Piadas de Igreja

Numa cidade do interior, um casal estava esperando o nascimento do primeiro filho. No dia do parto, tudo ia conforme a rotina, chamaram a parteira, rompe-se a bolsa d'água, mas nada de bebê. Só vento!
E quando a noticia correu, nasceu foi o apelido para o infeliz:
"O pai do vento"
Era o que mais se ouvia quando ele aparecia em algum lugar. O padre local, ao saber que o rapaz comprou uma arma e estava ameaçando os engraçadinhos, mandou chamá-lo e deu-lhe um sermão:
— Meu filho, o povo esquece, não faça uma loucura.
O sujeito concorda e promete guardar a arma. Mas logo depois dele deixar a igreja, o padre escuta dois tiros em frente a igreja. Ao abrir a porta, se depara com o rapaz, com o revolver na mão, e um sujeito caído, esvaindo-se em sangue, ao lado de um fusca, ainda com a porta aberta.
— O que houve, meu filho?
— Seu padre, me chamar de pai do vento, ainda vai. Agora, pedir para eu arriar as calças e encher os pneus do carro já é demais!

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Um bêbado entra na igreja lotada, senta no último banco. E o padre começa a oração:
— Pai nosso, que estais nos céus, santificado seja o vosso nome!
E o bêbado grita interrompendo:
— É fоdа!
O padre irritado continua:
— Ave Maria, cheia de graça...
O bêbado interrompe novamente:
— É fоdа!
O padre já bastante irritado, se aproxima do bêbado sentado e pergunta:
— Meu bom homem, o senhor esta atrapalhando a minha oração, então por favor me diga o seu problema. O bêbado então desabafa:
— Padre, eu sou branco, minha mulher é branca, mas tivemos um filho nеgrо.
E o Padre responde:
— Aí é fоdа mesmo!

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Piadas de Padres Piadas de Igreja

Um bêbado entra na igreja, e ao final da missa o padre diz:
— Quem tem dinheiro, coloque dentro do pote. Quem não tem dinheiro, retire de dentro do pote.
Todos colocam dinheiro no pote, exceto o bêbado, que retira um maço de dinheiro. Após a multidão se dispersar, o padre vai se aproximando do bêbado e imediatamente ele já vai se explicando:
— Seu Padre, é que eu não tinha nenhum dinheiro e o senhor disse que...
O padre interrompe o bêbado e diz:
— Compreendo. Mas agora o senhor tem, pode ir colocando de novo no pote.

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Piadas de Igreja Piadas Curtas Piadas de Bêbados Piadas de Padres Piadas sobre Dinheiro

O jovem passa na frente da igreja e conta para o pastor:
— Pastor, eu estou procurando uma namorada e não consigo.
— Tenha calma, meu filho, que a vitória já é sua! - diz o pastor.
E o jovem responde:
— Poxa, não dá pra você arrumar outra não? Porque a Vitória é bem feinha!

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Piadas de Igreja Piadas de Padres Piadas de Pastor

— Ô cumpadi, vamo na igreja?
— Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas.
— Não esquenta a cabeça não, Deus cuida.
Pois aí chegaram na igreja e o Padre fala:
— Deus está aqui!
— Viiiiixii, cumpadi, minhas gаlinhа foi-se tudo.

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Piadas de Caipiras Piadas de Igreja Piadas de Padres

Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:
— Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.
— Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!

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Piadas de Bêbados Piadas Curtas Piadas de Igreja Piadas de Padres Piadas de São Pedro

— Padre, vim me confessar!
— Diga, filha.
— Transei com o padre de outra igreja.
— Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.

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Piadas de Padres Piadas Curtas Piadas de Igreja

O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela. A esposa pergunta:
— A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?
E ele responde:
— Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!

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Piadas de Igreja Piadas Curtas Piadas de Cúmulos

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fiса cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
— Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:
— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
"— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judаs perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."

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Piadas de Igreja Piadas de Policiais Piadas de Padres Piadas de Argentinos Piadas de Brasileiros Piadas de Restaurantes

Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso, um anjo se revelou e falou para as mulheres:
— Irmãs, antes de passarem pelos portões, devo pedir-lhes somente uma coisa: que lavem com água benta cada parte do corpo que, enquanto estiveram no mundo carnal, encostaram nas partes íntimas de um homem.
Depois de alguns murmúrios, as freiras começaram: uma lavava a mão - "Esbarrei sem querer", dizia ela. Logo em seguida, outra lavava o abdômen, usando o mesmo argumento. De repente, uma freira gritou:
— Eu quero ir antes da Maria Antônia! Eu quero ir antes da Maria Antônia!
— Por que isso, irmã? - perguntou o anjo.
— É que eu quero fazer gargarejo antes que ela enfie a bunda.

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Piadas de Igreja Piadas de Freira

O bêbado entra na igreja, vai até o confessionário de diz:
— Seu pa... pa... padre, eu vim me confessar!
— Meu filho, uma pessoa bêbada não pode participar do sacramento da confissão - explica o padre.
E o bêbado responde:
— Seu pa... pa... padre, então o senhor vá pra casa, tome um banho frio, descanse, cure a sua ressaca e amanhã volte aqui, que eu vou me confessar.

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Piadas de Bêbados Piadas Curtas Piadas de Igreja Piadas de Padres

O pai observa o filho consertando o carrinho de madeira e diz:
— Filho, quando você crescer eu gostaria que você estudasse teologia para se tornar um pastor de igreja.
O filho olha para o pai e diz:
— Pai, eu nasci para ser marceneiro, não mercenário!

