Piadas de Portugueses

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Uma vez um português e mais dois amigos resolveram escalar uma montanha. Chegando lá, um dos amigos foi primeiro, e de lá do alto gritou:
— Minha mão está ardendo. O que é que eu faço??
Um deles respondeu:
— Assopre!
Ele assoprou e caiu lá em baixo.
Então foi o outro amigo. Que também gritou:
— Minha mão está ardendo, o que é que eu faço???
Responderam-lhe os outros:
— Assopre.
Ele também assoprou e caiu no chão.
Logo em seguida foi o português. Que disse:
— Minha mão está ardendo, mas sei o que fazer!
Segurou na corda com uma mão e soprou a outra!
Mas tarde quando já estava perto de acabar a escalada, gritou:
— Minha mão está coçando e agora o que eu faço!
Gritaram lá de baixo:
— Sopre!
Ele fez um gesto de banana assim:
— Aqui pra vocês!
E então caiu.

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Em frente a um presídio de Portugal, ouve-se gritos desesperados.
De repente um homem que passa na rua e resolve perguntar o que está havendo.
— Não é nada demais — respondeu o vigia do presídio — É que um de nossos presidiários foi condenado a morreire na cadeira elétrica, mas está a faltaire luz no presídio.
Então nós resolvemos mataire à luz de velas mesmo.

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O portugua estava andando pelo bosque quando de repente apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de preto, com uma capa enorme.
O mascarado pediu que o portugua desse todo o seu dinheiro, mas ele se negou.
Então, o mascarado sacou a espada e com um movimento rápido marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.
— Sabe agora quem eu sou? - perguntou o mascarado.
— Claro, claro. Tome o meu dinheiro, ZUPERMAN.

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Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao Brasil e pergunta ao amigo:
— Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do Brasil?
Joaquim responde:
— Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
— Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus fósforos!
— Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
— Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou muito triste, pois nenhum de meus fósforos está prestando...
— Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei todos no avião??!!!

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Era um jogo de futebol entre Brasil e Portugal Quando acontece uma falta para a seleção do Brasil, Roberto Carlos pega na bola para marcar a falta.
O arbrito repara que os jogadores da seleção portuguesa fiса todos de costa para a bola.
Então pergunta o juiz.
— Ei, garotada voçês vão ficar todos de costas pra bola porque?
Responde o capitão português.
— Você acha que nós vamos perder um golaço destes.

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Um cientista português queria fazer uma experiência com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um bloco de papel, arrancou uma das patas dela, e disse:
— Anda aranha! Anda aranha!
E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas...
— Anda aranha! Anda aranha! - disse o português.
E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e foi arrancando e dizendo para aranha andar e ela sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata, ele disse:
— Anda aranha! Anda aranha!
E lá foi a aranha se arrastando toda, mas conseguiu andar. Ele tirou, então, a última pata da aranha... e disse:
— Anda aranha! Anda aranha! Anda aranha...
E ela não andava... Aí, ele começou a gritar, todo feliz:
— Descobri! Descobri!... Aranha sem as 4 patas fiса surda!!!

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Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha também um gato que de tão querido era como um membro da família.
Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um telegrama do mordomo:
— Seu gato morreu.
Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da viajem e disse para o mordomo:
— Você não pode me dar uma notícia grave desta maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria que me enviar um telegrama dizendo:
"Teu gato subiu no telhado"
; depois enviaria outro dizendo:
"Teu gato foi hospitalizado"
; depois outro dizendo:
"Teu gato está passando mal"; quando eu já estivesse preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!
— Pois, pois...
No outro ano o milionário estava novamente viajando pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:
— "Tua mãe, subiu no telhado..."

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Uma morena pega uma vara de pescar e enche um baude cheio de agua e vai para o meio da rua pescar uma loira passa e pergunta?
— O q vc ta pescando a morena responde _ otarias e quanto vc jah pescou?
4 E vc e a 5!!!!
By:jeff

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O portugues,tava andando de carro e,leu uma placa escrita DEVAGAR QUEBRA MOLA, ai ele foi RAPIDÃO. E quebrou a MOLA ele foi na placa e escreveu RAPIDO Tambem QUEBRA MOLA!!!

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Um certo Manuel acordara com o testículo esquerdo inchado e dolorido.
Sua mulher então falou lhe:
— Manuel vá até a faculdade, lá os estudantes dão um jeito pra você.
Chegando até a faculdade, Manuel viu um estudante passar e reclamou do seu problema. O estudante prontamente respondeu:
— Mas senhor esta faculdade é de direito.
E o Manuel:
— Ai Jesuis! E eu ia lá ia saber que cada bago tinha uma faculdade!!.

