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Um certo dia Manoel, resolveu ir para o Brasil, porque tinha atracães pelas belas cidades.
Manoel caiu logo em Sao Paulo, pois nao conhecia bem a cidade, mas logo se virou e entao comecou a caminhar.
Encontrava-se andando no centro da cidade, pois manoel estava morando agora em um hotel, entao comecou-lhe a doer a barriga, nao tinha outra escapatoria nao havia banheiros publicos, corre daqui e de la ,Manoel entao avistou atras da banca de jornal, jornais velhos e entao executou a tarefa, fez ali mesmo as necessidades, Manoel muito envergonhado por ter feito aquilo, pois nem em portugal fazia na rua, pegou o jornal e muito educado estava procurando uma lixeira, mas tempo vai ele nao achava, ate que no momento se depara com fiscais do governo, dirigiu-se a ele, viu o embrulho e disse, por favor senhor, apresente-me a nota fiscal do produto.
Manoel comecou a ficar assustado, vendo aquela cena entao comecou a suar frio e disse, nao senhor nao senhor, nao e mercadoria senhor, - o fiscal, sim como nao esta ate embrulhado, Manoel comecou a ficar com medo, o fiscal entao disse, o me da o embrulha ou chamo a policia, Manoel entao pegou com medo pois nao morava aqui e deu-lhe e comecou a tremer, qdo o fiscal com uma balanca colocou o embrulho, mas nao viu o que tinha dentro e lhe disse.
Senhor o senhor foi enganado, sem nota e o produto certamente o senhor comprou um kilo desta mercadoria e nao ha um kilo, a somente 750 gramas, vamos ate o estabelecimento sera multado os dois, o senhor e o fornecedor, pelas notas e pela quantidade inferior ao limite de um kilo.
Manoel nao tinha escapatoria entao pegou o embrulho enquanto o fiscal se destraiu e saiu correndo, ate perder de vista o fiscal, Manoel entao chegou ao hotel jogou no lixo e foi para Portugal, la entao nao queria ver mais nem o Brasil, perdeu todas as esperancas de uma pais belo.
Quando chegou la em Portugal, os amigos de Manoel estranharam seu jeito e lhe disseram..:
Manoel o que ha ,tu nao querias ficar em Brazil, dois dias ja voltou, Manoel irritado, voces nao me pertube, nunca irei voltar mas naquele pais, nunca me falem mais, estou cheio....
Mas porque Manoel - perguntaram seus amigos....
Entao disse...:
Amigos onde ja se viu, num pais de terceiro mundo ter que саgаr um KILO JUSTO !!!!!!!!!!!!,
Um casal de portugueses passeava pela capital, admirando os cisnes no lago de uma praça quando um homem se aproximou deles e disse em tom delicado, porém firme:
— Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00 por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam?
— Cinco – respondeu o português.
— Então são R$ 100,00 pelo casal – cobrou o homem.
O português pagou, sem reclamar...
Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava na capital, este ficou indignado com a atitude do indivíduo, dizendo:
— Isso á um roubo!
Então o Português estufou o peito, deu um sorriso de superioridade e disse:
— É, mas você pensa que eu sou bobo? Eu disse que tinha olhado cinco cisnes, mas na verdade foram mais de vinte...
Foram parar em uma ilha, um Americano, um Brasileiro, e um Português.
Chegaram os canibais da ilha e disseram:
— Uga uga,para vocês ficarem aqui tem que procurar duas frutas e infincar no rаво e se gritar ou rir morre!
Saiu o americano para procurar na ilha as frutas, ele demorou um tempo e voltou, com uma cenoura e um cacho de uvas, ele infiou a cenora e tudo bem, quando ele infiou a uva ele sentiu cocegas e riu, morreu com uma flechada.
Foi então o brasileiro e achou duas frutas, um banana e um chuchu, quando ele enfiou o a banana, tudo bem, mas quando ele foi enfiar o chuchu ele riu, e levou uma flechada na cabeça e morreu.
Chegando no céu, São Pedro indignado, perguntou:
— Por que vocês morreram em uma prova tão facil?
O americano respondeu:
— Quando eu infiei a cenoura, tudo bem mas quando eu infiei a uva, fez cocegas e eu ri.
O brasileiro disse:
— Quando eu enfiei o banana tudo beleza, mas quando eu ia enfiar a chuchu eu vi o Português correndo com uma melância e uma jaca ai eu não aguentei e começei a rir.
As coisas não estavam indo muito bem para Manuel e Maria lá em Portugal e eles resolveram vir para o Brasil.
