Piadas sobre a escola

As piadas mais populares desta categoria

Um garoto chegou da escola chorando. Sua mãe perguntou o que tinha acontecido. Ele respondeu:
— O menino me chamou de cabeção.
Sua mãe lhe disse que era para ele xingar ele também.
Mas no outro dia ele chegou chorando de novo.
Sua mãe perguntou outra vez o que tinha acontecido.
Ele disse que o menino tinha xingado outra vez. Sua mãe lhe perguntou:
— Mas eu não mandei você xingar ele também.
E o garoto respondeu:
— É mãe mas ele correu.
E a mãe disse:
— Pois da próxima vez corra também.
No outro dia chegou chorando outra vez.
Sua mãe perguntou o que era .
Ele respondeu que tinham lhe chingado de novo.
Mas eu não mandei você correr também.
É,mas ele entrou numa rua estreita.

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Um dia a professira perguntou para Joãonzinho que animal tem quatro patas tem bigode fas mial tem uma azeitona no nariz e anda no telhado? Dai Joãonzinho respondeu não sei professora , dai ela responde é o gato. Depois a professora pergunta para pedrinho , o que é que tem quatro pés um encosto e um rаво? Dai Pedrinho responde não sei professora dai ela fala é uma cadera coloquei o rаво só pra complicar? Dai Joãonzinho fala tábom professora agora eu te pego vamo la , e ele fala o que é grande durо tem duas bolas e as mulhere adoram colocar na boca?E ela fala seu moleque safado. E ele fala é o batom eu coloquei as bolas pra dificulta

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A professora pergunta:
— João o que quer ser quando crescer?
— Médico.
— Ana?
— Pediatra.
— E voce carlinhos, vai ser oque?
— Quero ter pelos no peito.
A professora pergunta sem entender nada:
— Pelo no peito?
— É professora, minha irma tem muitos entre as pernas e ganha muito dinheiro com isso.

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Joãozinho estava na escola.
A tia de Joãozinho falou o seguinte:
Quem quer ir para o céu Todo mundo levantou menos Joãozinho e a tia perguntou: Joãozinho porque você não quer ir para o céu Joãozinho disse Porque meu pai disse que quando acabar a aula eu tenho que ir para casa.

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A professoa pergunta para um aluno:
Se eu digo que era taxista é passado e digo que sou bonita o que é?
Imaginação fértil.

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Ums alunos espertinhos mataram aula para não fazerem a prova.
No dia seguinte eles inventaram que eles viajaram e que o pneu do carro tinham furado na volta e eles estavam muito arrependidos.
Pediram pra fazer a prova, o professor combinou depois do almoço.
Chegaram em casa e se mataram de estudar e voltaram ao colégio.
Chegando lá o professor colocou um em cada sala e eles começaram a fazer.
1 pergunta valendo 1 ponto qual é uma das leis de onhs?
Todos sabiam e pensaram que tinham se dado super bem na prova.
2 pergunta valendo 9 pontos qual pneu furou?????

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Joãozinho estava na sala de aula discutindo sobre pessoas perigosas, quando a professora vira-se para ele e pergunta: _ joãozinho, diga-me o nome de uma pessoa muito perigosa.
— O malamem. Responde joâozinho.
Intrigada a professora indaga: _ mas quem é malamem?
E joâozinho responde: não sei professora, mas ele deve ser muito perigoso, porque todos os dias eu escuto a minha avó rezando: ... Não nos deixeis cair em tentação ma livrai-nos do malamém(mal amém).

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O professor pediu para seus alunos escreverem uma frase com a palavra "consequentemente".
Nicolau falou:
— Ontem à tarde eu cheguei em casa e não vi o carro da mamãe na garagem, consequentemente ela tinha saído.
— Muito bem! disse o mestre- O próximo!
— Ontem à tarde eu cheguei em casa e vi a minha mãe lavando a vidraça, consequentemente a empregada não tinha ido trabalhar.
— Perfeito! O próximo!
E o Joãozinho, como sempre:
— Ontem à noite eu cheguei em casa e vi a minha mãe com um jornal embaixo do braço, e como ela não sabe ler, consequentemente ela ia fazer cocô!

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O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
* Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
* Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
* O senhor aceita o jantar?
* Quais as opções?
* Sim ou Não!!
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai,com o rosto todo inchado, fiса indignada:
* Minha filha, o que houve?
* Foi um marimbondo, mamãe...
* Ele te picou?
* Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
* Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa:
* Qual? Aquela que tem zíper atrás?
Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa.
Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
* Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...
E a loira:
* Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!!
Então, filho, aprendeu muito na escola hoje?
* Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!

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Perto do dia da Patria, uma professora resolveu fala sobre o Hino Nacional, mas havia 3 alunos muito burros que só atrapalhavam a aula, à professora desacosuada deu uma trabalho a eles.
Eles tinham que fazer uma pesquisa sobre o Hino Nacional.
Então no outro dia os 3 alunos haviam levado os trabalhos.
O 1º levou um berço, a professora perguntou porque ele levou um berço, ele falou:
— Faz parte do Hino (Deitado eternamente em berço esplendido...).
A professora disse:
— Valeu então.
O 2º levou um desenho de um вurrо enorme, A professora perguntou o significado.
O menino responde:
— Faz Parte do Hino,(Gigante pela propia natureza).
A professora disse:
— Então valeu!
O 3º levou um caralhão, a professora pergunta oque significa, e ele diz:
Faz parte do Hino (O teu futuro espelha esta gradeza).

