Piadas de Portugueses

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Um português em viagem de negócios para a alemanha desce no aeroporto de munique e chama um taxi.
Após de se acomodar no taxi nota que na tampa do radiador ao invés do logotipo da empresa que produziu o carro encontra-se somente um circulo, então pergunta ao motorista:
— Que raios de símbolo é esse em cima da tampa do radiador.
O motorista percebendo a descendencia lusa do ilustre passageiro responde:
— Ora, é a mira!
O português mais indiguinado se espanta e indaga:
— Mira, para que uma mira em um Taxi?
O motorista a fim de se divertir diz:
— É que aqui na Alemanha, responde o motorista, agente mira as pessoas e atropela. Coleque cinto e observe.
O português espantado ainda mais apertou o cinto e ficou observando; enquanto isso o motorista acelerou em direção a vitima que se encontrava na esquina. Já a 120 km por hоrа ele desviou para dar um grande susto no português; eis que derenpente ouve-se um barulho seguido de um grito.
O motorista olha para trás assutado e o portûguês diz:
— Mas tú és ruim de mira, se não abro a porta tu erravas a velhinha.
Manuel veio para o Brasil, para curtir uns tempos , enquanto sua esposa Maria ficou em Lisboa.
Interessado em conhecer mais essa terra brilhante, Manuel vai a vários lugares.
Quando Manuel decidi ir ao Supermercado.
Manuel avista uma pequena caixa de fósforo e decide abri-lá em pleno mercado. Manuel risca um palito e ficou impressionado com o resultado.
Ao chegar em casa Manuel decide experimentar novamente uns palitinhos. Imediatamente, Manuel liga para sua mulher:
— -Maria, Maria!!!Aqui no Brasil eles vendem uma caixinha, que se você riscar um palitinho sai fogo!
Logo Maria ficou interessada, e quis ver a caixinha, pedindo que Manuel a mandasse.
Uma semana depois, Maria liga para Manuel:
— -Manuel, eu risquei o palitinho e não saiu fogo!
Manuel responde:
— - Ora, Maria antes de mandar testei todos!!!
Um português foi ao oculista.
Durante a consulta o oculista colocou o português sentado em frente a um projetor e começou a perguntar:
— O quê está escrito aqui?
E o português respondeu:
— Não sei.
O doutor aumentou a letra e perguntou:
— E agora?
E o português:
— Ainda não consigo ler.
Depois de colocar todos os tamanhos de letra que tinha, e o português não conseguir ler nenhuma, o médico decidiu:
— Seu caso é grave!
Vamos ter que operar!
E lá foi o português pra sala de cirurgia.
Depois da operação, o português ainda com os tampões nos olhos, perguntou:
— Doutor, depois dessa operação eu vou conseguir ler tudo?
E o oculista:
— Sim, com certeza.
Sua operação foi um sucesso!
E o português todo animado comenta:
— Puxa doutor, como está evoluída a medicina hoje em dia...
Antes da cirurgia eu era analfabeto!
O português diz:
— Filho tens que se ocupar dos negócios da família!
O filho responde:
— Está bem papai!
O portuguuês começa a mostrar ao filho como tudo deve ser feito em sua fábrica:
— Aqui filho coloca-se o вurrо, ali a carne é tratada, logo mais é triturada, e adiante sai a linguiça!
O português pergunta:
— Filho entedeste?
Eo filho: não após diversas explicações o português pergunta novamente :
— Filho e agora entedeste?
Eo filho:
— Não o português pergunta:
— Mas o que diabos tu ainda não entendeste?
O filho:
— Não pai isso daí eu já entendi o que eu quero saber é:
Se botarmos o вurrо ali mais adiante sai a linguiça;será que se botarmos a linguiça aqui sairá um вurrо lá?
O português responde:
— O único lugar que botando uma linguiça sai um вurrо do outro lado é na вuсета da tua mãe, filho da рuта!!!!!!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!
Num julgamento de um estuprador, a vítima faz sua declaração se derramando em lágrimas:
— Eu estava (chuif!)... esperando um taxi no cruzamento da Av. Paulista (chuif!)..., quando finalmente peguei um. Falei para o motorista (chuif!)... me levar até a Faria Lima (chuif!).... Ele pegou a Rebouças (chuif!)... Mas, de repente (chuif!)...(chuif!)... ele entrou num beco deserto, parou o carro (chuif!)... me agarrou e prendeu minha (chuif!)... perna direita (chuif!)... numa daquelas correias que fiса ao lado da porta (chuif!)...(chuif!)... e depois prendeu a outra na outra correia. Daí (chuif!)...(chuif!)... daí BUÁÁÁÁÁ!!!
De repente, ouve-se uma gargalhada alta lá no fundo do aditório:
— Quá! Quá!Quá!Quá!Quá!... Quá!Quá!Quá!Quá!
Queira se apresentar o responsável por essa risada! - Disse o Juiz.
— Desculpa aí, ô gajo juiz - disse o português lá de trás - é qui sou taxista há mais de 20 аnus e só agura descubri pra que servem essas tais curreias qui ficam ao lado das purtas, ó pá!
AMOR NO PARQUE Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe:
— Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!
Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:
— Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!
Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de Maria.
Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Muito assustado, ele pergunta:
— Maria! Por Deus! Você mudou de sеxо?
— Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou cagando!!!!