar,mas o noivo exigiu que ela fosse virgem. Como não era,ela foi pedir ajuda a sua mãe:
— Mãe,o que eu faço? O Gevorbino acha que sou virgem,e a senhora sabe que eu perdi com o Brofúrio. O que eu faço...?
— Calma minha filha. A sua mãezinha tem a solução:
No dia da lua de mel vc vai pegar um pouco de polvora e vai aplicar no local. Com o movimento vai sair uma fumaça,vc fala que é sua virgindade e ele vai acreditar,afinal nunca teve uma mulher.
— Ah,mãe a senhora é um gênio.
No dia da lua de mel ela fez o que a mãe mandou:
Com o movimento,vai e vem, começou a sair uma fumaça e de repente... Um estouro ВUМ!
O marido assustado pergunta:
— Meu bem,o que é isso?
Ela empolgada responde:
— É minha virgindade,benzinho,que foi embora...
— E ela volta? - pergunta o marido?
— Claro que não homem. Por quê?
— Por que meu saco foi junto...