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Havia um gaúcho que morava em Porto Alegre,e sua mulher estava grávida quase para dar a luz,um dia ela chega para seu marido e diz. Bem, eu adoraria que minha mãe me visse assim grávida,só que ela já está muito velha e não pode vir até aqui,eu posso ir até a casa dela em Реlотаs para vê-la,imediatamente o gaúcho responde.
Tá louca nunca vou permitir isso se meu filho nascer naquela cidade maldita ele vai ser viаdо.
Mas sua mulher insiste então ele diz:
Tudo bem mas se você entrar em trabalho de parto você se manda daquela cidade por que se ele nascer em Реlотаs eu não assumo esta criança,ela concordou e foi para a casa de sua mãe. Dois dias depois ela liga para o marido avisando:
Bem nasceu o nosso filho, e é um garoto lindo.
Então o gaúcho pergunta:
Ele nasceu em Реlотаs? Sua esposa responde que sim,pois não tinha dado tempo para ir para outra cidade,então ele diz:
Este guri eu não assumo,pode até ficar aí com sua mãe que em minha casa este guri não entra.
Sua esposa diz que é um garoto lindo então o gaücho diz:
Não adianta nem se fosse o garoto mais lindo deste mundo eu não iria assumir!
Então sua esposa diz:
Nosso filho é tão macho que todo mundo aqui chama ele de BRAVINHO. Então o gaúcho pensa:
Opa!Bravinho então este é meu filho, ele puxou ao pai e disse que iria correndo para a rodoviária para pegar um ônibus e chegaria em Реlотаs o mais rápido possível.
Algumas horas depois chega o Gaúcho na porta da maternidade e diz para a recepcionista:
Eu quero ir para o Berçário rápido pois eu quero ver meu filho. A recepcionista pergunta para ele:
Você é o pai do bravinho?
Ele responde todo orgulhoso e sai falando para todos os enfermeiros:
Sim eu sou o pai do Bravinho,e quero ver logo ele.
Uma enfermeira leva ele até o berçário e aponta para uma criança bem calminha que dormia sossegada e diz:
Tá vendo aquele que está no segundo berço,é aquele.
Então o gaúcho sai todo bravo xingando dizendo:
Mas Bah!Esse não é meu filho meu filho é bravo não tem nada a ver com esse que taí!
Então a enfermeira responde:
A é, Vai tirar a chupeta do cú dele pra ver como ele fiса BRAVO!!!
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
— "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua.
Pegue aí e devolva o resto."
Um dia um homem estava viajando e viu um cartaz dizendo:
´´Doutor Pedro, se a terapia nao funcionar devolvemos o dobro do seu dinheiro´´ E o cara ja foi logo pensando, é agora q eu vo ganha dinheiro. Ele ja entrou na sala do Dr. Pedro e ja foi logo dizendo:
— O Doutor,tô com um problema sério, meu paladar nao esta funcionando muito bem nao, nao sinto o gosto de nada doutor. E o Dr. Pedro falou:
— Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13!
A enfermeira trouce o pote, estava cheio de bosta, o medico pegou um pouco e enfiou na boca do cara, e o cara respondeu:
— O Dr. Pedro q меrdа é essa aki ? Isso aki é ruim de maissssss!!!
O Dr. Pedro disse:
Curado,curado !!!
O cara pensou:
— Essa vez ele me pegou, mais agora ele nao vai saber a cura de jeito nenhum, vo ganha o dinheiro q eu paguei em dobro.
No outro dia o mesmo cara foi no Dr. Pedro e disse:
— Doutor, nao estou conseguindo ouvir nada, minha audição esta péssima.
O médico disse:
— Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13.
E o cara ja foi logo dizendo:
— O doutor , mais bosta de novo ?
E o medico respondeu:
— Ouviu ? Entao curado, curado !!!
— Tão feio tão feio que até eu assustei quando olhei pro espelho -Estava desprevinido com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara(dita cuja) o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode?
