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  2. Piadas de Mãe

Piadas de Mãe

As piadas mais populares desta categoria
O menino chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
— Meu filho, onde você estava até essa hоrа que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
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Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:
— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.
— E a minha irmãzinha?
— Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.
— Aí, praticando jardinagem, hein?
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Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
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Интелигенција Η Εξυπνάδα “Daddy, I inherited my intelligence from you, didn’t I? ” A little boy went up to his father and asked: Die Tochter: "Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir." Darauf der Papa: "Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?" "Na, die Mama hat ihre ja noch!" Le petit gars demande a son père :  - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence ? Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne ! - Papa, de qui je tiens mon intelligence ? - De ta mère ! Moi, la mienne, je l'ai toujours... Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Vraagt de vrouw aan de man “Van wie zou onze dochter toch haar intelligentie hebben? Antwoordt de man “Ik denk toch echt van jouw, ik heb de mijne... Küçük Mahmut derslerine çok iyi çalışıyordu, sonuç olarak daima sınıfın birincisiydi. Babasının bu işe çok sevindiğini söylemeye gerek yok. O akşam baba oğlanın getirdiği pekiyilerle dolu... Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: - ¡Mamá, mamá! - ¿Qué hija? - Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: - De tu papá. Y la niña le dice: - ¿Por... Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: - ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su... Vraagt de vrouw aan de man : "Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?" Zegt de man: "Natuurlijk van jou, ik heb het mijne nog..." A gyerek kérdezi otthon az apját: - Apu! Az eszemet melyikőtöktől örököltem? - Biztosan anyádtól fiam, mert az enyém még megvan!
A criança pergunta ao pai:
— Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
— Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
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Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas.
— Desta vez estou ocupado — diz ele — Eu faço a próxima.
Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz:
— Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!
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Um dia, a mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:
— Meu filho, vá comprar ovos.
Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong. Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:
— Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele é enorme! Os pés enormes!
— E os ovos, meu filho?
— Também são enormes!
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A mãe, toda preocupada foi ter uma conversa com a filha:
— Filha, estou muito preocupada com você!
— Ué, mãe, por quê?
— Os nossos vizinhos andam dizendo que você está dormindo com o seu namorado!
— Ah, não liga não, mãe! Estes vizinhos são uns fofoqueiros! A gente vai pra cama com um qualquer aí e já vão logo dizendo que é namorado!
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Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
— Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! — Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! Você não, Peçanha!
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Três amigos estão no meio de uma pescaria.
— Esta pescaria vai me custar caro — comentou o primeiro. — Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
— Pra mim, vai custar mais caro ainda — comentou o segundo. — Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
— Pra mim saiu de graça — emendou o terceiro. — Assim que acordei, eu disse à minha mulher:
"Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?"
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Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
"D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
Ao que a mãe escreve na parte de baixo:
"Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"
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A mãe do Joãozinho entra subitamente na cozinha e pega o filho tirando chocolates de dentro do armário, para comer escondido. Ela exclama, com surpresa:
— Francamente, Joãozinho! Estou admirada de encontrar você aqui!
— Pois saiba, mãe, que eu estou muito mais surpreso que você! Pensei que a senhora tinha saído...
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A garotinha de nove anos comenta com a mãe:
— Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!
— É bem pequenininho?
— Não... é bem salgadinho!
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A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:
— Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!
— Então manda um telegrama dizendo como foi.
— Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!
— Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata.
No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:
"Consumatum est... e oeste."
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Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
— Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?
— Sim, sou eu — responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.
— E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?
— É sim.
— E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?
— Foi, sim.
— Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?
— Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?
— É que eu já li o livro.
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Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?
— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
— Fi... filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!
— Por que não?
— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
— O que houve, meu filho?
— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
— Mas ela é minha irmã!
— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...
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O filho vai até o bar, chamar o pai:
— Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.
Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:
— Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o сасhоrrо entrando... Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic. Estou vendo os dois olhos do вiсhо!
O menino responde:
— Pai, o сасhоrrо não tá entrando, tá saindo.
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Um cara contava o seu sonho para um amigo:
— Seguinte, Luís... Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos. Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.
— Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.
— Ué, por que não me chamou?
— Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.
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Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a mãe que quer se divorciar.
— Mas, minha filha — protesta a mãe. — O seu marido te dá todas as mordomias, você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o quanto quiser. Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.
— É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias ele quer fazer sеxо аnаl comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não aguento mais! Quando eu me casei o meu cu era do tamanho de uma moeda de cinco centavos e hoje está do tamanho de uma moeda de um real.
— Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu marido só por causa de noventa e cinco centavos?
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Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe e diz:
— Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer.
— Ué! Então faça logo!
— O que quer dizer "pourquoi"?
— Porquê!
— Por nada, só para saber...
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Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona. Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:
— Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?
— Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!
— Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hоrа de você тrераr?
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