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Piadas de Policiais

As piadas mais populares desta categoria
O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
— O senhor mora aqui? — o policial pergunta.
— Claro! — o sujeito responde, totalmente bêbado — Mas não consigo abrir a porta, esta роrrа de chave está quebrada!
— Mas isso não é uma chave! — o policial exclama — Isso aí é um supositório!
— Ihhh! — o bêbado se espanta — Onde será que eu enfiei a chave?
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O Polícia Rodoviária pára o motorista na estrada:
— Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
— Eu? Mas eu estava tão devagar!
— O radar está dizendo outra coisa!
— Ah é? — se irrita o motorista — E o que é que ele está dizendo?
— Que você estava a 150 reais por hоrа... mas eu deixo por cinquenta!
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Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.
Depois de algum tempo ele fiса tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
— Uma abóbora? Putz, já é meia-noite!
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O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até pará-lo:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz!
— Sabia que posso tirar sua carteira por isto?
— Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira.
— Cadê o cinto?
— Está lá atrás, segurando o botijão de gás.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
— Ele é sempre bem humorado assim?
E a moça responde:
— Não, só quando esta bêbado!
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Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!
A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.
— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
— Sim senhoire...
— E foi você que engravidou a moça?
— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."
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Sempre que um bebum ia fazer a barba na barbearia do Manoel ele contava uma piada em que o português se dava mal e como Manuel era português não gostava disso, mas certa vez quando ele foi fazer a sua barba, Manoel ameaçou de cortar a sua cabeça se ele contasse uma historia em que o português se dava mal.
E o bebum começou a contar uma piada:
— Um brasileiro e um português estavam fugindo da polícia quando entraram em um beco e encontraram dois barris enquanto o brasileiro entrou no de меrdа o português entrou no de mel, Manoel gostou e terminou de fazer a barba do bebum depois que tinha terminado falou:
— Putz! O brasileiro se deu mal, mais o que aconteceu no fim?
O bebum completou:
— Como a polícia não podia reconhece-los mandou que um lambesse o outro até ficarem limpos.
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A mulher do Oswaldo morreu acidentalmente. A polícia começa o interrogatório:
— Ela disse alguma coisa antes de morrer?
— Disse sim, detetive. Bem, na verdade ela começou a falar quando casamos e só parou na hоrа em que morreu...
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Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando saí, vi um guarda municipal, todo prepotente, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
— Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então o chamei de ваваса metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então falei:
— Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que vi que aquilo não iria se resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter tentado ajudar. Faça isso sempre que possível, você sentirá a alma lavada!
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Era uma vez três mulheres elas tinham assaltado o banco e fugiram e se esconderam em três sacos o policial foi chutar o primeiro saco e a primeira mulher disse:miau, e o policial chutou o segundo saco e a segunda mulher disse:miau, e o policial foi chutar o terceiro saco e a terceira mulher disse:é outro gato!
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O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.
— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.
— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.
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De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:
— Sabe, seu guarda, eu não vendo sеxо...
— Ah, não? — replica o guarda, com um sorriso sarcástico. — E o que é que você vende, então?
— Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas, só isso!
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Ao lado do estádio de futebol, o policial vê um senhor em cima de uma árvore.
— Sai daí, velho! — gritou ele — Se quiser assistir o jogo, compra ingresso e entra no estádio!
— Mas eu acabo de sair de lá — respondeu o senhor. — Eu sou o juiz!
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A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os alunos aprendam como a polícia trabalha.
Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:
— Esse bandido é realmente perigoso?
— É sim, filho — responde o guarda. — Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
— Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?
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Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais.
— O que está acontecendo aqui? — pergunta a um Tenente.
— É que um dos loucos fugiu!
— Qual deles?
— Um que dizia que era um papel-carbono!
— E por que tantos soldados para pegar um louco?!
— É que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original!
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Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
— Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
— Então o senhor está diante da pessoa certa — diz o brasileiro.
— E quem poderia me dar referências suas?
— A Polícia Federal!
— A Polícia Federal? — espanta-se o entrevistador. — Como assim?
— No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!
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O juiz fala para o réu judeu:
— Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!
Um turco gritou lá no fundo:
— Filho da рuта O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:
— Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
O turco se pronuncia:
— Filho da рuта O juiz avisa:
— Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:
— E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!
— Filho da рuта O juiz manda um policial buscar o turco:
— O Senhor não tem respeito pelo tribunal?
— Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.
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Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Папата шофер The Pope Drives Ο Πάπας Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора: Η Φεράρι έκανε δώρο στον Πάπα το καλύτερό της μοντέλο. Την άλλη μέρα, ο οδηγός μπροστά, ο Πάπας πίσω βγαίνουν για βόλτα στην εθνική Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière,... Papa makam otosuyla Roma’da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoför’e durmasını söyler. Şoför’ü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca... De paus gaat op bezoek in scherpenheuvel voor een zaligverklaring. De vaste pausmobielchauffeur Giovanni van de paus zegt: "Hoogheid Belgie ligt niet zover van Rome als we nu eens met de... While the pope was visiting the USA, he told the driver of his limo that he has the sudden urge to drive. The driver was a good Catholic man, and would not ever dream of questioning the pope's... Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.... En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más... Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de... Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques... A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a... Cica a venit papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa. Incepe papa si baga viteza... Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa: - "Mi scusi, Santità vorrebbe per favore... Popiežius vėlavo atskristi į svarbų susitikimą. Kai nusileido, jis prašė vairuotoją važiuoti greičiau, kad suspėtų. Vairuotojas padidino greitį, tačiau popiežiui atrodė, kad jie vis dar važiuoja... Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu...
O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.
O pontífice mandou-o passar para o banco de trás, pegou a direção e pisou o acelerador. Quando o velocímetro marcava 180km, aconteceu. Um policial parou o Mercedão e pediu os documentos do contraventor. Examinou-os. Sem dizer palavra, ligou para o superior:
— Chefe,o homem é dos graúdos.
— É o governador? Pode multar.
— É mais que o governador.
— É o presidente? Pode multar.
— É bem mais que o presidente. Acho que é São Benedito.
— São Benedito?
— Para o senhor ter uma idéia,o motorista dele é o papa.
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O genro vai até o posto de polícia e fala ao oficial que o atende:
— Eu vim dar queixa do desaparecimento da minha sogra.
O policial pergunta:
— Faz quanto tempo ela sumiu? Mais que 48 horas?
— Faz duas semanas, doutor — responde o genro.
— E por que você demorou tanto tempo para prestar queixa?
— É que eu não conseguia acreditar que eu tivesse dado tanta sorte!
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Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!
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Casado com uma mulher que era uma verdadeira bruxa de tão ruim, e tremendamente infeliz com o seu casamento, o português resolve pedir o divórcio de uma vez. A mulher, ruim como ela só, além de dizer que não daria, promete azucrinar o coitado para o resto da vida. Sem outra saída, e inspirado por um filme que assistira na televisão, Manoel resolve se livrar da mulher. Planeja todo o сriме, passo-a-passo e, enquanto ela dormia, dá-lhe algumas facadas, arrasta o corpo até a sala, faz um buraco no chão e enterra o cadáver. Quinze minutos depois, no momento exato que terminava de limpar toda a sujeira, arrombam a porta.
— O senhor está preso! — diz em alto e bom som o policial.
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele se entrega. No tribunal, diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele pergunta:
— Mais, me diga uma coisa, ó sinhoire juiz. Como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido o сriме, me diga? Pois no filme que eu vi pela TV, o gajo fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz responde:
— Foi muito fácil. Certamente o cara morava numa casa e não num apartamento como o senhor...
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