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Piadas de Pastor Piadas de Igreja Piadas de Padres

Dois crentes estavam pregando a palavra de Deus de porta em porta e chegaram em uma casa que tinha um cachorrão daqueles pit bulls.
Com a agitação do сасhоrrо a corrente que o segurava arrebentou e ele foi pra cima dos crentes, o crente que tinha muita fé se ajoelhou e falou:
— Tá amarrado em nome de Jesus!
E o crente que não tinha muita fé falou:
— Tá amarrado o quê? Corre disgrama senão ele te pega!

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Piadas de Igreja Piadas de Cristão

A mãe de um menino chamado Jesus lhe fez um pedido:
— Filho, vá até a padaria e me compre 10 pães.
O menino meio distraído, pegou o dinheiro e foi. Alguns minutos depois Jesus ainda não havia encontrado a padaria, até que viu uma igreja, e achando interessante entrou nela. Chegando lá no meio de uma missa, o padre anunciou:
— Jesus veio para nos salvar.
E o menino disse:
— Não! Eu só vim comprar pão...

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Piadas de Crianças Piadas de Igreja Piadas de Padres Piadas de Mãe Piadas sobre Dinheiro

Certo dia a mãe de Joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja. Chegando lá como de costume Joãozinho cai no sono. Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:
— Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:
— Jesusssssss!
O padre satisfeito com a resposta volta a celebração Daqui a algum tempo Joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.
— Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?
Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando:
— Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa!
O padre aceita a resposta.
Daqui a pouco depois de ver Joãozinho cochilando mais uma vez o padre pergunta:
— Joãozinho o que Eva disse a Adão na primeira noite no paraíso?
Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!

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Piadas de Joãozinho Piadas de Igreja Piadas de Padres Piadas de Mãe

Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:
— Sai Satanás, sai!
O bêbado se irrita e diz:
— Já tô indo embora e não volto mais!

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Piadas de Pastor Piadas Curtas Piadas de Bêbados Piadas de Igreja Piadas de Padres

Na igreja a mãe impondo respeito do filho fala:
— Filho, não se deve falar palavrão na igreja, se não o teto cai.
Assustado o menino responde prontamente:
— Саrаlhо mãe, se essa роrrа cair nós tamo fudido!

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Piadas Curtas Piadas de Igreja Piadas de Mãe

Um homem e uma mulher estão fazendo sеxо, quando o marido dela chega em casa mais cedo.
— Rápido, se esconda! - diz ela, de modo que o homem pega suas roupas e pula para dentro do armário. O homem ouve a voz abafada de um garoto.
— Está escuro aqui.
— Realmente está escuro mesmo - responde o homem.
— Eu tenho uma bola de futebol -, diz o menino.
— Isso é bom -, responde o homem.
— Vou vendê-la por 200 reais.
— 200 reais? Isso é um preço um pouco alto para uma bola de futebol, garoto.
— Bem, meu pai tem uma espingarda. Quer que ele te mostre ela?
— Vou te dizer uma coisa, negócio fechado -, diz o homem, e ele paga os 200 reais pela bola.
Uma semana depois, o homem ea mulher estão fazendo sеxо, quando mais uma vez o marido da mulher chega em casa mais cedo. Agarrando suas roupas, o homem salta para dentro do armário.
— Está escuro aqui, diz o menino.
— É você de novo.
— Eu tenho uma luva de goleiro.
— Tudo bem, e quanto você quer por ela?
— Quero 700 reais.
— 700 reais? Isso é um absurdo!
— Bem, meu pai tem uma espingarda. Você prefere ver ela?
— Tudo bem, tudo bem, 700 -, então ele paga o garoto.
Naquele domingo, o pai diz ao filho:
— Vá buscar a sua bola e a sua luva. Vamos no parque jogar bola.
O menino diz:
— Eu não posso, pai. Eu vendi a minha bola e a luva.
— Por quanto? - pergunta ele.
— 900 reais.
— Por 900 reais? Filho, é errado enganar as pessoas. Vou levá-lo à igreja para você se confessar.
Eles dirigem até a igreja e o garoto se ajoelha no confessionário.
— Está escuro aqui -, diz o menino.
O padre diz:
— Não comece com essa меrdа de novo.

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Piadas de Crianças Piadas de Igreja Piadas de Padres Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo

Dois amigos chegam a uma cidadezinha em uma tarde chuvosa e resolvem ir à zona, mas não sabem onde é. Saem pela rua a procura de alguém para perguntar, e encontram um padre, um diz ao outro:
— Não podemos perguntar isso ao padre.
O outro responde:
— Deixa comigo.
— Ola padre, sua benção, queremos ir à missa e não sabemos onde é a igreja!
— Deus abençoe meus filhos, a igreja é na rua de cima três quarteirões para o lado sul.
— Nossa padre! A igreja é perto da zona?
— Não meu filho, a zona é na rua de baixo, cinco quarteirões para o lado norte.

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Piadas de Amigos Piadas de Igreja Piadas de Padres

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
— Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— Рuта меrdа! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro… Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um сасhоrrо e minha mãe uma сасhоrrа, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viаdо e sua mãe uma рuта?
— Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
— Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
— Do lado direito todo mundo e соrnо! Do lado esquerdo todo mundo é viаdо!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
— Eu não sou viаdо!
E o bêbado responde:
— Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é соrnо e quem é viаdо?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
— Oh seu padre, só nós dois heim?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico тоnто!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sеxuаl"
. Assustado, gritou pro garçom:
— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar… — Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa… — Bom dia, seu marido taí?
— Está… vou chamá-lo… — Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha… A mulher, рuта da vida, grita:
— Filho da рuта! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

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