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Na sala de joãozinho era aula de ciências e a professra pediu para Mariazinha desenhar uma parte do corpo. Mariazinha desenhou um braço, e a professora te deu nota 10. Chegou a vez de Joanzinho que desenhou um coração com pernas, a professora intenrrompeu.
— Joãozinho, coração não tem perna.
— Mais essa noite quando passava em frente ao quarto do papai ele dizia: Abre as pernas coração.

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Chega a professora na sala de aula e comprimenta os alunos:
— Bom dia meus alunos...
E eles respondem A professora fala:
— Hoje iremos conhecer o que a mae de cada um faz na vida, todos deverão falar.
Nisso começa o interrogatório -Joãozinho, que sua mãe faz?
— Ela é médica, e a professora afirma:
— Grande profissão, ela deve salvar muitas vidas.
— Luizinho, e sua mãe o que faz?
— Ela e advogada, professora. E a professora completa:
— É uma grande profissão, defender o direito das outas pessoas. Nisso a professora indaga o Zézinho:
— E sua mãe Zézinho o que ela faz?
E ele responde:
— Minha mãe é SUBSTITUTA.

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O garoto pediu um videogame de natal pro pai e, o pai respondeu:
— Se você for um bom aluno e não ser mais malcriado eu lhe darei o videogame. Então o garoto aguentou as provocações do pai sem reclamar e foi o primeiro aluno da sala.
Então chegou o Natal e o garoto perguntou pro pai do videogame e o pai respondeu:
— Está embaixo da árvore.
O garoto abriu o pacote e ficou muito feliz pois, era o videogame que ele queria tanto.
Ele tirou o videogame da caixa e foi ligar na televisão e não achava a TV em lugar nenhum, então o garoto foi perguntar para o pai:
— Pai, onde está a televisão? E o pai respondeu: Vendi a televisão pra comprar o videogame.

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Zezinho foi a escola e a professora mandou trazer coisa quer chupe.
No outro dia. A professora foi pergunta a os alunoso que troseram.
A pro perguntou.
Pedro o que vc trose o pedro resondeu eu trose pirulito a pro perguntou zezinho o que trose uma cueca a pro e cueca se chupa o zézinho e como eu ouvi a minha mea fala marido tire a cueca que eu quero chupa

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Zezinho,assustado,pergunta:
— Professora,alguem,pode ser castigado por alguma coisa que não fez?
— Não zezinho nunca!
— Então eu estou livre!não fiz a lição de casa...

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Sempre quando Carlinhos ia estudar e passava perto de um vendedor de picolés que ficava em frente à escola onde estudava, Carlinhos lhe perguntava:
— Moço, tem picolé de quê?
E o vendedor respondia:
— Chocolate, leite condensado,côco...
— Tem de jiló?
— Não.
— Então não vou querer.
No dia sequinte, era a mesma coisa...
— Moço, tem picolé de quê?
— Chocolate...
— Tem de jiló?
— Não.
— Então não vou querer.
Até que um dia, o vendedor resolveu fazer picolé de jiló para com essa história de uma vez por todas.
E lá vem o Carlinhos outra vez...
— Tem picolé de que?
— Chocolate...
— Tem de jiló?
— Tem.
Então, Carlinhos olhou para o vendedor com uma cara de deboche, e disse:
— Eca!!!

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Era o último dia de aula e os alunos levaram presentes para a professora. A primeira era filha do florista. A professora ergueu a caixa e disse:
— Aposto que são flores!
E a aluna disse:
— Acertou, professora.
O seguundo era filho do dono da loja de bombons. Entregou a caixa, a professora balançou a caixa e disse:
— São bombons!
E o aluno falou:
— Sim.
O terceiro era o filho do dono da loja de bebidas.
A professora pegou a caixa e percebeu que a caixa estava pingando. Pois o dedo aonde estava pingando e disse:
— É champanhe?
O aluno respondeu:
— Não.
A professora repetiu a ação e perguntou:
— É vinho?
O aluno novamente disse que não. Então a professora perguntou:
— Então o que é?
E o aluno respondeu:
— É um cachorrinho!

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Pensamentos...
Evite uma vida sedentária: Beba água Herrar é umano.
Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.
Um chato nuca perde seu tempo. perde o outros.
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fiса вurrо e casa.
To вееr or not вееr. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador.
Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
Mulher ou criança chorando, pode ter certeze; tem меrdа chegando!
A abstinência é uma boa coisa, desde que praticada com moderação.
Se Brasilia fosse boa, Oscar niemeyer moraria nela.
O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Joãozinho, diga alguma coisa que te dá mêdo?
O Joãozinho responde: Fogo Agora você Mariazinha?
Ela responde: Cobra E você Manuel? De que tem mêdo? Terremoto Agora você Claudinha?
Ah! professora eu tenho mêdo de Malamem..
De Malamem, que significa isso?
Eu não sei, mas sabe o que é professora, quando minha mãe vai dormir, ela reza e diz:
"Senhor livrai-nos do Malamem....."

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A professira вrinса de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquina masca chiclete. A professora se incomada, mas prossegue a aula:

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