Piadas de Vizinhos

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Na porta do céu, São Pedro vendo tamanha desorganização pede para que todos formem uma fila se não ninguém entraria. Todos se organizaram e, começaram a dizer a causa das mortes para São Pedro, para que todos entrassem no céu, veio o primeiro:
São Pedro disse: _ Por que tú morreste?
— Fui assaltado e morri com um tiro. São Pedro permitiu que ele entrasse veio o segundo:
— Por que tú morreste:
— Sabe, São Pedro, eu tava desconfiado que a minha mulher estava me traindo e, um dia, resolvi chegar mais cedo do trabalho e peguei ela pelada na cama, mas nao tinha ninguém, então fui até a sacada, é que eu morava num apartamento, e vi os dedos de um homem pendurado na quina da sacada, então eu pisei na mão dele até ele cair, mas o desgraçado não morreu, ele caiu numa árvore que amorteceu a queda, mas eu peguei minha geladeira e joguei em cima da cabeça dele. Acho que não aguentei tanto sangue e morri do coração.
— Pode entrar- disse São Pedro.
Veio o segundo.
— Por que tú morreste?
— É que eu tava fazendo meus exécicios matinais na sacado do meu apartamento quando eu escorreguei e caí, mas a sorte é que eu consegui segurar na quina da sacada do vizinho de baixo , mas o doido pisou nos meus dedos e eu caí de novo, e incrivelmente caí em cima duma árvore e me salvei, mas o doido me jogou uma geladeira em cima, daí eu morri.
— Pode passar- disse São Pedro.
Veio o próximo.
— Por que tú morreste:
— São Pedro?!!! Você não vai acreditar. Morri pelado dentro duma geladeira.
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Manuel recebeu um convite pra ir num baile a fantasia e no convite dizia que ele teria que ir fantasiado de índio,então resolveu ir até a casa do vizinho pra ver se conseguia umas penas pra fazer a sua fantasia,chegando lá perguntou ao vizinho:
Ei Vizinho tú tens umas penas pra me emprestar?O vizinho responde:
Olha cara,eu tenho pena de não ter pena pra te emprestar...
Manuel ficou abismado com a forma bonita que o vizinho respondeu e saiu pra rua a fora pensando "nossa que bonito a forma que o vizinho me respondeu eu tenho pena de não ter pena pra te emprestar" que lindo pensava o portuga,derrepente passa um cara e tira um cigarro do bolso e perguta ao manuel:
Ei você tem um esqueiro pra me emprestar?lembrando da forma que o vizinho respondeu manoeu tenta responder a altura dizendo: Olha cara eu tenho esqueiro de não ter esqueiro pra te emprestar!
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Como é Páscoa , época de chocolate, algumas constatações vem a toma ...
Porque chocolate é melhor que sеxо ???????
1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda...
3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sеxо podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não fala.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
Ou menstruado, sei lá!
12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não dá AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha prá comer chocolate.
23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
Mas eu continuo prefererindo sеxо ! ! !
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Joãozinho tinha ganho um сасhоrrо novo. Só que havia um problema. Ele não sabia que nome dar ao сасhоrrо. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, ecomo ele gostava dessas besteiras deu ao сасhоrrо o nome de cu.
Outro dia ele estava brincando com o cachrro e falava:
— Cu pegue sua bolinha.
— Cu morde seu osso.
E era tanto cu pra ca e cu pra la que a mãe de Joãozinho disse:
— Joaõzinho de outro nome para o сасhоrrо ou eu dou ele pr vizinho.
Joãozinho esquecendo doque sua mãe havia dito chamou o сасhоrrо de cu novamente.
Sua mãe ouvindo isso pegou o сасhоrrо e foi dar pro vizinho. O pai de Joãozinho vendo sua esposa conversando como vizinho disse:
— Joaõzinho você sabe o que sua mãe está fazendo com o vizinho? E Joãozinho disse:
— Ela está dando o cu pra ele.
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Piadas de Vizinhos
16 COISAS IMPOSSÍVEIS DE SE OUVIR DE UMA GAROTA 01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos você merece isso.
04) Que реidо incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo,... Tenta, amor, tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hоrа eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Рlаyвоy?
11) Filho da рuта, juiz ladrão!!! Tava impedido!!!
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha< BR>> 13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hummm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão 15) Não, não... Dorme aí que eu pego um táxi.
16) Amor posso trazer todas as minhas AMIGAS do trabalho aqui pra casa para ficarmos na piscina?
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Certa vez numa vila existia moradores normais, trabalhadores , responasveis e etc. Só que entre um deles haviam um que tinha um papagaio que adorava imitar Silvio Santos. Eles moravam na penultima casa da vila e justo na última morava o enquilino mais estressado da vila e toda vez que esse inquilino passava o danado do papagaio cantava:
"Silvio santos vem aí olê olê olá"
. Imagine depois de um dia cansativo de trabalho você doido pra chegar em casa e quando chega tem um pentelho de um papagaio te enchendo o saco. E isso era todo o dia,até que em um dia o tal inquilino resolveu reclamar ao dono da ave e o mesmo prometeu tomar providências. No dia seguinte falou ao papagaio:
Olha sua ave maldita se você hoje aborrecer o nosso vizinho eu juro que jogo você no Rio que tem aqui ao lado de nossa casa. Isso de manhã, quando chegou a noite o vizinho todo estressado com mais um dia cansativo de trabalho passou em direção a sua casa e eis que a ave começa a cantarolar:
"Silvio santos vem aí olê olê olá"
. No dia seguinte o vizinho foi reclamar com o dono do bichano e o dono fez o que prometeu atirou a ave no Rio. Quando o dono ja ia embora o papagaio virou e cantou :
"Se fudeu que eu sei nadar olê olê olá.
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