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O mineiro toda vez que ia na barbearia do portuga contava uma piada onde o lusitano sempre levava a pior. Até que um dia o portuga se encheu. Esperou o mineiro sentar na cadeira, e com a navalha no pescoço do gozador, falou:
— Hoje, ou você me conta uma piada que o português leva vantagem, ou lhe corto o pescoço!
E o mineiro meio assustado:
— Tá, tá bem! Era uma vez um mineiro e um português que resolveram assaltar um banco. Só que no meio do assalto a polícia apareceu e os dois fugiram pelos fundos. E a policia atrás. Até que os dois encontraram dois barris. Um barril cheio de меrdа e outro barril cheio de mel. E aí, o portuga, como era mais esperto, entrou no barril de mel e o mineiro, otário, entrou no barril de меrdа.
Isso foi o bastante para o portuga cair na gargalhada enquanto terminava de fazer a barba do mineiro. Mas riu tanto que nem cobrou. Só que quando o mineiro já estava indo embora, o português quis saber:
— E depois?
E o mineiro apressando o passo:
— Depois a policia prendeu os dois... botou os dois na mesma cela e obrigou um a lamber o outro!
Um bêbado vinha da festa e foi parado por uma blitz e o policial coloca o bafometro na boca dele e da positivo entaão o policial fala:
— Eu vou lhe fazer 2 perguntas e se vc responder corretamente uma das duas perguntas eu libero voce.
— Ta certo quais são as perguntas.
— A primeira e assim, vc vem na estrada e ve duas luzes o q e?
— Um carro!
— Sim mais uma ferrari, um porshe, um audi, uma kia oq?
— Sei n.
— A segunda e assim,voce vem de noite na estrada e ve uma luz acesa oq e?
— Uma moto!
— Sim mais uma honda, yamaha, ninja oq?
— Sei n.
— Então vc sera preso.
— Роrrа, eu tenho uma pergunta para vc tambem seu guarda!
— Diga.
— Vc vem de noite na estrada e ve uma mulher de calcinha com os peitos de fora e rodando bolsinha é o q?
— Uma prostituta!
— Sim mais sua mãe, sua irmã, sua tia quem?
Hahahhahahahhahahahhahahahhahahhahah
Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. - O senhor vai ter que fazer o теsте da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao... - O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que sao essas luzes? - Só podem ser de um carro. - Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol... - Como é que eu hei de saber? - Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no теsте. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz? - Uma moto. - Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda... - Mas como é que quer que eu saiba? - Bem, definitivamente, o seu теsте de alcoolemia vai dar positivo. O homem, já muito chateado, diz ao policial:
— Posso fazer-lhe uma pergunta? - Sim, faça-a. - O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será? - Uma pu*a!... - Sim, mas que pu*a? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...?????
(1) Era um belo dia e a loira queria passear quando chegou um ladrao e falou -"pasa o ipod".
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
— Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
— Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
— Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
E a loira responde:
— E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira -Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
— Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
E a outra falou:
— Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
— O que voce trouxe loira?
— Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR) (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
— Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui Logo mais o capitão grita:
— Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
— Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
— Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
— Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
— Preparar, Apontar...
E a loira grita:
— Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hоrа em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hоrа que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hоrа depois, a amiga liga pra loura, e fala:
— Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
— Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
Todas as mulheres batem palmas e falam:
— Êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
Todas as mulheres:
— Êêêêeeee...
Sobe a loira e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
— Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fiса toda disesperada e pergunta para um moço:
— Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
— Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
— Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
— Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
— KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
— Ueh o que tem de errado ?
— KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK (15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
— Minha senhora nao vendemoas pra loiras A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!
— Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
Ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
— Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
O Vendedor responde!!
— Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
Lava esse pe direito (17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
— Amador: o mesmo que masoquista.
— Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
— Barbicha: boteco de gаy.
— Cálice: ordem para ficar calado.
— Caminhão: estrada muito grande.
— Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
— Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
— Depressão: espécie de panela de angustiante.
— Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
— Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
— Determina: prender uma moça.
— Esfera: animal feroz domesticado.
— Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
— Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
— Karma: expressão mineira para evitar pânico.
— Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
— Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
— Obscuro:
"OB" na cor preta.
— Posterior:E um poste que veio do interior.
— Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
— RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
— SAARA: mulher de Jaacó.
— Simpatia:Modo de falar sim para a tia - SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
— SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
— TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
— TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
— TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
— UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria:
"Um é".
— VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
— VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
— VIÚVA: ato de ver uva.
— VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
— ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.
— ____ Por favor votem ai!|$$$$| |@@@@| |####| \&&&&/ \**/ \/
Em uma cidade do interior do Rio Grande do Sul, havia uma família que morava ao lado de uma pequena floresta.
O filho caçula da família vivia brincando nesta floresta e a mãe o advertia:
— Não vai na floresta, guri! Lá tem caçadores e, se eles te pegam, te comem que nem na história da chapeuzinho vermelho!
Mas o garoto não ligava e ia do mesmo jeito. Certo dia, ele estava no meio da floresta quando apareceu um caçador que estava meio ano sem ver mulher, viu o garoto passeando no bosque e crau no coitadinho.
Quando o menino chegou em casa a mãe perguntou desesperada:
— Por onde você andou, guri? Já ia ligar pra polícia!
O que aconteceu, tchê?
— Eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou, mamãe...
— Ai, meu Deus! Mas eu não falei pra você não ir na floresta que os caçadores podiam te comer?
— Pois é... E ele me comeu mesmo...
— Comeu? - gritou a mãe, assustada - E você não morreu?
— Claro que não, mamãe... Pelo contrário... Eu renasci... PODEROSA!!!
Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para não ser multado. Então o guarda falou:
— Se eu te fizer uma pergunta e você acertar eu não lhe multo.
O cidadão aceitou. O policial perguntou:
— O que é aquilo com duas luzes vindo ali?
E o cidadão respondeu:
— É um carro!
O policial falou:
— É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa, Tempra, gol, etc. Vou te fazer mais uma pergunta, mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com uma luz vindo ali?
E o cidadão respondeu:
— É uma moto!
O policial falou:
— É claro que é uma moto, mas quero saber qual a marca, se é Honda, Suzuki, etc. Vou te multar!
— Não! Espere! Se eu te fizer uma pergunta e você acertar você me multa, caso contrario vou embora.
Esta Bem?
O policial concorda.
O cidadão pergunta:
— O que é aquilo com uma saia curtinha, rodando bolsinha?
O policial responde:
— É uma prostituta, é claro.
O cidadão responde:
— Isso é obvio, mas quero saber se é a sua mãe, sua irmã, sua filha...