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Altas horas da madrugada, um tremendo de um bebaço dirigindo em zig-zag, bateu violentamente numa casa, proximo a rua que ele morava. Diante daquele grande barulho, populares acionaram a polícia, que chegando ao local foi recepcionado pela vítima (o dono da casa alborroada)e juntos perceberam que o motorista estava extremamente bêbado e foram logo taxativos: Seu bêbado inrresponsável, você tem noção do estrago que você cometeu.
O bêbado respondeu.
Tam, Tam, Também tem razão.
Vô, Vô, VÔ, Você construiu a casa na contra mão, você queria o quê.
Ahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vestibular para a PM Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.
Português:
1) Na oração:
"O X-9 me dedurou no tribunal"
, o sujeito é:
A) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.
B) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.
C) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns três de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p*** tem mais é que morrer.
D) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.
2) Qual destas sentenças abaixo está correta?
A) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
B) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
C) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
D) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.
3) Verifique o que está errado na frase:
"Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de táxi."
A) O sujeito não concorda com a propina.
B) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
C) A cerveja estava quente.
D) O presunto estava frio.
Matemática:
1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta.
No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e 30 granadas de mão.
Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos.
Quantos anos de cadeia cada um vai pegar?
A) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.
B) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.
C) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.
D) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária respeitável como a Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.
2) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
A) Uma cervejinha.
B) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
C) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
D) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
3) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
Física:
1) A terceira lei de Newton é:
A) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
B) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
C) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
D) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a меrdа que vai dar.
Geografia:
1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante Pablo Escobar?
A) Cabo Frio.
B) Cheque Frio.
C) Restinga da Maracutaia.
D) Lagoa dos Patos.
2) A vegetação típica da Baixada é:
A) O cerrado.
B) O trincado.
C) O chapado.
D) O presunto.
3) O ponto culminante do Brasil é:
A) O Pico da Neblina.
B) O Pico da Anfetamina.
C) O Pico da "Bandeira".
D) O Morro do Borel.
Biologia:
1) O corpo humano se divide em:
A) Cabeça, tronco e chumbo.
B) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro eu dei para o meu сасhоrrо comer.
C) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.
2) Os orgãos responsáveis pela excreção são:
A) O Desipe e a Polinter.
B) O Comando Vermelho é o intestino grosso.
C) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
3) Botânica:
A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da familía do:
A) Cy de Acari.
B) Pablo Escobar.
C) Tim Maia.
D) Da família Mancini.
Química:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
A) Um editorial no New York Times.
B) Uma música do Caetano Veloso.
C) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
D) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
A) Combustão de arquivo.
B) Carbonização de provas comprometedoras.
C) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
D) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
A) PM (propineno de meganhol).
B) Corruptanato de Propinol.
C) Ácido Roubonucléico.
D) Nenhum dos elementos acima.
Agora é só estudar !!!
Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago haxixe de Marrocos.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Marcos?
— Trago marijuana da Colômbia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Mateus?
— Trago cocaína da Bolívia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou João.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago сrаск do Brasil.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Lucas?
— Trago skunk da Jamaica.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Judаs.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Judаs?
— "Polícia Federal , todo mundo encostando na parede!!!"
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 , 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá .. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
— "Eu tive um dia muito durо e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".
E o sujeito emendou:
— "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
— "Boa noite", disse o guarda.
Um bebum tava andando na rua quando resolveu subir num poste. Quando ele estava lá em cima, viu um monte de gente chegando para ver aquilo, chamando a polícia e tudo mais.
A polícia chega e, da viatura, sai um policial com um megafone e fala para o bebum:
— Atenção você aí em cima, desça daí agora.
E o bebum:
— Eu não vou descer daqui.
O policial:
— È uma ordem, desça daí agora.
O bebum:
— Não vou descer. Eu quero ficar aqui e eu vou ficar aqui.
O policial novamente:
— Desce agora, senão você pode cair, vai acabar se machucando e machucando outras pessoas.
Depois de muito esforço do policial, o bebum desce. Quando chega lá embaixo o policial fala para ele:
— Quem é você?
O bebum:
— Como é que é?
— Quem é você? Fala logo.
— Pô, o senhor tá de sасаnаgем comigo, né? Eu sou o cara que tava lá em cima no poste.
