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Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.
Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois copos. O velho começo a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas olhando.
Um homem, muito comovido com a cena, falou:
— Como pode um casal como vocês dividir um lanche tão pequeno? Se vocês quiserem, eu compro mais um lanche pra vocês com o meu dinheiro.
O velhinho responde, de boca cheia:
— Não, não precisa, eu e minha mulher já estamos acostumados a dividir a coisas.
— Está bem.
O homem repara um detalhe e só por curiosidade resolve fazer mais um pergunta:
— E você, minha senhora, não vai comer sua metade do lanche?
— Ah não, não. Agora é a vez do meu marido usar a dentadura.
O homem ia levando a sua vаса adoentada ao veterinário, quando foi atalhado pelo compadre:
— Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanhã tua vаса já está boa... O homem da vаса confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vаса amanheceu morta. Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando:
— E ai, compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vаса morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou:
— Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."
Moral da história: Nunca chegue atrasado.
Aquele advogado conseguiu provar a inocência de seu constituinte, acusado de roubo.
Liquidado o caso, diz o advogado ao cliente:
— Felicito-o, mas aqui entre nós, você roubou o dinheiro, não é verdade?
O outro balançou a cabeça, gravemente:
— Olhe, doutor, antes de ouvir a defesa que o senhor fez, eu estava certo que sim, mas agora, não tenho mais certeza não.
Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! — e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! — disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
Era uma vez o homem do interior chamado Ademar, que tinha o sonho de ir para cidade grande.
Depois de muito lutar pelo seu sonho,enfim realizou.
Chegando na cidade grande ele ficou todo encantado,mas tinha um problema Ele não tinha dinheiro para nada então parou em uma parada de ônibus e começou a conversar com um homem,contou que não tinha dinheiro e não sabia como conseguir então o homem disse para Ademar que sabia uma maneira de conseguir muito dinheiro em pouco tempo Ademar se interessou no assunto, então o homem disse me encontra á noite na rua Belegre na frente da maior mansão que tiver lá.
Logo á noite estavam os dois na frente da mansão,os dois pularam o muro, o homem abriu a janela e entrou pra dentro da mansão Ademar o imitou sem ter a mínima noção do que estava fazendo. Eles entraram na casa e Ademar todo desajeitado derrubou o armário os dois correram e se esconderam em baixo da mesa.
O dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo assustado e perguntou para o homem ladrão O que a gente faz?
Ele disse: imita um gato.
Mas Ademar não sabia imitar um gato,então o ladrão imitou.
O dono da casa voltou a dormir.
Ademar o outro homem conseguiram muito dinheiro.
Passadas duas semanas Ademar já tinham gastado todo seu dinheiro com bobagens,então voltou a mesma mansão sozinho,abriu a janela derrubou o mesmo armário, e o dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo nervoso porque não sabia imitar um gato.
Então disse: É O GATINHO DA SEMANA RETRASADA.
Dois caipiras voltavam para casa quando um deles tropeçou numa lâmpada de gênio:
— Vixe Maria, João, óia que negóço bunito que chega bria! — disse Joaquim.
— Uia Joaquim, vamu dá uma lipadinha nesse troço que tá todo sujo.
Joaquim, com a camiseta que usava, esfregou a lâmpada, quando surge um gênio:
— Graças aos senhores estou livre dessa lâmpada e, como recompensa, dar-lhe-eis 3 desejos.
Os caipiras, sem saber como dividiam os desejos, discutiam:
— Eita João, já que fui eu quem libertou o homi, fico com 2 e tu com 1.
— Nada disso Joaquim, eu achei a lâmpada, então 2 é meu.
Diante de tal situação e apressado, o gênio decidiu dar 3 ovos a cada caipira e disse que quando quisessem um desejo, era só quebrar um ovo.
Chegando em casa Joaquim foi logo jogando um ovo ao chão:
— Eu queria ser o cabra mais rico desse mundo!
Bum... Apareceu tanto dinheiro que não cabia na humilde casa do rapaz.
— Agora eu queria uma mansão beeem grande e com um canto pra colocar toda essa dinherama aí.
Bum... Dois quarteirões transformaram-se na mansão de Joaquim.
— Mininu, esse negóço é bão memo — disse Joaquim — agora só falta as muié. Então eu quero que as muié mais bunita desse mundo seja tudo doida por mim e morem aki na minha casa.
Bum... Fez-se o pedido, todas as modelos mais belas estavam aos pés de Joaquim.
Passado um mês de vida boa, Joaquim resolve visitar João em sua limousine acompanhado de 2 belas modelos.
Chegando lá, percebeu que seu amigo continuava na mesma e resolveu perguntar:
— Ô meu amigo João, tu não fizesse seus pedidos não?
E João, espantado com a beleza das mulheres de Joaquim, respondeu:
— Amigo véi, se eu te contar tu não acredita! Cheguei em casa com meus 3 ovin e coloquei em cima da mesa. Mas aí, como você sabe, a mesa aqui de casa é pensa e, na hоrа que coloquei os bixo lá em cima, ela pendeu prum lado e um caiu no chão. Eu fiquei muito рuто e fui logo dando um grito:
"Carai!". Omi, apareceu carai por todo lado, era no chão, no teto, nas parede, em tudo. Aí, eu joguei o outro ovin no chão e pedi que aquela ruma de carai desaparecesse e вuм... sumiu tudo, incrusivel o meu. Aí eu peguei o último ovo, joguei no chão e pedi: eu queria meu carai de volta! Pronto, e aqui estou eu, do mesmo jeito.
A mulher tinha um amante e um filho, sendo que todo dia que o marido dela chegava em casa ela escondia o amante no guarda-roupa, e o filho dela se escondia junto. Um dia o filho dela levou a bola de beisebol e falou para o amante:
— Está escuro aqui, não é?
E o amante fala:
— É.
O menino fala:
— Eu estou vendendo minha bola de beisebol por 200 reais, você quer comprar?
E o amante fala:
— Está muito caro! Não tenho tanto dinheiro!
E o menino fala:
— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!
E o amante fala:
— Está bom eu compro!
No outro dia o menino leva a luva de beisebol e fala:
— Está escuro aqui, não é?
E o amante fala:
— É.
E o menino fala:
— Eu estou vendendo ela por 500 reais, você quer comprar?
E o amante fala:
— Não, está muito caro!
E o menino fala:
— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!
E o amante fala:
— Está bem, eu compro!
Ai no outro dia o pai do menino fala:
— Filho pega sua bola e sua luva de beisebol que eu vou levar você pra jogar!
E o menino fala:
— Eu vendi por 700 reais!
E o pai dele fala:
— A você vai se confessar para o padre!
Chegando ao confessionário o menino pergunta:
— Está escuro aqui, não é?
E o padre fala:
— Nem vem, que eu não vou compra nada!
Cientistas em Israel provocaram controvérsia ao criar uma gаlinhа sem penas que, segundo eles, cresce mais rápido - e pode ser mais humana. Os frangos, criados na Universidade Hebraica de Israel, não precisam ser depenados, economizando dinheiro nas granjas. O professor Avigdor Cahaner, responsável pelo 'frango careca', afirma que eles não se adaptariam bem em países mais frios mas, em compensação, estariam bem melhor em países quentes. No entanto, os críticos acham que as mudanças não beneficiam os frangos e, provavelmente, tornam suas vidas muito pior.