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  2. Piadas de Portugueses

Piadas de Portugueses

As piadas mais populares desta categoria
O que é o que é, uma caveira atrás da árvore?
R. Um português que estava brincando de esconde esconde e nunca foi encontrado.
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Um português sofria muito por que toda vez que ele ia tomar café sentia uma pontada no olho .
Ate que um dia ele resolveu ir ao médico e contou-o o problema e o médico resolveu esperimente o mandando tomar uma xicara de café o médico dando uma rizadinha falou :
— Tira a colher da xicara manoel!
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— Você sabe como que os portugueses resolverão acabar com o terrorismo?
— Mandaram derrubar todos os prédios!
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Um portugês veio pro Rio de Janeiro, e arranjou um trabalho de Barbeiro.
Ele trabalhou, entrou em seu carrinho e foi em bora pra casa. Fez uma besteira na pista e um outro motorista gritou:
— Barbeiro!!!
E ele:
— Opa!
Fez outra besteira:
— Barbeiro!!
E ele:
— Opa!
O Barbeiro chegou em casa e pensou que estava famoso na cidade, e resolveu ligar para sua mãe para ela ver seu "estrelato".
A mãe veio e viu seu filho todo orgulhoso trabalhando.
O Português saiu do trabalho, botou sua mãe em seu carrinho, entrou e foi dirigindo.
Ele fez outra besteira e:
— Barbeiro!
E ele:
— Opa!
Fez outra besteira e:
— Barbeiro!
E ele:
— Opa!
Fez outra besteira e:
— Barbeiro, filho de рuта!
E o Barbeiro falou:
— Viu mãe, conhecem até a senhora!
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O portugues foi ao médico e ele lhe disse que devido ao colesterol alto ele so podia comer carne branca. Ai todo churrasco que o portugues ia ele so comia a gordura da picanha.
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O portugues era caixeiro-viajante, por isso aos sabados usava para reparar o carro. Num desses sabados levou o seu filho consigo ao mecanico.
Depois da revisäo o mecanico lhe disse:
Seu carro esta ótimo seu manuel o unico problema era o freio mas fiса bom logo, é só sangrar o burrinho. Ai vira o portuga e responde:
Se por a mäo no menino eu te mato.
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Manuel fala alto e histérico ao telefone com a emergência:
— Ai Jisus!!!
É da emergência?
Répido, Méria minha mulher está grávida obtendo contrações de 2 em 2 minutos.
— Calma, senhor.
É o primeiro filho dela?
— Claro que não, sua besta quadrada!!!
Aqui é MANUEL, o marido dela...
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Um brasileiro e um potuguês resolvem roubar uma residência quando de repente o brasileiro já dentro da casa deixa cair uma lata o dono da casa se assusta e pergunta quem está aí? o brasileiro imita um gato e faz miauu!!!! Logo após alguns minutos o português derruba um prato o dono da casa enfurecido pergunta quem está aí e português responde é outro gato..
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Manoel estava desesperado embaixo de um poste de luz procurando por uma aliança perdida derrepente passa um homem e pergunta:
— O que você está procurando?
E Manoel responde:
— É a minha aliança que eu perdi e se Maria soubere disso ela me mata.
Então o homem começou a ajuda-lo a procurar.
Depois de meia hоrа o homem pergunta:
— Tem certeza de que você perdeu ela aqui?
— Não eu perdi ela ali do lado, mas como está sem luz eu vim procurar aqui. Responde o Português.
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Qdo os bombeiros estavam escavando os escombros do world trade center descobriram uma quantidade enorme de cidadaos portugueses amontoados nos banheiros uma testemunha que conseguiu se salvar contou que quando o predio estava em chamas o servico de comunicacao do predio alertou:
— Incendio, vamos todos evacuar...
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Era sabado 3 homens decidiram fazer um concurso de реidо!
O alemao o frances e o portugues!
Quem peidasse e derrubasse mas coisas seria o campeao!
Foi o alemao!Peidou e derrubou o muro de berlim!
Foi o frances peidou!!!e derrubou os predios pontes e etc!
Chegou a vez do portugues!
Ele foi pro rio de janeio peidar~ peidou tao forte mas tao forte que a estatus de DEus ficou com uma mao no nariz
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Um avião caiu no deserto, e só sobreviveram 3 pessoas, um portugues, um alemão e um americano. Eles tavam andando pelo deserto, quando acharam uma lampada mágica. O americano pegou a lampada e esfregou. De la de dentro saiu um gênio e ele disse:
— Cada um de voces tem direito a um pedido.
O americano foi o primeiro.
