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  2. Piadas de Portugueses

Piadas de Portugueses

Piadas Mais Novas Melhores piadas
O português chegou em casa com a caixinha de mate leão em baixo do braço, a esposa vira e fala:
— Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me tras um mate leão.
— Po mata até leão você acha que não vai mata um rato.
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Quantos portugueses é preciso para trocar uma lampada* * * * * * * * * * * 2, um pra segurar a lampada e um pra rodar a escada.
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O portugeus manuel era vizinho de um brasileiro, e o brasileiro acordava todo dia as 5 da matina e ia na janela onde dava de cara com a janela do portugues. E todo dia o brasileiro esperava o portugues acordar abrir a janela. e o brasileiro falava PORTUGUES QUAL O PEIXE TIPICO DE PORTUGAL?
E o portugeus respodia PIRARUCU!
E o brasileiro respondia:
Prepara o cu que la vai meu pal!
E todo dia era a msm coisa o portuga muito irritado ja resolve acorda mais cedo que o brasileiro.
Entao como de custume o brasileiro abre a janela a 5:00 e la encontra o portuga ja acordado o portuga grita:
Brasileiro qual o peixe tipico do brasil?
E o brasileiro responde:
PACU o portuga diz PREPARA O PAL QUE LA VAI MEU CU!
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<>A NASA procurava por voluntários pra fazer um experimento. Até que aparecem um americano,um português e um brasileiro. Eles tinham que ficar numa cápsula por 20 anos,e para passar o tempo,eles podiam pedir algo. O americano pede livros,o brasileiro pede uma mulher pra...(prefiro não comentar),e o português pede um monte de cigarro. Se passam vinte anos,e então,abrem a cápsula do americano:sabia um monte de coisa. Abrem a cápsula do brasileiro e lá vem ele com um monte de filhos. Então abrem a cápsula do português... E ele fala,desesperado:
— Me dê um isqueiro,роrrа!!!
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O português chega na lanchonete e pergunta baixinho no ouvido de um freguês:
— Onde que é o banheiro?
— Do outro lado.
O português então chega pertinho do outro ouvido do freguês e pergunta:
Onde que é o banheiro?
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Maria fala para Manuel:
— O Manuel, vc deveria dar uma pintada na parede.
E indignado Manuel responde:
— E vc deve dar umas bucetadas no chao!!!
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Maria diz na cama para Manuel:
— Ai manoel me mata com aquilo que se faz xixi!
E manuel vira pra baixo da cama pega o pinico e bate na cabeça de Maria ate a coitada morrer!!
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Tinha 3 operários construindo um prédio,um era árabe,um italiano e um português.
Deu meio-dia e os três pegaram as marmitas pra almoçar.
O operário árabe disse:
— Se eu abrir essa marmita e for quibe de novo eu jogo ela fora.
Abriu,era quibe e jogou fora.
O opérário italiano disse:
— Se eu abrir essa marmita e for talharim de novo eu jogo ela fora.
Abriu,era talharim e jogou fora.
O operário português disse:
— Se eu abrir esta marmita e foire bacalhau novamente vou jogaire ela fora.
Nem abriu e jogou fora direto.
Intrigados e com cara de estranho os outros operários perguntaram para o português:
— Porque jogou a marmita fora,se você nem sabe se é bacalhau.
Rapidamente o português responde:
— Ora pois,sou eu que prepairo minha marmita.
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O portugueszinho chega em casa pulando de alegria, e diz pro pai:
— Ô pai fudi a tarde inteirinha!
E o portuga, orgulhoso, pergunta pro filho:
— Ora, e tu não estais cansado?
— Claro que não, estais a pensaire que sou вurrо, eu fiquei o tempo todo deitado de bruços e o Joãozinho é que fez o vai e vem...
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Três homens estão conversando num bar e um confessa:
— Eu tenho que admitir. Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis.
— Por quê? - Perguntam os outros dois.
— Porque encontrei uma raquete em cima da minha cama.
— Eu também. - Confessa outro - Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
— Por quê? - Perguntam os outros.
— Encontrei uma bola de futebol embaixo da minha cama.
— Eu também. - diz finalmente o português. - Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.
— Por quê? - Estranham os outros.
— Porque eu encontrei um jóquei debaixo da minha cama...
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O Manoel vinha dirigindo pela estrada, quando uma viatura da polícia roviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta:
— A carta?
