Piadas de Joãozinho

As piadas mais populares desta categoria

A mulher dá uma tremenda bronca no filho:
— Joãozinho, já falei não sei quantas vezes para não puxar o rаво do gato!
E o menino:
— Mas eu não tô puxando, não, mãe... É ele!

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Chega no final do ano, o filho traz ao seu pai o boletim:
— Meu filho! No meu tempo nota baixa era motivo para uma grande surra!!!
— Boa ideia pai!! Que tal pegarmos o professor amanhã na hоrа da saida???

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Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhes perguntou:
— O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:
— Doutor, eu engoli uma bolinha de gude!
— E seu amigo, o que quer?
— Está só esperando, a bolinha era dele!
********** No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
— Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
— Para aquele ali,que esta gritando:
"Olha a pipoca quentinha!!!"

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A professora pede para os alunos trazerem, como lição de casa, coisas de сhuраr. No dia seguinte ela pergunta à Aninha o que ela trouxe. A menina responde:
— Pirulito, professora.
— Muito bem Aninha... - diz a professora - pirulito é de сhuраr.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E ele responde:
— Sorvete, professora.
— Muito bem marquinhos, sorvete é de сhuраr.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde:
— Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
— O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de сhuраr!
O Joãozinho, bravo, retruca:
— Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai:
"Tira a cueca que eu quero сhuраr"!

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— Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada.
— Fiса quieto e acelera!
— Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???
— Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
— Fique quieto senão vai acordar seu pai...
— Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
— Não sei querido, pergunte pro seu pai.
— Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
— Não, filhinho.
— Oi! Então caguei na máquina de lavar roupas.
— Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
— Amanhã mesmo vou resolver isso...
— Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
— Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
— Cale-se que você nem vai a escola ainda....
— Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
— Cale-se e continue cavando.
— Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
— Ai... claro que não....
— Yupi... Yupiii...
— Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
— Graças à Deus!
— Sim... mas não me lembro aonde.
— Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
— E porque você não bate nele???
— Aii,, é que ele é tão lindo...
— Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
— Não.
— Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
— Eu já te disse NÃO !!!
— Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
— Não me amole Ricardo....
— Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
— Não lhes dê bola, filho e feche a boca que está riscando o chão.
— Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..
— Então dispare novamente, imbecil...

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Um adolescente de 14 anos foi visitar o avô na fazenda, ficou lá por 3 meses sem ver mulher nenhuma. O avô tinha criação de vacas leiteiras e tirava o leite por uma máquina que se coloca nas tetas da vаса.
O garoto vendo aquilo começou a pensar no assunto, seria mais facil que usar a mão. Então quando não tinha ninguém por perto ele colocou o bico da máquina no pênis para se masturbar passou um tempo ele (gozou) chegou ao orgasmo se sentiu satisfeito mas depois começou a ficar vermelho, verde, aflito tentando tirar o bico do pênis... tentou desligar a máquina mas não conseguia, aí ele leu um aviso que estava na máquina dizia assim...
"Desliga automaticamente após 20 litros".

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A professorinha, vai dar aula no primário de saia.
Só que de repente bate um vento e levanta a saia.
Nervosa ela pergunta aos alunos:
— Zequinha o que você viu?
Ele responde:
— O seu joelhinho, professora A professora diz:
— Uma semana de suspensão Ela então pergunta para o Julinho:
— O que você viu Julinho?
Ele responde:
— A sua coxa, professora Ela diz:
— Dois meses de suspensão Ela então pergunta para o Joãozinho:
— O que você viu Joãozinho?
Ele responde:
— Tchau, professora, até o ano que vem.

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O Pai pergunta ao filho de 10 anos, se ele sabe como são feitos os bebês:
— Não quero saber !!! - responde o menino, aos prantos.
— Prometa que você não vai me contar!!!
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber;
E o filho, soluçando:
— Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha, e aos 8 anos, me contaram que Papai Noel é você. Se eu descobrir que os adultos também não TREPAM, não tenho razões para viver !!!!!

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Na sala de catequési, a madre pergunta:
— Vamos ver se vocês estão aprendendo na catequesi. se eu digo :
" palavras de Jesus", o que vocês respondem?
Ninguém sabia. mas uma voz vinda de joaozinho, disse uma coisa que não tinha nada a ver:
— Nas férias ninguém vai me ver!
E todos responderam:
— Graças a Deus!!!

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A professora de portugues chegou na sala de aula pela manhã, cumprimentou os alunos e disse:
— Hoje vamos ver a conjugação do verbo gostar.
— Joãozinho, me dê um exemplo!
— Gosto de tú - disse joãozinho.
— Muito bem!
A professora diante da frase apaixonante de joãozinho, decidiu dar um presente ao menino...
— Joãozinho, vamos até a lanchonete!
— Vou te pagar um refrigerante, qual você quer?
Então Joãozinho com muita euforia foi logo respondendo:
— Tota-tola!!

