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Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!
Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...
Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!
— Hoje é meu dia de sorte! — pensou ela.
Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!
O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.
Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.
— Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!
Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sеxо três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?
O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado.
— Fala, doutor! Não me deixa agoniada!
— É o seguinte, senhora: eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"!
O motorista do ônibus de uma excursão para senhoras da terceira idade sentiu uma das velhinhas batendo no seu ombro, oferecendo um punhado de amendoins torrados.
— Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Depois de uns dez minutos a velhinha volta, bate no seu ombro e oferece mais um saquinho de amendoins.
— Obrigado, de novo!
Resumindo a estória, a cena se repetiu umas dez vezes. Aí, já meio cabreiro, ele perguntou:
— Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?
— Ah, meu filho, nós não temos mais dentes e não agüentamos mastigar os amendoins...
— Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
— É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
Por causa da morte do avô de 92 anos, um jovem foi dar os pêsames à sua avó de 90.
Quando chegou, encontrou a velhinha chorando. Um pouco depois, ela ficou mais calma e o neto perguntou:
— Diz para mim vovó, como morreu o meu avô?
— Morreu fazendo amor comigo, querido.
Impressionado, ele diz que as pessoas de 90 anos não deveriam mais fazer amor, porque é muito perigoso. E a avó responde:
— A gente só fazia amor aos domingos e com muita calma. Era acompanhando o compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era "ding" para meter e "dоng" para tirar... - Continuou a senhora. - E se não fosse o filho da рuта do sorveteiro passar, bem na hоrа, com seu carrinho, ele ainda estaria vivo!
Advogado: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos...
Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável ...
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa ...
Advogado: A senhora o deteve?
Velhinha: Não Advogado: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu José .... Tão querido.... faleceu há 30 anos.
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou acariciar meus seios.
Advogado: A senhora o deteve então?
Velhinha: Não.
Advogado: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada! Não me sentia assim há anos!
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!
Advogado: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiilllll!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da РUТА....!!!!!!!!!!!!!
Advogado:Sem mais perguntas.....
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
— Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e ate agora ninguém deu-me um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi ate a velhinha e deu-lhe um beijo.
Passado algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
— Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e ate agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi ate a velhinha e fez carinho nela.
Passado mais algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
— Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e ate agora eu nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chao, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
— Pronto, agora a senhora ta fodida.
Num bar chega um fregues e pede para o balconista uma pinga , o balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
— Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e oferecem para o santo.
O fregues muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana dizendo:
— Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braco , neste momento seu braco endureceu de tal forma que nao mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista - Meu deus , o que aconteceu Balconista:
— O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como eh a primeira vez que o sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de oracoes, enquanto todos rezavam o braco do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
— E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o pinto pra fora e disse:
— Ó pro santo!
Seu pinto endureceu na hоrа , ele tirou um 38 da cinta e disse:
— Se alguem rezar aqui eu mato!!!!
Um certo dia, o menino estava brincando no quintal, quando seu avô, curioso, perguntou:
— Meu netinho, o que você está fazendo?
— Eu estou colocando as minhocas em seus buracos.
— Mas como, se elas são tão moles? pergunta o avô - Olha eu as estico e passo o laquê da mamãe nelas, assim, elas ficam duras e eu coloco no buraco.
O velho impressionado pede para o netinho fazer, dando a ele R$ 10,00, se ele conseguir.
O menino assim o fez.
O velho puxou uma nota de R$ 10,00 e deu ao netinho e foi embora.
Logo depois o velho retornou e deu outra nota de R$ 10,00.
— O vô o senhor já me deu R$ 10,00. Falou o menino.
— Eu sei, é que está é da sua avó.