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Um cavalheiro de seus 50 anos, casou-se com uma viúva.
Durante a lua de mel percebe que ela era virgem, pediu a ela que explicasse o fenômeno, ela falou então que apezar de ter tido 8 maridos acontecera-lhe o seguinte:
O primeiro marido era bancário, só entendia de fundos;
O segundo era Poliglota, só entendia de linguas;
O terceiro era massagista, só esfregava;
O quarto era caçador, e só caçava veado;
O quinto analfabeto, só gostava de figuras;
O sexto era juíz do interior,não tinha vara;
O sétimo era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O oitavo era perfumista, contenteva-se com o cheriro;
Dai a viúva suspirou profundamente e disse:
— Minha última esperença é você!
E o nono responde:
— Por mim você continua virgem, pois sou político e quando estou por cima, não faço nada!
Depois de uma viagem,como aquela, só lhe restara marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo.
Passou o filme, mostrou as fotos e no final , comentou sobre algumas aventuras, como o dia que foi caçar leões, com uma espingarda com apenas três balas... Pois bem , avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo, e errou novamente, saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando novamente. Só lhe restara fugir, correr feito um louco e, o leão atrás do caçador... e teve a idéia de frear rapidamente, quando o leão escorregou... Aproveitou para fugir e correr mais ainda, quando o leão estava bem perto, freiou e o leão escorregou , até que conseguiu fugir. O amigo tenso com a aventura, comentou, como você é corajoso! Se fosse eu, já estava todo borrado.
Pois bem, comentou o caçador, aonda você acha que o leão estava escorregando?!
A professora de matematica desenvolve uma aula de logica no quadro e pergunta para Joaozinho:
"Joaozinho! Tem dez passarinhos em cima do muro, quando um caçador da um tiro e acerta um passaro. Quantos passarinhos restaram em cima do muro??".
Joaozinho prontamente responde:
"Nenhum professora!!!"
"MAS COMO ASSIM NENHUM JOAOZINHO" Diz a professora!
"Entao professora, se o caçador der um tiro e acertar o passarinho, só vai ficar o que morreu, pois os outros nove vao voar assustados com o barulho do tiro"
. A Professora diz:
" É joaozinho, pensando por esta linha de raciocinio voce está certo, mas a resposta logica seriam nove passarinhos..
Joaozinho inconformado por ter errado a resposta diz:
"Professora!!! Posso te fazer uma pergunta??".
A professora meio sem jeito permite que Joaozinho faça a pergunta..
Entao Joaozinho diz:
"Tem tres mulheres sentadas num banco de praça tomando sorvete, uma tá lambendo o sorvete, a outra tá chupando o sorvete, e a terceira tá mordendo o sorverte. Qual das tres é casada??".
A professora toda sem graça responde:
" Ah.. Que... Tá chupando..."
Joaozinho responde:
"Nao professora, é a que tem aliança na mao esquerda, mas a tua linha de raciocinio está correta!!
A professora pergunta:
— Joãozinho, se um caçador der um tiro em uma árvore com três pássaros e acerta um, quantos ficam nos galhos?
— Nenhum!
— Nenhum? Como nenhum?
— É que os outros fogem assustados.
— Muito bem, gostei da sua linha de raciocínio!
— Professora, posso fazer-te uma pergunta também?
— Claro que sim, Joãozinho!
— Se eu estou com um pirulito e chegam três moças, uma morde, a outra chupa e a outra lambe, qual delas é casada?
— Suponho que seja a que esteja chupando!
— Na verdade, é a que está com o anel no dedo da mão esquerda, mas gostei da sua linha de raciocínio!
Diário de um Paulista nos EUA Agosto 12 Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida.
Outubro 14 Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.
Novembro 11 Logo começar a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
Dezembro 2 Ontem a noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal....... uma foto. Sai a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.
Dezembro 12 Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.
Dezembro 19 Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve.
Droga de niveladora! Mas, que vida!
Dezembro 22 Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... меrdа branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá prá рuта que pariu!
Dezembro 25 Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de меrdа branca. Viаdо! Se pego o filho da рuта que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de меrdа.
Dezembro 27 Ontem à noite ainda caiu mais dessa меrdа branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de меrdа branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!
Dezembro 28 O idiота do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa меrdа! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreter nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da рuта do motorista veio me pedir uma pá.
Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a меrdа que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, саrаlhо!
Janeiro 4 Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de меrdа se meteu diante do carro e o atropelei. Саrаlhо! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de меrdа deviam ser envenenados.
Melhor se os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.
Março 15 Escorreguei no gelo que ainda há nesta рuта cidade e quebrei uma perna.
Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.
Maio 3 Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de меrdа que jogaram na ruas. Será que esses cornos não tem outra forma de derreter o gelo?
Maio 10 Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delícia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de меrdа tão solitária e fria é um retardado....... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!
Um belo dia, um caçador profissional saiu para caçar.