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O Joãozinho vai com seu amigo ao médico e este lhe perguntou:
— O que querem aqui?
— Doutor eu engoli um bolinha de gude fala o amigo de Joãozinho.
— E você pergunta? Para o Joãzinho.
— Só estou esperando porque a bolinha é minha.

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Um menininho com um saquinho de moedas foi pra rua x saber como eh um corpo de uma mulher. Entao andando pelo rua encontrou uma prosti:
Menino: Ou tenho esse dinheiro e nunk vi uma mulher nua, enao nao sei como eh o corpo femenino.
Ela: Mas soh???... A tah vms ali em cima no meu ap eh soh mostrar msm....
Entao ali foram......
Entraram Ela: senta ai... Vou comecar...
Tirou a parte de cima.....
Ele: hummmmmmmmmmmm posso cherar???
Ela: sim....
Ele:bom... Muito bom...
Dai chegou no umbigo....
Ele q lindo posso tok..... Sim pode.... Nossa q lindinho....
E dai chegou la em baixo.... Na propria...
Ele: todo assustado... Nossa q isso.....
Ela:eh minha aranha ele:hummmmm...... posso cherar????
Ela: sim neh...
Ele:vixiiii.......... Sua aranha ta morta....

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Joãozinho tinha um сасhоrrо que ganhou um nome um pouco incomum: cu.
Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
— Ou você muda o nome desse сасhоrrо ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
— Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o сасhоrrо e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!

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Um viajante andarilho estava desesperado por água. Caminhando pelo sertão, debaixo de um baita calor e sedento ele vê uma casinha bem humilde. Então decide bater, daí surge um garotinho de uns 10 anos, com aquele barrigão cheio de verme e todo remelento.
O viajante vira para o garoto e diz:
— Olá rapazinho, eu estou com muita sede, será que você não poderia me arranjar um pouco de água?
O garotinho diz que pode e sai correndo para dentro de casa.
Poucos minutos depois o garotinho volta com uma cuia toda imunda e cheia de água. O viajante mesmo com nojo acaba bebendo a água.
Daí o garotinho pergunta:
— O moço, a água tava boa?
— Tava sim, porquê? - diz o viajante olhando desconfiado.
— É que tinha um rato morto dentro dessa cuia! - retruca o garotinho.
O viajante fiса revoltado e aos berros:
— Ohh seu FDP eu vou quebrar essa cuia na sua cabeça!!!
E o garotinho diz:
— O moço, não faz isso não que essa é cuia que minha mãe usa pra mijar...

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Um certo dia a casa de joãozinho estava infestada de barata e mãe dele já não sabendo mais o que fazer para controlar a situação, disse para Joãozinho ir no mercado e comprar remedio para matar e barata e assim foi...
Meia hоrа depois joãozinho volta com um MATE LEÃO nas mãos e a mãe dele olha e fala assim:
— Mas joãozinho!! Como é possivel? Eu pedi para você comprar mata barata e olha o que você me tras.
— Mas mãe, se mata leão como é que não vai matar barata!!

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Um dia joaozinho estava na rua,e viu uma criança dando soco em outra menor ainda.
Ele olha e diz:
— Assim nao!!
A criança responde:
— Desculpe!Eu nao faço mais.
E joaozinho interrompe:
— Não!!Bate assim ó!!

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Um belo dia pedrinho, mariazinha e joazinho estavam conversando sobre o pai mais corajoso dos três. o pedrinho disse:
— Meu pai é o mais corajoso que os de vocês ele fez um safari na africa e matou 3 elefantes, 10 jacarés 5 leões, 02 tigres ai a mariazinha disse:
— O meu pai é o mais corajoso ele foi para a amazônia e matou 05 leões 2 sucuri de 15 metros e vários jacarés.
E o joazinho começou a sorrir e perguntou:
— Vocês já ouviram falar do mar morto?
Eles afirmaram que sim ele diz:
— Pois é foi meu pai que matou.

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Joãozinho chega em casa e fala pro pai - pai você conhece a piada do elefante?
— Não meu filho - claro né pai, elefante não pia.

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Estava so joaozinho e mariazinha em casa mariazinha saiu correndo pela casa porque tinha menstruado pela primeira vez.
Ela correu ate joazinho e disse que estava saindo sangue Joaozinho examinou e disse:
A coisa foi grave pelo visto arrancaram seu saco.

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Em uma missa especial para crianças, o padre estava no confessionário pronto para ouvir as revelações dos mini-fiéis. Logo chega o primeiro e diz:
— Eu quebrei a vidraça do vizinho.
— Reze 10 Ave-marias e tome um pouco de água-benta. - diz o padre. E o garoto obedece.
Entra o segundo pivete e o padre pergunta:
— E você? Qual foi o seu pecado?
— Eu bati na minha irmãzinha.
— Hum... Reze cinqüenta ave-marias e tome um pouco de água-benta. O garoto toma a água benta e fiса rezando.
Chega o terceiro moleque e o padre logo diz:
— E você, garoto? O que fez?
— Eu mijei na água-benta ontem à noite!

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