— Sou o Macaulie Calquie na fase drogada,hahaha;
— Esses dias estava andando, pensativo... Vida cruélis, ôh! ai então num ímpeto repentino uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para(que abuso) e diz:
"Qualé irmão se pensa que é bonito ser feio" e pra completar o "elogio" vira um pilantrão seu parceiro e fala: Cruz Credo!;
— Bebo leite, infelizmente não sô gatim;
— Mais feio que bate em mãe no dia de domingo por causa de mistura;
— Ser ou não ser(feio) eis a questão;
— Nem minha mãe me acha bonito;
— Coisinha fofa(a tá, diz logo feio pô);
— Quando nasci era tão feio que o médico quis bater nos meus pais;
— Na hоrа que eu nasci, o médico cutidor, já foi me tirando pra fora, viro pra enfermeira e concluiu rápido: Vou bate, se num latir é gente!
— Mais feio que briga de foiçe no escuro;
— O revés dos feios é uma nova concepção no ato definidor da beleza(ou da ausência): ser feio agora significa ser exótico;
— Os feios tem duas chances escapulir da feiura:
1ª> não adianta tentar isso é impossível 2ª> Ou senão nascer denovo(fora de cogitação) -Antes feio do que Argentino;
— Antes feio do que соrnо;
— Antes feio do que flamenguista(ou qualquer outra роrrа de time);
— Eu era feio, mas agora tenho carro! Opa!
— Pior do que ser feio é: ser feio(a), pobre, вurrо e pra completar as dádivas, morar longe;
— Frase péssima para um feio(a): O laranja!, num é vc não baguaço!hahahaha -Vozes da injustiça: Que injustiça somos gente, mas uma gentinha feinha pra сасете!Obrigado.
— Faça parte da UFF: União dos Feios felizes OBS.:Para associar o interessado deverá levar:Foto legitimamente atestada(feiura crônica definitiva), mais documentos infelizmente comprovados;
— Um feio é feio até que se prove o contrário(como?);
— Feio não, chupo limão;
— Feio não, judiado!;
— Se você achava que ser tímido e feio era a gota d'água, pois é amigo, imagine ser pobre também!!Se você é feio e tem grana, existem as interesseiras pra te ajudar, se você é timido e rico, as interesseiras tambem aparecem, agora se você é pobre, ferrou velho, porque você não tem chance nenhuma;
— Feiura: o desafio do século!
— Se todos vieram ao mundo pelado, careca e sem dente... Feiura é uma consequência, quero dizer, aliás, desastre!
— Sou feio, mas estou na moda;
— Traumas de infância:
"Patinho feio" e de adulto "assombração"
— Canhão é uma boca de fogo de artilharia também conhecida como Peça, destinada a disparar granadas em tiro tenso, de calibre superior a 20 mm e que pode ser montado sobre uma carreta ou outro reparo qualquer. Consiste basicamente, num tubo fechado na extremidade do qual é colocado o projétil, com uma carga de projeção para impelí-lo a longa distância, com grande velocidade inicial. Essa é definição antiga pra um ser "feio". Hoje é como já se disse: Erótico, ops, quero dizer, exótico.
— "Os feios mais Belos", paradigma;
— Feio mesmo é dor de barriga, minino minino, ruim demais esse trem!
— Ser feio não é doença, porém uma doença pode ser feia;
— Ai, quem me dera ser um dia igual o batoré hein! Privilégio! hahahhaha.
— Ser pobre até que acostuma, mas ser feio é durо -Ser feio dói?
— "I see Ugly people"
— Mulher nenhuma tem alergia a homem rico, bonito, simpático, intiligente... Mas feio, coitado!
— Não pense, faça um feio feliz -Apesar de tudo Homem feio=mulher gata -A beleza não está na cara. Está no bolso -Para um feio o que se tem a perder mais(desesperador né?)?
— Sem delongas a respeito. Não importa se o cabra é feio. Mulher gosta de cara que luta. Karate dinheiro, Karate carro, Karate Poder...
— Estórias curtas. Um casalzinho "apaixonado" trocando palavras melosas, que lindo né:
>Namorado: Vc é ótima >Namorada: Vc também é ótimo >Namorado: Vc é muito simpática >Namorada: Vc também é muito simpático >Namorado: Vc é linda(ufa) >Namorada: Vc também é muito simpático -Feio "é a mãe";
— Sou feio, mais sou difícil -Fofocar é feio ou é feio fofocar feio?
— Atenção! Os feios irão dominar o mundo(não já dominam?) - F. E. I. O - Função Expressa sobre Instabilidade Organizacional
O sujeito já tinha tomado todas, e começou a passar muito mal.