— Ora mas, eu fiquei de escrever-lhe?
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Um carro bmw vinha andando em alta velocidade quando o guarda o parou e disse:
— Bonito nao ele responde:
— Bonito e veloz o guarda diz:
Ainda fazendo grassinha vou tirar sua carta e o motorista responde:
— A que bom faz 5 anos que estou tentando e nao consigo
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O manuel quis ganhar um dinheiro aqui no Brasil e resolveu fazer uma fabrica de pregos.
Depois de ter feito a tal fabrica, uma amigo dele falou:
— Manuel, você tem que fazer uma propaganda em um outdoor na marginal tiête - Você esta certo amigo, irei fazer - disse manuel Uma semana depois tinha um outdoor na marginal com uma foto de Jesus pregado cruz e uma frase:
"Este homem foi morto, os pregos eram Teixeira"
A imprensa religiosa caiu em cima e o amigo dele falou:
— Mas Manuel, você não pode dizer isto.
— Tá certo então, eu mudo - disse manuel Uma semana depois tinha uma cruz vazia com um homem cabeludo correndo e uma frase:
"Este homem se livrou, os pregos não eram Teixeira"
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Na final da copa do mundo o torcedor alemão acha uma lampâda mágica e resolve ir ao banheiro para esfregá - la , chegando lá o torcedor esfrega a lampâda e derrepente aparece um gênio e diz : Faça três pedidos . O torcedor então diz : quero que você ressucite minha mae que morreu na guerra e estou com muita saudade dela ! o gênio então fala : isso é muito difícil tente outro pedido . Então eu quero que você ressucite meu pai estou com muitas saudades dele o gênio então diz: Ah... Não isso é muito difícil , tente outro pedido :Então eu quero que a Alemanha ganhe do Brasil na copa . O gênio então diz : Qual era o nome dos seus pais mesmo ?
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Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia....
Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.
— Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio - Opa! Ja eh! - disse o BR - NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da рuта - Ta bom ta bom, diga logo a меrdа do pedido. - falou o genio - Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro - Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.
— Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino - Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino - Mas... fechou bem alto mesmo?
— Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!
— Ah eh? Genio, encha de agua.
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E diz que a ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:
"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo".
Fracassou. Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião". No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento". Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo". Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!
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Um brasileiro e um argentino estavam andando e tropeçam juntos em uma lâmpada mágica. Começam a discutir sobre a posse da lâmpada quando o gênio sai e fala:
— Cada um vai ter direito a um pedido -Mas só um pedido? Que pobreza, não eram três?-pergunta o brasileiro -Não, só um e não eclama, a piada é curta -Tá...
Aí o argentino faz o primeiro pedido:
— Eu desejo que surjam muralhas impenetráveis ao redor da Argentina, tão altas que ninguém consiga escalar, e tão resistentes que nada possa quebar,impedindo assim qualquer brasileiro de entrar na Argentina.
— Seu desejo é uma ordem - e assim o gênio realizou o desejo do argentino.
— E vc, brasileiro, o que vai querer?
— Hummm... Vem cá, me responde uma coisa... Essas muralhas são resistentes mesmo?
— São.
— São fortes mesmo, tipo assim, nada deruba elas, nada passa por elas...?
— É. - disse o gênio - Ah, então faz uma coisa... Enche lá dentro de água até o topo da muralha.
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As estatíscas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática - as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.
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Na cidade de Isquebara havia um espelho mágico. Sempre que alguêm falasse algo errado ou uma mentira em frente dele, a pessoa era sugada. Caso falasse a verdade, ganhava algo. Foi então uma alemã e diz:
— Estive pensando e concluí que sou a mais linda mulher do mundo._ Рuff!! Sumiu Chegou então uma israelense e disse:
"Estive pensando e concluí que o Judaísmo é a melhor religião do mundo. Todos os Judeus são perfeitos." Sumiu.
Chega um brasileiro e fala:
"Sou ladrão, mas quero mudar" e ganha uma nota de 100.
Chega o português:
"Estive pensando..." E foi sugado.
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O portugues levou um tiro na cabeça e passou 7 dias pra poder morrer porque a bala num achava o cerebro po!
Um cara soltou um balão escrito раu no cu de quem pegou ai o portugues encheu outro balão e soltou escrito раu no cu de quem soltou.
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