Piadas de Portugueses

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Qual a diferança do sapato portugues pros outros sapato?
Na sola do sapato portugues esta escrito este lado para baixo.
Qual a diferença do aluno portugues вurrо pro aluno portugues inteligente?
O aluno portugues вurrо copia quando a professora a professora copia e apaga quando a professora apaga, e o inteligente nem copia porque sabe que vai ter que apagar mesmo.
Por que portugues não toma leite gelado?
Porque a vаса não cabe dentro da geladeira.
Por que o portugues sempre balança o copo antes de beber agua?
Porque agua parada de dengue.
O portugues foi a farmacia e falou pro farmaceutico:
— Me da um quilo de naftalina.
O farmaceutico entregou a naftalina pro portuga e ele foi embora.
Quinze minutos depois o portugues volta:
— Me da mais um quilo de naftalina.
O farmaceutico estranha, mas entrega o pedido.
Dez minutos depois o portugues volta:
— Me da tres quilos de naftalina.
O farmaceutico não resiste e diz:
— Desculpe o intrometimento, mas com cinco quilos de naftalina da pra matar um milhão de baratas!
E o portuga:
— Isso é para o senhoire que tem boa pontaria, ora pois!!!
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Piadas de Portugueses
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
— Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
— Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
— Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hоrа da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
— Deu risada também?
— É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
— A maçã entrou fácil, mas na hоrа de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!
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Vocês sabem que os portugueses são muito burros e ainda adultos eles estudam.
Era uma vez um português que era adulto, mas ele ainda estudava porque ele repitira 10 anos na escola.
Então a professora deles passou a seguinte questão para eles fazerem em casa:
Porque quando tiram as patas da aranha elas não andam???
Quando o português chegou em casa ele disse:
Nossa que coisa difícil, eu vou chamar o meu colega e vou fazer uma experiência com ele.
Então ele telefonou para seu colega:
"Olha aquela questão que a professora passou está muito difícil eu posso ir na tua casa fazer ela contigo?"
Então ele respondeu:
"Claro, pode vir"
Então ele foi.
Quando chegou lá, ele botou uma aranha sobre o meio de uma mesa uma mesa, e cada um deles ficou em um lado da mesa.
Então um chamava a arnha e dizia:
"Vem aranha vem."
E arrancava uma pata, e outro também fazia da mesma forma.
Quando a aranha só tinha uma pata el falou:
"Vem aranha, vem."
E aranha foi e ele arrancou a última pata.
Em seguida o outro disse:
"Vem aranha, vem, vem aranha vem, vem aranha vem"
E aranha não ia, então ele botou no livro que aranha não andava quando não tinha patas, porque elas ficam surdas.
Que português вurrо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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