O dono do bar vendo seu estado, chamou o resgate.
Ele então é levado para o hospital.
Depois de muito soro, o sujeito acorda meio passado, e vê uma imagem de Nossa Senhora, e vai logo dizendo para enfermeira... quem é essa doida? a enfermeira muito educadamente responde, doida não, essa ai é a mãe de Jesus.
E ele repete essa doida...
Passado uns dias o sujeito volta encher a cara e vai para na prisão, quando acorda da de cara com a imagem de São José, e vai logo perguntando para o companheiro de cela, quem é esse doido? e o companheiro responde, doido não, esse ai é o pai de Jesus. E ele repete doido...
Já em liberdade ele volta a encher a cara, e bem em frente ao bar que ele estava tomando, vai passando uma prossissão, o sujeito vendo a imagem de Jesus que vai à frente, vai logo perguntando... quem é esse doido? e o pessoal que estava no bar responde, que doido rapaz, não tá vendo que esse ai é Jesus...
O bêbado então olha fixamente para imagem e fala: bonito heim? sua mãe no hospital, seu pai na cadeia e você ai na maior farra !!!
A professora de ciências teve uma idéia de dar uma pesquisa aos alunos ao qual teriam de levar um instrumento médico, e algumas informações. Daí cinco disas depois:
— Maria o que você trouxe?
— Ah! Eu trouxe uma seringa, serve para dar vacina nas pessoas.
— Muito bem maria, disse a professora, mas... com que você pegou e o que esta pessoa disse.
— Bom, peguei com minha tia, ela é enfermeira e disse que a ingeção foi a melhor coisa que já inventaram !
— Muito bem... Agora é a vez do joãozinho, o que você trouxe?
— Trouxe uma bolsa de oxigênio, serve para auxiliar a pessoa respirar melhor.
— Muito bem Joãozinho, disse a professora, mas... com que você pegou e o que esta pessoa disse.
— Peguei com o meu avô e ele disse:
"Me devolve!!"
O cara chega no consultorio medico às sete da menhã já mamado. O médico olha pra ele e diz:
— Qué isso pedro? bebeu a noite toda e nem foi em casa?
O bebum dá um soluço, puxa uma cadeira, senta e diz:
— Não doutor... Eu num passei a noite toda bebendo não. E eu dormi em casa.
O médico:
— Deixa de conversa rapaz,e eu num tô vendo você bêbado aqui na minha frente?
O caipirinha diz:
— Não doutor... Isso foi o meu café-da-manhã. Eu tomei três litros de pitú, duas caipirinhas e uma dose de whisky.
O doutor, abestalhado com aquilo, diz:
— O quê? você tá doido? como é que você bebe isso tudo no café-da-manhã? não... Não dá. Eu vou ter que internar você.
O bêbado calmamente diz:
— Calma doutor. Mas será que o senhor não sabe que beber faz bem pra saúde?
O doutor quase dando um murro da cara de pedro diz:
— Faz bem pra saúde? como é isso? peraí que eu vou chamar a enfermeira...
— Peraí doutor. Calma que eu explico. Eu só preciso de dois copos,água,álcool e uma minhoca.
Depois de muita insistência,o médico se rendeu e pediu pra enfermeira trazer tudo o que o bebum havia pedido. O médico então olha pro cachaceiro e pergunta:
— Será que além da bebida, você também tá fumando maconha?
— Qué isso doutor! Olhe só e vai me entender.
O bêbado então coloca a minhoca dentro do copo com água e a minhoca pulou pra fora. Colocou de novo no copo com água e a minhoca pulou pra fora de novo. Então ele colocou a minhoca no copo com álcool e a minhoca estribuchou e morreu. Ele então olha com uma cara triunfal pro médico e diz:
— Viu doutor?! Eu não disse. Eu coloquei ela na água e ela pulou. Coloquei no álcool e ela morreu. Viu só?!
O médico já olhando pra uma camisa-deforça diz:
— Ora mas é claro que ela vai morrer num copo com álcool. Mas me diga você... Que lição você tira disso?
O bêbado olha bem pra cara do doutor, dá um sorriso, pega o copo com álcool, tira a minhoca do copo, bebe tudo de um gole só, se levanta e diz:
— Quem bebe num tem verme.