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Uma mulher trabalhava no centro da cidade e todo dia passava proximo de uma zona, onde morrava uma senhora de idade avançada que tinha um papagaio, e todo dia ela pedia esse papagaio para esta senhora, de tanto ela insistir ela resolveu doar o papagaio a ela, porem a adivertiu que o papagaio era bastante bobagento, mas ela disse tudo bem, levou o papagaio para sua casa, colocou ela na sua varanda, essa moça tinha um namorado, todo dia esse seu namorado venha namorar com ela, e todo dia era aquele amasso. Com isso já no primeiro dia que o papagaio estava na casa, começou a observar aquela situação, e disse aqui só tem garra, garra nunca tem trepa, trepa, com isso o namorado da moça já ficou chateado com aquela fala do papagaio, passou três dias, o namorado não suportando mais aquela chateação do papagaio passou em uma farmacia e comprou três camisinhas e pessou: hoje eu mostro pra aquele papagaio, chegando lá pegou sua namorada botou a camisinha fez a maior suruba, depois de dar aquela gozada, virou pro papagaio arrancou a camisinha jogou perto dele, e disse: ai tá vendo agora o garra, garra, o papagaio olhou aquilo no chão e disse já vi fоdа feia, mais de arrancar o coro do pinto nunca tinha visto.
10 maneiras de irritar um médico 01)* Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica:
"Cada médico fala uma coisa!".
02)* Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse.
03)* Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.
04)* Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fiса sem ele.
Procure criar uma situação de favor irrecusável.
05)* Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de espera, diga em voz alta para os outros ouvirem:
"Vamos ver se agora o senhor acerta !".
06)* No retorno, inicie com:
"Estou pior que antes". Aproveite para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e ele resolveu trocar todos os remédios.
07)* Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que, por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser interrompido.
08)* Traga exames solicitados por outros médicos, de outra especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral.
Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.
09)* Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar o atendimento.
10)* No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas", por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha examinado.
1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hоrа da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
— Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
— Obrigado Senhor... Blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
— Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
— Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fiса nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
— Quem era?
— Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
— Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
— Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
— Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
— Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
— Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
— Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
— Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
— Agora você - diz o gênio para o gerente..
— Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..
6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
— 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
— 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
— Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
— Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hоrа de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
Um velhinho foi a uma farmacia e disse ao balconista, quanto custa o tal Viаgrа ?
— 100 paus, respondeu o balconista.
— Isso é um roubo, pois em qualquer lugar é 80 paus, fale com seu chefe que 100 eu não pago!
— Nisso o velhinho pega o Viаgrа e desaparece.
— Quando o balconista volta... Cadê o safado do velhinho, sumiu com a caixa.
— Sr. Gerente, enquanto eu falava consigo o velhinho roubou a caixa e sumiu...
— Fоdа-se... o problema é seu, e vais ter que pagar a caixa que foi roubada.
— Bem... eu como gerente vou lhe ajudar e pagarei a metade, e v. paga a outra metade. ta?
— Ok. Ok. obrigado - Mais tarde outro velhinho chegou no balcão e perguntou... V. tem viаgrа? - tenho,e esse negocio funciona mesmo ? Se, funciona... agora pouco um outro velhinho fudeu 2 aqui na farmácia.
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fiса menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala..
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo encontrá-la nas páginas de uma revista masculina dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
Joaozinho, de quase quinze anos, entra na farmacia todo empolgado:
— Me da uma camisinha!
O farmaceutico, fiса espantado:
— O que um garoto com a sua idade vai fazer com uma camisinha?
— Sabe seu farmaceutico, hoje a noite eu vou jantar na casa da minha namorada e sabe como é né vai que rola...
Cinco minutos ele volta:
— Dá outra camisinha!
— Outra?!
— É que a prima dela vai estar lá, voce conhece essas priminhas né?
Dez minutos depois la volta ele:
— Dá outra!
Dessa vez o farmaceutico nao fala mais nada, so olha o garoto, que diz:
É que vai que ela esteja com muito tesão, uma so nao vai dar...
O dia passa, e chega na hоrа do jantar Joaozinho senta à mesa, e nao diz uma unica palavra sequer, estava branco como farinha, sua namorada logo percebe e diz:
— Joaozinho, nao sabia que voce era tao timido...
— E eu nao sabia que seu pai era farmaceutico...
Numa cidadezinha pequena do interior de Minas, um velhinho de 80 anos engravidara uma linda moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o médico detectou que eram trigêmeos, o velho então ficou todo todo, espalhou para todo mundo que seria pai de trigêmeos, aonde ele ia comentava, se ia no açougue contava, na farmácia era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já sabia, só que ninguém poderia acreditar que um velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e ainda de trigêmeos, era ver para crer.
No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando o médico abriu a barriga dela.... Psssssss.... só saiu vento. Desde esse dia então o velhinho era conhecido na cidade como pai do vento, onde ele ia era pai do vento daqui, pai do vento dali, era a maior gozação!!!!
O velho não aguentando mais tanta humilhação, entrou na igreja com um revólver na cintura, e nervoso, começou a se confessar com o padre:
— _ Padre não aguento mais tanta gozação, aonde quer que eu vá todo mundo fiса me xingando, é pai do vento de lá, pai do vento de cá, não aguento mais tanta humilhação, qualquer dia desses cometo uma besteira, mostrando o revólver ao padre.
— _ Meu senhor, não faça isso, olhe só a sua idade, não ligue para o que os outros falem, tudo isso passa, vá para casa e relaxe, isso passa!!!
O velho sai dali, quando não demora muito, ouvesse 3 tiros, o padre corre em direção aquela aglomeração de gente e ao chegar a praça, se depara com uma cena chocante, o velho com o revólver na mão e tremendo ao lado de um cara morto com uma bicileta caída no chão, o padre sem demorar muito exclama:
— _ Meu senhor, não te falei que qualquer dia você iria cometer uma besteira!!!!!
E o velhinho:
— _ Padre, me chamar de pai do vento ainda vai, mas pegar meu pinto pra encher pneu de bicicleta, aí não dá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O caipira adorava pregar pecas nos outros um dia o caipira disse, hoje eu passo a perna naquele farmaceutico bobalhao, chegando na farmacia ele diz, seu sfrondido o senhor precisa me ajudar ,fala o caipira o que que voce tem?diz o farmaceutico ahh! Seu sfrondido,eu nao sinto meu palar nao sinto cheiro e nem me lembro o que eu como diz o caipira . O farmaceutico disse, volte aqui amanha que eu vou te dar um remedio que e tiro e queda . E o caipira vai morendo de rir jurando que tinha enrolado o farmaceutico .
No outro dia ocaipira se seguranda pra nao rir e examinado por um exame bem demorado e o farmaceutico conclui , ja sei qual e o seu prolema , e o farmaceutico volta com uma bolinha preta na mao , e diz , tome coloque esse remedio em baixo da lingua , e o caipira poe o remedio na boca ,quando...... Derrepente berg!!!!! E bosta de cabrito ,e o farmaceutico diz, viu so voce ja se recupero ja esta sentindo o gosto ,o cheiro e a sua memoria ja esta otima.