Chegando no local, viu um urso grande... Mirou e...
Atirou... O urso morreu..., daqui um pouco, ele sente cutucão nas costas, ele vira pra trás então tem um gigantesco urso que lhe diz:
— Bom, é o seguinte: vc matou um de meus companheiros, agora o senhor só tem 2 opções, ou te mato ou te como.
O caçador decidiu q não queria morrer entaum baixou as calças, e o urso o comeu.
Depois de uma semana, o caçador volta furioso para matar aquele urso desgraçado... Ele o encontra... Atira... E o urso morre. Logo outro cutucão em suas costas, ele se vira e de novo, um gigantesco urso lhe fala as mesmas coisas do outro... Logo o caçador baixa as calças e o urso o come...
Na outra semana o caçador volta indignado, com uma fúria de matar todos os ursos da face da terra. Acha um urso... Mira... Atira... Mata.
Logo um outro cutucão... Aí o urso lhe diz:
— Sem querer falar mal... O senhor não vem aqui pra caçar urso, né?
Um Macaquinho estava em cima de uma árvore na floresta, louco para encontrar uma macaquinha e nada.
Já meio desesperado, quando olha para baixo, vê um Leão, tomando água do rio, com o "bundão" para cima.
Louco, o macaco agarra em um cipó e desce em velocidade incrível e catraca no traseiro do Leão.
Este, desesperado dá uma patada violenta no macaco, atirando-o para longe e saindo como louco atrás do Macaco, gritando "Eu te mato, filho de uma рuта, você vai ver"
Na correria pela floresta, o Macaquinh avista uma Cabana e para não ser morto, disfarça-se de Caçador, sentando-se numa cadeira de balanço, colocando òculos escuro, Chapéu de Caçador, ascendeu um Charuto e fingiu estar lendo Jornal, ao que o Leão chega correndo e pergunta...
Você viu algum Macaco passar correndo por aquí?
Qual, um que comeu o Cú de um Leão? responde o Macaco disfarçado, ao que o Leão diz, indignado...
— Рuта que o Pariu, já saiu até no Jornal?????
A classe estava aquela bagunça, e então a professora notando que Joãozinho estava no meio, chamou sua atenção, e ainda lhe fez uma pergunta:
— Joãozinho, tem 3 patos na lagoa, chega um caçador, dá 1 tiro, mata 1 pato, eu pergunto, quantos patos ficaram na lagoa?
Joãozinho mais que depressa responde:
— Nenhum "fessora"!
E a professora:
— Como nenhum?!!!
E o Joãozinho:
— É que quando ele deu o tiro, um morreu e os outros dois fugiram por causa do barulho!!!
A professora:
— Não, está errado, matou 1 , sobraram 2, nenhum voou, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCÍNIO.
Joãozinho ficou inconformado, levantou o braço e disse:
— "Fessora"!! Eu tenho uma pergunta pra senhora!!
"Pode falar", responde a professora.
— Presta a atenção fessora, essa é difícil!! Tem 3 mulheres na praia com um sorvete na mão cada uma, Uma tá CHUPANDO o sorverte, a outra tá MORDENDO o sorvete e a outra tá LAMBENDO o sorvete, aí eu pergunto à senhora, QUAL DAS MULHERES É CASADA?
A professora meio encabulada com a pergunta responde rapidamente:
— A mulher que está CHUPANDO é a que é casada!!!
E o Joãozinho responde:
— Não a senhora errou, a mulher casada é a que tem Aliança na mão esquerda, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCÍNO "FESSORA"!!!!!
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovaçao.
— Você nao deveria ter feito isso - disse o urso - Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...
Logo sentiu um tapinha nas costas:
Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
— Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Fala a verdade, você nao vem aqui pra caçar, vem?
Na floresta Amazônica existe um dos maiores caçadores de onças de todo o Brasil. Ele é um dos melhores pois trabalha de uma maneira especial:
Ele atira no galho, a onça cai, o seu сасhоrrо encarca a onça por trás, ele chega bem perto da onça e pow!!! Dá um tiro certeiro em sua cabeça.
Assim ele consegue a melhor pele. Perfeita!
Um belo dia, chegou por aqui um casal de gringos em busca das maiores e mais bonitas peles de onça do mundo. O caçador e seu сасhоrrо foram com o casal para o meio do mato e lá começou uma grande caçada.
De repente o gringо avistou uma onça maravilhosa.
O caçador mirou, atirou no galho, a onça caiu, o сасhоrrо encarcou a onça por trás, ele chegou bem perto e POW! Deu um tiro certeiro na cabeça da onça.
Mais uma hоrа de caminhada mata a dentro e o gringо avistou outra onça. O caçador mirou e atirou no galho, a onça caiu, o сасhоrrо encarcou, ele chegou bem perto e POW! Deu outro tiro certeiro na cabeça. Os gringos mavilhados com a técnica jamais vista, pediram para o caçador mais uma onça. Outras três horas de caminhada e o gringо aponta a última onça.