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Morando a algum tempo nos EUA, o filho do português manda um presente ao pai em Portugal.
Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com entusiasmo dizendo:
— Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu filhinho, que eu não o vejo a anos!
Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:
— Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua imagem refletida no espelho.
Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando por sobre o ombro do Joaquim exclama:
— Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada que ele arranjou...

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O Joaquim pergunta pro Manoel:
— Manoel, jabuticaba tem asa?
— Não Joaquim.
— Vish, então acho que engoli um besouro!

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O português observava os patos nadarem em um lago da cidade, quando de repente os patos saíram do lago e foram para o gramado, então o português exclamou indignado:
— Ora pois,além de aquático eles também são gramáticos!!

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Manoel Joaquim dos Santos, nascido em trás-os-Montes, no leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos de idade. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do laptop...

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Em uma final da copa do mundo, num jogo Brasil e Portugal, 0 X 0 aos 47 minutos do 2º tempo...
Falta, na grande área, a favor do Brasil. O Jogador se prepara para cobrar a falta e no meio da tensão e do empurra-empurra, os jogadores portugueses formam a barreira, porém todos ficam virados de costas para o jogador que vai cobrar a falta.
O goleiro português completamente desesperado grita:
— Estão todos ao contrario, ora pois, de frente pra lá, de frente pra lá!!!!
Nisso um jogador português responde:
— Ora pois , tu achas que vamos perder um golaço desses!!!!

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Três executivos, um Alemão, um Brasileiro e um Português, estavão viajando à trabalho quando de repente uma pane no avião fundi os motores e o piloto avisa:
"Senhoras e senhores passageiros mantenha a calma pousaremos na ilha a esquerda dos senhores"
Mas não foi possível evitar a tragédia e o piloto e co-piloto morrem...
Desesperados os três vão à procura de ajuda e encontram uma aldeia de ABORÍGENES e logo são capturados e são levados ao chefe da tribo...
Começam a chorar, berrar e suplicar pelas suas vidas e o chefe lhe propõem uma tarefa: IR ATÉ A FLORESTA E TRAZER DUAS FRUTAS DIFERENTES PARA O ТЕSТЕ FINAL...
Como um raio eles partem em direção a floresta Meia hоrа depois aparece o Alemão com uma UVA e uma AMEIXA então o Chefe da tribo lhe obriga a enfiar as frutas no ânus mas sem chorar nem rir, o Alemão respira fundo e enfia a ameixa(com os olhos esbugalhados se segura) e el olha a uva e respira e quando vai enfiar da uma risadinha de cantinho e grrrr cortam sua cabeça... uma hоrа depois chega o brasileiro com uma Laranja e uma Maça, e então o chefe lhe explica a tarefa e ele respira e enfia a laranja e segura pensa um pouco da uma olhadinha pra tras e cai na risada então decapitarão...
No céu o Brasileiro andando quando ele ve o Alemão e Pergunta:
"Que houve Fritz?"
E o Alemão:
"Cara a ameixa entrou legal mais a casca da uva fez cócegas e não me segurei, e vc?"
E oi brasileiro diz:
" Cara a laranja entrou como uma luva quando eu ia enfiar a maça olhei pra tras vinha o Português com UMA JACA E UMA MELANCIA...

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Depois de um momento de amor, Manoel e Maria se viram para o teto do Quarto.
Maria diz:
— Manoel, bem que podias dar uma pintada neste teto.
Manoel responde:
Ô raios Maria, Se eu conseguir dar uma pintada no teto, duvido que tú consigas dar uma bucetada no lustre!

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Manuel pergunta para Joaquim:
— Oh, Joaquim como estas teu filho pequeno?
Joaquim responde:
— Já faz 2 anos que esta andando.
E o Manuel:
— Puxa, já deve estar bem longe, hein!

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O português chega a uma casa de prostituição e pergunta:
— Quanto custa para levar pra cama uma de suas "moças"?
— Depende do tempo - responde prontamente a mulher.
O Manuel pensa um pouquinho e diz:
— Suponhamos que chova...

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03 Amigos se encontram. Um é brasileiro, outro japones e outro portugues. O brasileiro fala com os demais:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol, pois um dia encontrei uma chuteira embaixo da cama e eu nao jogo futebol! O japones também comenta: eu também acho que a minha mulher está me traindo, mas com um jogador de baiseball, pois um dia desses encontrei um taco de baiseball embaixo da cama e eu nunca joguei isto. Então o portugues mais do que depressa brada: pois eu acho que minha mulher está a me trair com um cavalo, pois encontrei um jóquei embaixo de minha cama e eu nunca andei de cavalo!!!!!

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