Piadas de Portugueses

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Ao sobrevoar uma selva, um avião que transportava um brasuleiro, um americano e um português teve um pani no motor e foi sujeito a um pouso de emergência.
Ao final do pouso, foram capturados por uma tribo de canibais que tão logo colheram as vítimas programaram seu destino: O Calderão.
Após muita negociação o chefe da tribo resolveu dar uma chance aos sobreviventes.
Os três teriam um prazo de 24 horas param irem a selva e trazer duas frutas. A fulga era em vão, tendo em vista que os canobais conheciam toda a região e a captura seria fácil.
Decorridas 6 horas chega o americano corregando um a siriguela e uma uva. Todo contente entrega as frutas ao chefe que retruca com a segunda parte. - Agora você tera que introduzir a fruta por via аnаl, e qualquer risadinha... Morre!!
O americano decidiu começar pela siriguela. tentou... E conseguiu, ao cololocar a uva, ela se partiu e fez uma cosquinha... O grigo não suportou e deu uma pequena risada. O chefe foi impiedoso... Morte!!!
Depois chegou o brasileiro carregando uma maça e uma manga... O chefe orientou... Ele escolheu primeiro a manga... Conseguiu, quando passou a maça ela não resistiu e entrou em uma terrível crise de riso! No céu o americano encontra-se com a brasileiro. - E ai?? vc tambem riu. E o brasileiro responde:
— Eu havia terminado de colocar a segunda fruta quando avistei lá ao longe o portuga todo contente com uma jaca e um abacaxi.
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Tinha um português e um brasileiro numa ilha deserta, qdo de repente encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram e o gênio da lâmpada deu 3 ovos pra cada um e a cada ovo quebrado, um pedido seria consedido a eles.
O brasileiro quebrou, então, o 1º ovo e pediu uma casa maravilhosa. E lá estava a casa. Quebrou o 2º ovo e pediu muita mulher bonita e a casa se encheu de mulher. Quebrou o 3º e pedui muita comida. Pronto. Estava realizado.
Foi qdo viu o protuguês mó triste e falou:
— Ué..... Pq vc tá triste??.... Não fez os pedidos?
E o português respondeu:
— Já.
— Então cadê? - Perguntou o brasileiro.
O português então falou:
— Ah.... Estava carregando os ovos qdo um caiu e eu gritei "Саrаlhо".. Daí apareceu um monte de саrаlhо. Quebrei então o outro ovo e pedi que desaparecessem todos os caralhos.
— Mas e o terceiro? - perguntou o brasileiro.
— Pedi o meu de volta né??
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Era um garoto, que só tinha a cabeça de seu corpo. Um dia, ele chega a sua mãe e pergunta:
— Mãe, eu queria tanto tem uns bracinhos para quando o pai viesse, eu lhe pudesse abraçar...
E Maria, a sua mãe, lhe diz:
— Filho vás no teu quarto e pense muito, teve um menino que pensou muito e conseguiu.
Ele vai para o seu quarto, pensa muito, e lhe nasce dois chifres no alto da testa.
Novamente, ele vai a mãe:
— Mãe, eu queria ter perninhas para quando o pai vir, eu pular em seu colo e lhe abraçar...
A mãe, novamente manda ele para o quarto, e, depois de muito tempo, volta com 2 pernas bem embaixo do queixo, ele avisa a mãe:
— Mãe eu vou ficar escondido na garagem para que quando o papai Manoel vir, eu possa pular em seu colo e lhe abraçar!
A mãe concorda. Passa as horas, o Manoel chega e grita para a sua esposa Maria:
— Bem, venha ver o tamanho da ARANHA que eu matei aqui na garagem!
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O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
Você está olhando pra minha xоxота?
— Ãn, ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.
— Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xоxота se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
— Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a xeréca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
— Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
— Рuта que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
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Portugues entrou no avião para uma viagem internacional logo na 1ª poltrona vazia se instalou. pouco depois chego o dono da poltrona e diz: cavalheiro esta poltrona é minha, e o portugues disse : daqui não saio.. Daqui ninguem me tira. o passageiro muito educado chamou pela aeromoça e solicitou ajuda. a mesma pediu ao portugues, cavalheiro vamos conferir sua poltrona me de o seu bilhete.. e logo constatou o erro: cavalheiro esta poltrona não é a sua, seu bilhete é de 2ª classe e aqui é 1ª classe sua poltrona é la no final do corredor. O portugues voltou a dizer.. daqui num saio.. daqui ninguem me tira.
Avião lotado nem tinha como acomodar a situação, o comandante nervoso gesticulava dizendo : este роrrа de portugues deve ter se borrado todo e esta com vergonha de se levantar.. quando de repente um garotão se levanta, vai ate o Portugues e lhe cochicha alguma coisa no ouvido. Prontamente o portugues se levanta, apanha sua bagagem de mão e se dirige ao final do corredor onde era sua verdadeira poltrona. Foi uma surpresa geral, todos queriam saber o que o o rapaz havia dito ao portugues que o fez mudar de ideia. O rapaz muito calmo disse: eu disse a ele que esta parte do avião ia para a frança que a parte que vai para lisboa era la atraz.
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Manuel e Joaquim estavam indo jogar futebol, ao passarem num campinho aquase pisaram em cima de uma coisa, Manuel falou:
— Nossa é uma bosta!!!
— Que bosta o que Manuel,não tá vendo que isso aqui é um barro?!!
— Logico que é меrdа!
— É barro!!
— É меrdа!!
— É barro!!
— É меrdа!!
E ficaram na quela discussão até que Manuel teve uma ideia:
— Se colocarmos o dedo vamos ver se tiver quente é меrdа,se tiver frio é barro.
Ambos concordaram e Manuel pois o dedo na меrdа e disse a Joaquim:
— Tá vendo é barro... tá frio.
— Vai ver que esfriou e acho que é меrdа.
E começaram aquela discussão de novo, até que Joaquim teve a ideia:
— Vamos esprimentar, pelo gosto da pra saber se é меrdа ou barro.
Ambos mais uma vez concordaram.
Joaquim colocou um pouco na boca, mastigou, engoliu e virando-se a Manuel respondeu:
— Tá vendo é меrdа seu gajo da роrrа!!
Esse não perdeu tempo provou um pedaço e falou decepicionado:
— Pois é que é mesmo,e por pouco nos não pisamos em cima...
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