— Eu quero uma moto, para sair do deserto.-disse o americano.
— Eu quero um carro, para sair do deserto.-disse o alemão.
— E voce portugueso o que queres?
— Na verdade eu me sinto muito solitario aqui no deserto, já que meus amigos foram embora, portanto o meu desejo é que eles voltem para cá, no deserto.
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Joaquim havia conhecido uma garota estonteante e nessa noite seria sua primeira vez. Então foi a um bar pedir para que João lhe ajudasse.
— Mas, João, eu não sei como se faz, eu tô ferrado.
— Calma Joaquim, eu vou te ajudar. Fique com este walktok que na hоrа "H" eu te falo o que é pra fazer.
Assim, à noite, ele já estava tenso, quando subitamente ela chega, toda sеxy e começa a tirar a roupa e ele mais do que depressa pede pra ela ir tomando banho que ele está se preparando. Enquanto isso ele pega o walktok e liga para João:
— João e agora o que eu faço, ela já está tomando banho.
— João ela já está saindo do banho, e está pelada.
— Calma Joaquim, agora você enfia aquilo que a gente tem, naquilo que ela tem e que a gente não tem.
Mais que depressa Joaquim pegou seu walktok e enfiou em sua perereca.
— Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
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Uma certa vez, um português foi dormir em um quarto de um hotel velho que não havia vagas disponíveis. Sendo assim, ele foi obrigado a dormir junto com uma outra pessoa no mesmo quarto que tinha sobrado no hotel.
No momento em que foram dormir o português quebrou a lâmpada ao invés de somente apaga-la.
Assustado,o seu companheiro de quarto lhe disse:
— Como você é вurrо; por que você não apagou a luz ao invés de quebra-la desse jeito?
O português lhe respondeu:
— Вurrо são vocês que ficam engarrafando fogo.
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Em um belo dia, Manuel quis ligar para Joaquim:
— Alo, Joaquim esta?
— E o proprio - Proprio chame o Joaquim para mim?
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Um americano um brasileiro e um portugues foram condenados ao paredão. O americano foi o primeiro a ir ao paredão. O Sargento grita:
— Preparar, apontar e quando ele ia dizer fogo o americano grita:
— Furacãooooo!!! E todo mundo corre e ele se esconde atras de uma montanha e fiса observando os seus parceiros. Ai foi a vez do brasileiro. O Sargento grita:
— Preparar, apontar e quando ele iria dizer fogo o brasileiro grita:
— Maremotoooo!!! E todos correm, e ele corre e se junta com o americano, e ficam observando o portugues. Ai o Sargento grita:
— Preparar, apontar, e o portugues grita:
— Fogoooo!!!
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O português deprimido com a vida, a fim de cometer suicidio entra em uma livraria e começar a observar bem os livros.
Depois de cerca de 5 horas o português acha lá bem no fundo de uma prateleira, já no final da livraria um livro que muitoco lhe deixou abismado.
O titulo deste livro era: Este é o livro que resolve todos os seus problemas!.
O português, depois de muito interpretar o titulo, fiса todo contente, pois ali estava tudo o que ele queria.
Depois de muita alegria o Portuga, fiса um pouco disconfiado e Pergunta para um dos funcionarios da loja:
— Diz-lá ó Gajo!, este livro ca resolve verdadeira mente todos os meus problemas ?
— Não senhorio, responde o funcionario. Ele resolve apenas a metade.
— Naum, tem prublema, eu levo dois, e todos os meus prublemas são resolvidos!
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Um brasileiro,um alemão e um português foram encontrados traficando. E cada um foi condenado a 19 anos de prisão ,mas com direito a um pedido.
O brasileiro pediu a mulher mais bonita e gostosa do mundo,o alemão pediu muitas canetas e muitos livros, e o português pediu muitos e muitos cigarros. Após os dezenove anos de prisão o juiz foi conferir o resultado de cada pedido. O brasilero estava com muitos filhos ,o alemão, com uma barba enorme e muitos livos escritos e o português chegou perto dele de joelhos enplorando e chorando :
— Pelo amor de Deus me dá um fósforo !!!!
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A nova moda era ir no banheiro escutando musica.
Foi um cara no banheiro um outro cara pergunta: e ai gostou de ir no banhei escutando musica?
— Adrorei e vai um portugues no banheiro. Depois de uns 10 minutos,sai o portugues,outro cara pergunta gostou?
— Odiei -por que?
— Por que tocou o hino de portugal e eu tive de саgаr em pè.
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O manuel foi expulso do clube por fazer xixi na piscina.
— Ora, que bobagem! só por isso? todo mundo faz!
— Não do trampolim!
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