O caçador antes de atirar analisa o galho e diz:
— Senhor, o galho que sua onça está é muito grosso. Vamos fazer o seguite: O senhor fiса com a arma e eu vou lá em cima derrubar a onça, mas se eu cair PODE MATAR O САСНОRRО!!!
Era um cara que adorava sair pra caçar, sempre que entrava de férias ele ia pra floresta caçar.
Uma vez, ele estava lá, mirou um urso e... acertou o pobre coitado. Não demorou muito, ele sentiu um tapinha na costa, virou pra tráz e deu de cara com um urso maior do que o que ele havia matado, grande mesmo. O urso, então, disse:
— Você matou um dos meus amigos, agora vai ter que pagar. Você tem duas alternativas: ou você morre, ou vai ter que transar comigo.
O cara, depois de pensar um pouco, escolheu a segunda alternativa. Abaixou a calça e entregou-se ao sеxо selvagem do urso, jurando vingança a si mesmo.
No ano seguinte, o caçador foi a mesma floresta para se vingar do urso que o comera. Depois de um tempo, achou o tal urso. Mirou e... matou o desgraçado. Mal o cara tinha começado a festejar, ele sentiu outro tapinha no ombro. Olhou para trás e era um urso maior ainda, na verdade era gingantesco. O urso então falou:
— Você matou um amigo meu e agora tem que pagar. Ou morre ou transa comigo.
O cara, novamente, teve que se entregar ao urso. Mas novamente jurou vingança.
No outro ano, ele foi denova a floresta para matar o filho da mãe. Procurou, procurou e encontrou o urso. Mirou e atirou. O tiro pegou certinho mas, quando começou a pular de alegria, sentiu aquele tapinha outra vez, ele se virou já tirando a calça e então o urso disse:
— Fala sério. Você não vem aqui pra caçar, vem??
Existia um renomado caçador de macacos, ele era muito famoso por não ferir os macacos que ele caçava, seu segredo era um сасhоrrо, o famoso сасhоrrо chamado´Faísca.
Um belo dia em sua agência chegou um fax de um famoso zoológico inglês com o seguinte texto:
— Encomenda: aprisionar 49 macacos de qualquer espécie e um orangotango maior possível.
— Você será muito bem recompensado.
Lá foi o caçador para a selva em busca dos macacos, chacoalhava uma arvore aqui e pumba: Caía o macaco no chão e o Faísca prontamente o enrabava, resultado: o macaco ficava quietinho, aí o caçador desgrudava os dois e colocava o maca na jaula, e assim foi com os outros quarenta e oito macacos.
Chegou a grande hоrа, a de pegar o orangotango.
O caçador procurava entre as árvores o enorme símio, quando de repente avistou no alto de uma imensa árvore um enorme orangotango.
O caçador se pois a chacoalhar a árvore feito um louco para que o macaco viesse abaixo, mas o вiсhо não caía.
Enquanto isso o Faísca ficava só amolando a ferramenta, louco para enrabar mais um macaco.
Cansado de tanto chacoalhar a árvore o caçador disse:
— Isso é questão de honra!!!
Avisou um dos ajudantes que estava na expedição:
— Subirei na árvore e quebrarei o galho que este madito macaco está, quando ele cair e o Faísca o enrabar, deixe que o сасhоrrо lhe estoure o cú, mas se eu cair, de uns dez tiros no Faísca.
Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... Missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
— A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
— A partir de agora — dizia ele. — Te chamarás peixe e não mais capivara!
O sujeito estava num safári na África quando se perde do seu grupo. Desesperado, começa a gritar feito louco.
Logo aparece uma dúzia de índios, agarram-no pelos braços e o levam ao chefe da tribo.
— O que é que a gente faz com ele, chefe? - pergunta um dos índios.
— Roleta russa!
— Ai, meu São Biniditu! - resmunga o caçador. - Tende piedade de mim.
Novamente, os índios o pegam pelo braço e arrastam o sujeito até o centro de um terreiro. Em seguida, tiram-lhe a roupa e amarram os seus pés e mãos num tronco.
— Meu Jisuis! Vão me açoitar primeiro! - choraminga o caçador.
Nisso aparecem meia dúzia de índias, mais pra rondilíneas do que para curvilíneas, com os bicos dos seios mais pra baixo do que as ações da Nasdaq e começam a dançar em volta dele.
— Parece que está melhorando - anima-se o caçador.
Em seguida, uma delas ajoelha-se entre suas pernas e começa a fazer-lhe um delicioso boquete.
— Ah! Agora sim - fez o caçador. - Assim é que tem que se tratar as visitas.
Logo, esta se levanta e a outra continua o serviço, até que, na hоrа que o sujeito estava quase gozando:
— Áááááááiiiii!
Uma delas era canibal!
