Piadas de Vizinhos

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Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez) Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%
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O Joãozinho chega pra mãe e diz:
— Mãe me dá um сасhоrrо?
— Claro, filho! - Responde a mãe.
A mãe de Joãozinho vai na loja, compra um сасhоrrо e diz entregando o сасhоrrо para Joãozinho:
— Aqui está o seu сасhоrrо, Joãozinho.
— Obrigado mamãe! - Diz Joãozinho.
Sendo assim, Joãozinho batizou o cachorrinho de "cú".
— Vem cá Cú, vem cá Cú... - Gritava joãozinho.
— Joãozinho, para de falar palavrão. - Dizia sua mãe.
— Vem cá Cú, vem cá Cú... - Gritava joãozinho.
— Para de falar palavrão, ou então eu darei esse сасhоrrо para o vizinho. - Diz a mãe.
— Vem cá cú, vem cá cú. - Insiste Joãozinho.
A mãe agiu rápido: pegou o сасhоrrо e deu para o vizinho.
Joãozinho começou a chorar, quando seu pai lhe perguntou:
— Porque você está chorando filho?
Joãozinho responde:
— Porque a mamãe deu o cú pro vizinho!
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Frases da mulher perfeita:
— Vou engolir tudo... adoro o sabor!
— Que роrrа é essa de TPM que todo mundo fala?
— O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage?
— Putz! Se eu não te сhuраr logo, eu vou explodir!
— Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo.
— Vamos assinar a Рlаyвоy?
— Vamos á praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
— Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
— Faça-me um favor: esqueça esta besteira de dias dos namorados e compre um par de chuteiras para você!
— Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar pôker, que é um ótimo relaxante.
— Роrrа! Ir ao shopping de novo! Vambora pra um bar de sтriр-tease.
— Uau! Que реidо, solta outro aí...
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Dois caipiras viviam num sertao e so comiam abobora, um dia conseguiram uma grana e viajaram para sao paulo.
Chegando em sao paulo foram direto a um restaurante,pois queriam comer algo diferente,so que chegando la o garçon lhes entregou o cardápio e eles nao sabiam ler, entao pensaram:
"Vamos escolher o nome mais bonito" assim fizeram, só que ao chegar o garçon este os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante, entao escolheram um outro prato por nome de "seios de egua", dai entao vieram duas abobrinhas; custaram mas comeram. O vizinho de mesa estava comendo um churrasco entao decidiram esperar ele pedir e pediriam o mesmo.
Quando terminou o cara pedir"biss,por favor". Veio outro churrasco. Resolvido pediram biss, mais dois seios de egua. Sairam do restaurante e foram para o cinema como o filme era muito bom ao final os demais pediram biss, um olha pro outro e diz:
"Vamo bora que la vem mais abobora".
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Um cara,desconfiado que estava sendo traído por sua mulher,voltou para a casa mais cedo.
Chegou em casa arrombando a porta,e viu um rapaz sair correndo desesperado,furioso foi até a cozinha e pegou uma faca. Nisso,ele avista uma pessoa pendurada na janela e começa a esfaquiar os dedos dessa pessoa,fazendo com que ela caísse do vigéssimo primeiro andar. Percebendo que ela tinha se safado de morrer na queda,pegou a geladeira e à jogou em cima dela,matando-a. Angustiado com a traição,se matou com a faca.
Chegaram a porta do céu três pessoas que deram de cara com São Pedro que disse:
— Só entrará no céu quem teve a morte mais trágica!
Um por um começa contar sua morte:
— Eu pegei um cara dentro de minha casa com a minha mulher,furioso catei uma faca e começei esfaquiar os dedos de uma pessoa que estava pendurada na janela,fazendo com que ela caísse do prédio. Percebi que ele não tinha morrido,e joguei a geladeira nele matando-o,depois acabei me matando de tanta angústia.
O próximo delata seu caso:
— Eu estava limpando minha janela,quando tropeçei no vaso e caí pendurado na janela do vizinho de baixo,de repente,o meu vizinho começa a esfaquiar meus dedos fazendo com que eu caia do prédio. Eu feliz por ter me safado da morte,me deparo com uma geladeira caindo sobre mim,que acabou me matando.
Finalmente,o último se confessa:
— Eu estava traindo um cara, quando vejo o cara entrando pela porta furioso,corri para a cozinha e entrei na geladeira,aí vem o cara e joga a geladeira prédio à baixo.
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