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Um cara estava viajando já se faziam meses, o mesmo se encontrava cansado, doido por uma boa dormida e um bom banho. Então ele vê ao longe uma pensão, no que ele pensa, é aqui mesmo que vou descansar.
Só que chegando lá, o dono da mesma lhe diz: amigo não tenho quartos vagos, o senhor se quiser tem duas opções ou dorme com a bibica ou dorme no celeiro.
O cara pensou... роrrа essa bibica deve ser uma vаса ou coisa parecida, vou dormir no celeiro sozinho.
Ao amanhecer ele vai tomar o seu café, quando depara com uma morena estonteante, de tirar o fôlego, no que rapidamente ele lhe pergunta o nome, ela com toda doçura lhe responde: Bibica e o seu e ele ваваса.
Seu miro era um velhinho muito safado e apaixonado pela velha dele. Entao seu Miro foi ao medico e logo ao chegar o medico disse:
— Seu Miro o q eh q o senhor tem?
E seu miro responde:
— Se eu soubesse eu nem teria vindo aki né doutor ai o doutor disse meio envergonhado:
— Entao me diga o q o senhor ta sentindo?
— Eu to sentindo essa minha perna meio fraca sabe doutor...
Depois de pensar um pouco o doutor diz:
— Seu Miro isso deve ser a idade ( seu Miro tem 90 anos ) e seu Miro retruca:
— E naum doutor, q essa outra tem a mesma idade e ta boazinha.
Ai o doutor pergunta:
— Seu Miro me diga como e seu dia-a-dia.
— Sabe doutor... eu sou apaixonado pela minha velha, ai quando eu acordo eu olho pro lado e vejo ela me chamando sabe, ai dou umazinha com ela, ai depois tomo meu café, com cuzcuz, pao, uma rapadura, leite, e, antes de sair pro roçado eu olho pra minha velha e... outra. nhegando do roçado eu venho cego pela minha velha, ai e so eu olhar pra ela e... outra. depois de tomar cafe eu vou pra cama, e sabe como e neh doutor...
A noite chama agente, ai... outra.
Depois de escutar isso, o doutor abismado fala:
Chega, chega, ja basta! ja entendi seu problema seu Miro, entao essa e a razao do seu viver, isso q ta lhe prejudicando seu Miro!
Entao, dando um suspiro, seu Miro diz:
— Ufa... voce tem certeza q e isso doutor?
— Claro seu Miro!
— Ufa... rapaz, eu ja tava começando a pensar q por causa das punhetas q eu batia no roçado!
A loira super dotada A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
— Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
— Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
— Que ótimo, minha filha! E como foi?
— Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
— Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!
— ------------------------------------------------------------------------------- Loira gostosona Um velho desses do Nordeste do Brasil (cabra-macho), chegou ao Rio de Janeiro e viu uma multidão numa praça. Curioso, perguntou para a rapaziada o que era aquilo. Os caras disseram:
— Moço, lá em cima no sexto andar desse prédio tem uma loira americana que é uma gostosura. Só que tem que tem que subir nesse coqueiro aquí que dá lá na janela do apartamento dela, e isso ninguém consegue. O velho prá mostrar que era muito macho mesmo, resolveu subir no coqueiro e foi, foi, se machucando todo, subindo, subindo, até que horas depois alcanço a janela do sexto andar. Nisso, aparece na janela, uma loira gostosona, que vendo o velho, disse com todo aquele sotaque:
— "Hellô!!!"
E ele responde eufórico:
— Ralôu só os ovos, minha fia, mais ainda dá prá nóis trepár!!!
— ------------------------------------------------------------------------------- O Carteiro e a Loira Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca. Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta ,colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.... Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso... Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo. -"Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos," perguntou. -"Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Pergunteio que deveríamos dar-lhe e ele disse :
"Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos."
"O lanche foi idéia minha..."
— ------------------------------------------------------------------------------- Terno do falecido O pai da loira morreu. Uma amiga de Patrícia, a loira, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
— Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
— Amiga, eu não tenho dinheiro!
— Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga.
— Preciso de dinheiro para pagar o terno.
— Quanto é?
— Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
— Preciso de dinheiro para pagar o terno.
— Quanto é?
— Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
— Preciso de dinheiro para pagar o terno.
— Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
— Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar,eu aluguei!
Como o Natal esta chegando, nao custa saber a origem de algumas lendas sobre ele. Esta conta como tornou-se uma tradicao colocar um anjinho no topo da arvore de Natal...
Bem, há muito atrás, Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem anual, mas tinha alguns problemas. Quatro dos seus melhores duendes estavam doentes e os duendes estagiários que estavam lá para subtituí-los, estavam consumindo a força de trabalho de mais 4 duendes experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando Papai Noel.