Um senhor estava viajando em seu FIAT 147 quando, em meio ao nada, seu carro quebrou. Estacionou no acostamento da estrada e começou a pedir ajuda.
A estrada era pouco movimentada, mas todos que passavam nem olhavam para o coitado.
Até que, depois de umas 5 horas no sol quente, ele avista um ponto vermelho ao longe e começa a implorar por carona!
O carro passa, mas para muito à frente e logo dá ré!
E para o espanto de senhor era uma FERRARI. Logo ele começa a falar:
— Moço, muito obrigado por ter parado! Você pode me ajudar?
Meu carrinho é muito velho e quebrou e estou precisando chegar à cidade. Pode me dar uma carona?
E o rapaz da FERRARI respondeu:
— Vou fazer melhor, vamos puxar o seu carro com o meu. Eu tenho uma corda em meu porta-malas.
Então o velhinho muito satisfeito aceita, mas faz um pedido:
— Meu filho só queria te fazer um pequeno pedido, meu carrinho é muito velho e não aguenta correr se passar dos 80KM/h ele começa a bater toda a lataria.
E o rapaz de pronto responde:
— Então faremos o seguinte: Toda vez que eu começar a correr demais, o senhor me avisa com um sinal de luz, então saberei que estou correndo e vou reduzir.
Então o velhinho concordou e se foram.
Uns 10 Km dalí, o rapaz se esqueceu do velhinho e começou a correr, então desesperado o velhinho começou a dar sinal de luz e o rapaz logo reduziu.
Uns 20 Km dalí, o rapaz se esqueceu novamente do velhinho e começou a correr, então desesperado o velhinho começou a dar sinal de luz e o rapaz logo reduziu.
Uns 5 Km dali, apareceu um MITSUBICH ECLIPSE que emparelho com a FERRARI e deu duas buzinadas.
Aí então os dois começaram a tirar um racha alucinante pela estrada.
Então o velhinho desesperado à 200Km/h dando sinal de luz e o carrinho battendo a lataria toda e os dois tirando o racha e o velhinho dando sinal de luz e o carro batendo lata, quando passaram à 300km/h pelo posto da Polícia Rodoviária Federal.
Então o guarda do Posto passou rádio:
— Aqui é do Posto 1 para o Posto 2: acabaram de passar aqui dois carros tirando racha, um MITSUBICHY ECLIPSE e uma FERRARI e por incrível que pareça tinha um FIAT 147 atrás desses dois dando sinal de luz querendo passar!
Um homem com uma fiat uno enguiça em uma estrada onde quase nao tem movimento, nisso passa uma ferrari vermelha e ele ascena para o motorista do carro, a ferrari para e ele pede uma ajudinha o dono da ferrari da uma ideia de rebocar o carro e levar pra alguma oficina mais perto, sendo que o mais perto dali era la onde o vento faz a curva, o homem ou melhor o dono da fiat uno diz po tudo bem mais eu vou dentro do meu carro se voce correr muito eu pisco o farol ai voce diminui a velocidade, e o dono da ferrari diz beleza entao, feito tudo isso eles fazendo uma viagem passa uma bmw ultimo ano cor preta, andando na mesma velocidade que a ferrari o dono desse carrao pergunta:
— E ai vamos uma corridinha ou vai ficar ai comendo poeira seu меrdа?
O dono da ferrari furioso diz:
— Eu é quem vai fazer voce comer poeira seu animal pisa no acelerador ate o final e assim eles travam uma corrida, em poucos segundos passam por um posto de policia que tinha na estrada, passam la em alta velocidade o policial espantado sem reaçao nenhuma, liga imediatamente para o seu superior e pergunta:
— Chefe o que eu faço passou uma ferrari aqui agora e uma bmw apostando corrida eles estao acima de 200 km/h, o chefe diz:
— Minha nossa que incrivel dois carroes desse em alta velocidade e o guardinha retruca:
— Voce acha isso incrivel o senhor precisava de ver a fiat uno que estava atras deles colado na traseira piscando o farol pedindo passagem.
A partir da cerveja se drogas mais pesada?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
A cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o теsте nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela esta torta pelo peso da barriga.
Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim, a bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
A bebida mata?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por uma grade de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados com as propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
A cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não.