Piadas de Portugueses

As piadas mais populares desta categoria

O portugues estava no bonde quando o bonde parou ele disse ué a luz qeimou

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Um dia joão e maria foram comer сасhоrrо quente . Chegando la joão perguntou:queres ervilhas?Sim. Queres milho?Sim. Queres catchup?Não quero que me comas.

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Um português está andando tranqüilamente pela rua quando um assaltante chega e grita:
— Pare!
E o português responde:
Ímpare!
O ladrão grita nervoso:
— Ei cara eu tô te robando num tá vendo não?
O português triste fala:
— AAAAAAAHH!Então eu num brinco mais!

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Um professor que dava orientações aos alcolatras,nos alcólicos anônimos. Resolveu provar para seus alunos que a bebida faz mal. Então levou um copo d´agua e um de cachaça. Colocou um verme dentro co copo d´agua, e ele ficou nadando bem feliz da vida. Mas ao colocar no copo de cachaça, ele se retorceu e morreu. Então o professor perguntou aos alunos:
— Qual foi a lição que vocês tiraram disso?Aí então um português responde:
— Devemos tomar muita cachaça para não termos vermes.

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Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser famosos e começaram a conversar sobre suas idéias:
— Se os americanos foram a Lua, nós também somos capazes. Devemos ir para um outro lugar.
— Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
Seremos os primeiros.
— Meu amigo, mas como você é вurrо! O Sol é quente e nos queimaria.
O primeiro respondeu:
— Você é mais вurrо ainda. Nós vamos à noite!

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Figo aos sessenta anos conversa com seus amigos num bar em Lisboa.
— Era a final da copa de 2002,cobrança de penaltis, Brasil x Portugal, se eu errasse o Gol o Brasil seria campeão.
Daí o goleiro Marcos, disse a mim:
— Se você chutar no meio eu pego, se chutar no canto direito baixo pego, no canto direito alto pego, no esquerdo baixo pego e no canto esquerdo alto também pego.
E você Figo?(Perguntou um amigo) - Chutei pra fora e acabei com ele.

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O carteiro chega na casa do português e fala:
— Manoel, Manoel chegou uma carta do Brasil de avião para você!!!
Manoel responde:
— Achas que sou вurrо penssas que não vi você chegando de bicicleta...

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Um portugues estava de viagem ao brasil quando desenbarcou no brasil pegou um taxi ,e o taxi era uma mercedes como todo portugues e curioso .
Foi logo perguntando ao motorista - O motorista , o que e aquilo nofrente do carro o motorista disse:
É mira de matar velha no transito e estavao indo para o apartamento daqui a pouco o motorista fala para o portugues:
— Portugues ta vendo aquela velha atravessando a rua .
O portugues diz :
— Estou e o motorista diz:
— Vou matar ela fiса vendo.
E acelerou o carro quando estava quase chegando perto da velha desviou o carro.
Daqui a pouco ele escuta aquele barulho.
Blouuuuu perto de sou carro.
E pensa:
— Sera que eu matei a velha.
E nisso o portugues diz РUТА SEU MOTORISTA ВURRО SE EU NAO ABRICE A PORTA,VOCE NAO TINHA MATADO A VELHA

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Oportugues no estádio não entende nada do que se passa e pergunta: raios esse jogo consiste em passar aquela coisa redonda no meio daqueles tres paus????
O outro responde : certo portugues!!!!
— Então que faz aquele que só pega????????

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Tinha Manoel chegado ao Brasil, vindo do interior de Portugal doido para transar com as brasileiras, perguntou ao amigo Joaquim qual era a melhor trepada aqui.
— Joaquim respondeu. É a tal do 69.
— O que isto meu amigo, perguntou Manoel - Não vou te dizer não, tu vais a um puteiro e pedes a mulher que queres fazer este tal 69, tu verás que maravilha.
Desta forma o Manoel se dirigiu ao puteiro no mesmo dia. Chegando lá foi logo falando.
— O rapariga tu fazes o tal do 69?
— Claro meu querido portugues, repondeu. Mas custa mais caro.
— Não tem problema, eu pago.
E os dois foram para o quarto.
Ambos tiraram a roupa e começou o tal do 69.
Lá pelas tantas, a mulher deu um реidо bem proximo ao nariz do portugues, que parou e disse!
— Роrrа! que меrdа, mas vamos continuar, quero ver este tal de 69.
Novamente a mulher no calor da transa salta novo реidо, bem mais cheiroso que o primeiro.
— O portugues pensa! Raios que o parta que fоdа esquisita esta, mas vamos lá.
Na terceira o Portugues grita.
— O rapariga, podes ficar com o dinheiro e não quero mas esta tal de 69.
— Mas meu amor estamos apenas começando, repondeu a mulher.
— O que? Para chegar a 69 ainda faltam 66 peidos.