Manuel abriu um salão de barbear e depois de 5 meses conseguiu comprar um fusquinha.
Todos os dias que passeava com o seu carro, ele causava um congestionamento. E todos se irritavam com o portuga:
— Sai da frente barbeiro!
E o Manuel:
— Não é possível faz 5 meses que estou aqui, no Brasil e todos já me conhecem, esse é o fruto do meu trabalho.
Ao chegar em casa, Manoel foi logo falar coma sua esposa o que acontecera:
— Maria! Maria! Você não vai acreditar! Faz tão pouco tempo que chegamos aqui e eu já sou tão conhecido!
Admirada, Maria respondeu:
— Ah, Manuel, eu só acredito vendo.
E lá foi casal passear com o fusquinha, e todos...
— Sai da frente barbeiro, filho da рuта!
E a Maria:
— Realmente Manuel, eles conhecem até a sua mãe!
Manuel estava para se casar, mas fazia questão absoluta de se casar com uma mulher pura.
Maria por sua vez, apesar de não ser mais pura, era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a moça estava desesperada, achando que perderia o amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para lhe pedir conselhos sobre o que fazer:
— Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se casar, mas exige que a moça seja virgem!
— Não se preocupe, minha filha, podemos resolver isso de forma bem simples.
— Como assim, mamãe?
— Faça o seguinte: Vá até a mercearia e compre um pacote de salsichas. Pegue um pedacinho da pele de uma salsicha e coloque no lugar certo. Isso fará com que qualquer homem ache que você ainda é virgem.
— Puxa, mamãe! Que idéia genial. Vou fazer isso no dia do casamento.
Assim sendo, marcaram a data do casamento e Maria se preparou como combinado com sua mãe.
Na hоrа "H", Manuel forçou a entrada notou certa resistência, mas que foi rompida após algum esforço. Ao notar a pelinha que saltou, Manuel indagou de sua esposa:
— Mas, Maria! O que vem a ser isso?
— Ora, Manuel! Isso é o meu cabaço!
— Que é o seu cabaço, eu sei! Mas quem foi que escreveu aqui:
"Salsicharia Flor de Madureira"?
Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal afim de passar uma temporada.
Receberam a planta da casa onde, por sinal não era revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma carta para o então proprietßrio da casa:
" Sr. Manoel, Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na planta não conseguimos perceber onde se situava o W. C.
Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse uma outra carta onde nos falasse onde se encontra o W. C. e como ele é, Atenciosamente, Sr. e Sra. Wilckiman"
O português recebeu a carta e respondeu achando que W. C. era o nome da Igreja que existe em Portugal chamada "WATHER CLOSE".
" Sr. e Sra. Wilckman, Recebi a carta de vocês me questionando onde se encontra o W. C., e eu tenho o prazer de informa-los.
Se encontra à exatamente 5km da casa.
Funciona de segundas às sextas-feiras das 12:00hs às 17:00hs. Na entrada, é dado um papel que é para ser utilizado durante as sessões o mês inteiro.
Só os adultos recebem este papel. Os lugares para sentar são de cetim vermelho, onde são só utilizados pelos adultos, mas as crianças podem sentar no colo deles.
Durante as sessões sÒo feitas canções em comunidade que podem ser ouvidas pelas pessoas que se situarem do lado de fora.
No final do mês é feita uma coleta que é distribuída aos pobres.
Caso tenham mais alguma dúvida, estou disposto à responder.
Atenciosamente, Sr. Manoel"
Meu querido filho.
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes questou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nao sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Teu pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte kilômetros de casa, por isso a gente mudou-se.
Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra nao terem de alterar a morada.
Temos uma máquina de lavar roupa mas nao trabalha muito bém, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do teu pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens de baixo dele, pois agora está cortando a relva no cemitério. A magana da tua irma Maria teve bebê esta semana, mas sabes, eu não consegui saber se é menino ou menina, portanto nao sei se és tio ou tia.
O teu Tio Patrício afogou-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpadris tentaram salvá-lo! Massabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o teu pai foi comigo, o mÚdico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nao falari durante 10 minutos.
Atao nao sabes que o teu pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Na segunda-feira teve tanto vento quma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes.
Recebemos uma carta do cangalheiro, que informava que so último pagamento do enterro da tua avó nao for feito no prazo de 7 dias, devolvem-na.
Olha, meu filho, cuida-ti.
Nao te esqueças de beber o leite todas as noites, antes de enterrares os cornos na fronha.
Um beijo Joaquinha do Chaparro PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha fechado o invelope, nao tos mandei. Olha, fiса prá próxima!