Como se não bastasse, a Mamãe Noel disse ao Papai Noel que a Sogra Noel viria para o Natal... (mais estresse), e um duende veio do estábulo, onde havia constatado que duas renas estavam prestes a dar à luz, além de outras duas terem fugido pela cerca quebrada...
Quando ele começou a encher o trenó com os sacos de brinquedos, um saco enroscou na ponta do trenó, rasgando-o e espalhando brinquedo para tudo quanto era lado... Frustado, Papai Noel foi para sua casa para tomar uma xícara de café, com uma dose de Whisky. Ao chegar na adega, ele viu que não havia nenhum tipo de bebida (os duendes haviam bebido tudo) e, em seu desânimo, deixou que a xícara de café caísse, derrubando o café em sua roupa e espalhando milhões de cacos de vidro no chão...
Subiu, trocou de roupa, e para não fugir do dia, ele pegou a roupa que Mamãe Noel havia esquecido de cerzir... Chegou à cozinha e foi pegar a vassoura para limpar a bagunça... Não havia vassoura, só um rodo... Limpou a sujeira com o rodo. Estava ele a ponto de explodir de raiva, quando a campainha da porta toca...
Arrastando-se, o velhinho abre a porta e, em frente dele, está um pequeno anjo com uma grande árvore de Natal...
O anjo pergunta:
"Onde eu coloco esta árvore, Papai Noel???"
Adivinhe o que o Papai Noel respondeu para o pobre coitado?
Foi assim que o anjo se tornou enfeite do topo da Árvore de Natal.
Merry christmas!!!
Ao final de tudo você levará um RoundHouse Kick !
As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele Nunca chora. Nunca.
— Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
— Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que Falhe. Cuck Norris sai para matar.
— Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele - Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
Chuck Norris usa um роrсо-espinho como traveseiro.
Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.” Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
Chuck Norris dá cavalo de раu jogando Enduro.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.
Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
* A energia gerada pelo Big Ваng é de 0,0014 RHK (RoundHouse Kick "o RHK é mais poderoso que o Big Ваng") * Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o Bug, Norris respondia:
“não é bug”.
* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
“Ваng!”.
*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.
* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garraf inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.
* Chuck Norris mantém seua amigos peto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.
* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
* Chuck Norris fiса à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.
* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.
* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.
* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.
* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
* Chuck Norris é a razão do Wаlly estar escondido.
* Bin Laden também.
* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
Num belo dia numa cidade ia ter um circo com varias atrações e uma delas era o grande o exepcional,explendoroso,o magnifico,o singular,o espetaculoso,o único gaaaliiinhaaa gaaatooo,no dia seguinte o circo estava lotado. O apresentador empolgadissimo chamou a primeira atração e disse:
Agooraa com voocess o graandee maalabarista,e o publico aplaudiu.
E o apresentador chamou a segunda atração agooraa com voocess o ele que veio para botar o circo a baixo com voces ôôôôôô homen tocha e o publico não se contentou começou a vaiar ,uhhh,uhhh,uuhh,ecomeçaram a dizer:
Queremos gаlinhа gato,queremos gаlinhа gato,queremos gаlinhа gato,queremos gаlinhа gato.
E o apresentadorchamou a terceira atração agoooraaa o graandee paaalhaaçoo,e o publico começou a ir embora.
O apresentador falou não vão,não vão,embora agora ele o grande o exepcional,explendoroso,o magnifico,o singular,o espetaculoso,o único gaaaliiinhaaa gaaatooo,e o publico começou a gritar: gаlinhа gato,gаlinhа gato,gаlinhа gato,gаlinhа gato.
O apresentador disse:
Entra seu joão(gаlinhа gato) entrou seu joão chapadão de cachaça,e começou.
Miau cocorico,miau cocorico,miau cocorico,miau cocorico
O bebado dorme na porta da Igreja, e no dia seguinte acorda vendo uma enorme fila. Achando que é a fila do café, o camarada todo feliz, resolve entrar no final dela. O Padre,que observou a situação, ordenou ao coroinha que arrumasse alguma coisa para o bebado comer, uma vez que ele nao daria o corpo de Deus ao bebado. Sem ter o que arrumar, o coroinha pega o bombril de limpar o cálice e dá para o Padre. Este, por sua vez, dá para o bebado, que todo feliz senta-se no banco.
Após a "refeição", o bebado chega perto do coroinha e pergunta :
— O que foi mesmo o que eu comi ?
— O corpo de Deus. -responde E entao o bebado reclama:
— Que droga, fui pega pra comer logo a parte dos pentelhos....