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Um brasileiro chegou numa padaria em portugal e indagou:Quanto é o pão?
O portuga: 20 centavos sem manteiga e 10 com manteiga.
O brasileiro sem entender nada perguntou a razão desse preço. E o portuga respondeu: Você já viu o quanto é dificil passar a manteiga depois tira-la novamente?

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O portuquês comprou uma moto e saiu pelas ruas e de repente um guarda lhe parou e tomou a moto por exesso de velosidade.
— Desculpe meu amigo,mais vou levar sua moto!
O portuquês inconformado com o que havia acontecido,resolveu comprar um carro. E novamente andando velozmente pelas ruas,um outro guarda parou-lhe e disse:
— Desculpe-me meu amigo,mais vou ter que levar seu carro.
O português incorfomado com o que aconteceu resolveu comprar uma passagem de avião para o Rio. Ao chegar no Rio ele avistou o Cristo Redentor e falou:
— Olha o maluco,ele pensa que o avião é meu

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Certo dia,o portugues resolveu comprar um carro e comprou um Fusca e ele começa 1ªmarcha,2ª,3ª,4ª e ВUМ!!
Ele resolve então comprar outro carro compra um Gol e lá vai ele 1ª,2ª,3ª,4ª,5ª e ВUМ,lá se vai mais um carro. O portugues nervoso compra uma Ferrari e lá vai ele novamente 1ªmarcha,2ª,3ª,4ª,5ª,6ª e ВUМ!!!
O portugues vai então reclamar para o vendedor,e o vendedor pede o que ele estava fazendo e ele responde:
— Eu coloco 1ªmarcha,2ªmarcha,3ªmarcha,4ªmarcha,5ªmarcha,mas sempre quando vou colocar o R de rapidão ele explode!!!!

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Manuel e maria foram ao supermecado chegando la pra ele andar mais rapido eles combenaram de cada um pegar um carrinho.
E foram.
Cada um perguntava uma coisa.
Então manuel pergunta:
Maria se que aroz?
Sim manuel é ai maria pergunta:
Manuel se kashup?
Não maria quero que te fodase.

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Estavam 2 Portugueses conversando, e um deles dizia assim:
— Os brasileiros são todos burros, depois nos xingam filhos da mãe.
— Ô Manel se acalma, e me diga por que você acha isso.
Manel para e pensa, depois de um instante:
— Ora pois, eu vivo a mais de 20 anos aqui no Brasil, e ja reparei como são burros.
— Me dê um exemplo Manel.
— Simples, o meu vizinho é Brasileiro e toda a noite eu comop a mulher dele e ele não sabe, e ele come a minha e eu sei!!!!!!!!!!!

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Dois portugueses vieram para Curitiba procurar trabalho e então viram um enunciado numa placa dizendo:
"Vagas"
ENTÃO os portugueses entraram e fizeram uns cadastramenots até uma hоrа depois estava tudo certo então Manuel Falou:
— Eu vou primeiro e lhe digo como é!
Daí chamaram seu Manoel colocaram-no em uma sala fechada e falaram:
O Sr tem 1h para responder essa pergunta:
O que é o que é é feito de couro e serve para os pés depois de ouvir isso comessou a penssar faltando 10min Manuel perguntou:
— Tem cadarço?
E o homem respondeu:
Sim.

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Um português entra em um banco com um revólver e fala: Isto é um assalto,todos deitados no chão.
As pessoas ficaram apavoradas. Até que o português diz: calma isto aqui é só um ensaio. O assalto é amanhã!!!

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Um português um brasileiro eum espanhol estavam correndo no paris dakar no mesmo carro e derrepente o carro estaga no meio da corrida e então eles combinam que cada um deles iria ficar com uma parte do carro ate acharem ajuda.
Então o espanhol diz:
— Eu fico com oradiador,se eu ficar com sede bebo a agua.
Depois o brasileiro diz:
— Eu fico com o banco,se eu ficar cançado eu sento.
Depois o português diz:
— Eu fico com a porta. E o espanhol pergunta:
— O que você vai fazer com a porta?
— Se eu ficar com calor eu abaixo o vidro.

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O Português vai ao medico:
— Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! meu corpo todo esta doendo! Eu aperto a barriga, doi! aperto o peito, doi! apertoa perna, doi!
O Medico examina o português e conclui:
— Você não tem nada, meu amigo...
Só um dedo quebrado.

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La do decimo andar o portugues chama o outro:
— Ze vem aqui.
O Ze chega eo João fala:
— Olha o meu relogio d'ouro,pulseira d'ouro,ponteiro d'ouro tudo d'ouro.
Num descuido orelogio cai la do decimo quinto andar,o Ze saim correndo as escadarias e chegando no quinto andar encontra um compadre que pergunta:
— O que foi Ze?
— O meu relogio caiu do decimo quinto andar.
— Mas então ele ja caiu no chão.
— Não ele está atrasado 5 minutos.

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