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Manual dos bebados Cap. I - Saia de casa e beba. Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto:
"Evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é pra beber 2 chopes, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e engorda menos. Afinal, o grau de descontração será o mesmo: zero. Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo de quem não tem caráter e fiса inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração, como nós. Beba para ficar bêbado. Essa é a idéia central desse capítulo.
Cap. II - Esquentando os motores Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias. Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar". Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, anti-ácidos e remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado. Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida. É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber. Acha que é mentira? Bem, depois não diga que eu não avisei. Sempre misture bebida. Misturas aconselhadas: vinho, vоdка e cerveja. Vоdка pode ser substituída por whisky ou bacardi. Ou então tome tudo o que puder mesmo. Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção essa seção.
Cap. III - O que fazer quando estiver bêbado? Se você leu com atenção, e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja bêbado. Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado. Se você está somente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também forem leitores do manual. Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, vc tem 2 alternativas muito boas: >1) se junte a alguém que esteja bêbado e vaie o amigo sóbrio; ou >2) não seja mais amigo de quem fiса sóbrio. A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas controle-se para não quebrar nada que seja caro e nem para dar em cima da mãe do anfitrião. Agora, se você está em alguma boate, na guerra mesmo, essa é a hоrа de agir. Muito provavelmente, poucas serão as mulheres do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência a mulheres que estiverem bebendo também, afinal, você quer uma boa companhia! Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida: evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua. Encontros consonantais estão proibidos! Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar! Evite também, babar: agüente bravamente e despeje toda a saliva, gradualmente, na hоrа do beijo, e fоdа-se a mulher que está com você! Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos: (sóbrio) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou estudante de direito, faço estágio, me formo no final do semestre... M: Ah. Que legal. (bêbado) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina mês passado em Búzios e semana que vem estou partindo para Fernando de Noronha para gravar um especial para o Discovery Channel, sobre a vida dos tubarões- martelo... M: Nossa, que legal!! E eles pagam bem? H: Claro, e ainda é em dólar! O bom dessa profissão é que você viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo... bla bla M(olhos brilhando, e sem coragem de contar que leva uma vida pacata): Ééé... Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher (M). Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e relatar vidas pacatas e desinteressantes. Foi o que fez o homem (H) do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você está cara de раu e criativo o suficiente para inventar mentiras que certamente vai iludir seu alvo. Se você der o incrível azar de a pessoa com quem conversa conhecer profundamente o assunto que você inventou, não perca tempo, corra antes de ser desmascarado! Aproveite suas super-habilidades de dança adquiridas com o álcool e não negue uma dança a dois como o forró. O segredo é juntar-se bem ao corpo da mulher, para ela não conseguir ver que vc não sabe dançar, meter a coxa no meio das pernas dela e virar pra lá e pra cá. Se ela falar que não está legal, bote a culpa nela, e fale que ela não sabe dançar. Ela vai acreditar! Aproveite a sua super-desinibição e fale e faça as maiores sacanagens! Se a mulher estiver no clima, vai tudo ficar fácil. Se não estiver, vai se assustar e vai te deixar sozinho, e vc estará pronto para achar outra que esteja afim! E, LEMBRE-SE SEMPRE: FOI DE SAIA, TEM QUE LEVAR DEDADA!! PREFIRA SEMPRE MULHERES DE SAIA!
Cap. IV - Por que dedar? Porque sim.
Cap. V - O dia seguinte... Este talvez seja o momento mais difícil para a maioria daqueles que bebem para ficar bêbados. O dia seguinte costuma ser impiedoso, e atormenta nossas cabeças com dores agudas e memórias obscuras e desencontradas. Seu rosto pode até ficar mais inchado que o do Elvis Presley em final de carreira. Mas ninguém aqui falou que beber era bolinho. É coisa de cara muito macho. Por isso mesmo a quantidade de mulheres e veados que bebem é infinitamente menor que a de homens que bebem. Mas se você leu realmente com atenção este capítulo, seus problemas com o dia seguinte serão bastante amenizados. Sugiro acordar já tomando um anti-ácido efervescente. Um banho ajuda bastante, assim como café.
Cap. VI - Considerações finais BEBA, BEBA E BEBA!!!!!
O casal estava em visita aos EUA, no topo do Empire State Building, quando chega um homem pra falar com eles:
— Boa tarde, tudo bom? Apreciando a vista daqui de cima ne? Realmente e muito bonito, mas esse predio tem um segredo que poucas pessoas conhecem.
— Segredo, que segredo? - pergunta o homem que esta com sua mulher.
— Aqui nesse predio, existem umas correntes de ar quente, que vem de baixo pra cima, tao fortes que sao ate capazes de sustentar uma pessoa, quer ver?
Disse isso e se jogou la do topo do Empire State. O casal, tomou um susto, achando que o cara era louco, mas quando olharam, pra baixo, o homem para na metade da queda e comeca a flutuar, ate voltar para o terraco novamente.
— Cara, que demais, que coisa incrivel. - se extasiou o marido - Como ninguem nunca soube disso? Ah, nao, eu tenho que fazer isso tambem.
Subiu na beira do terraco e deu pulo. Foi caindo, caindo, caindo, SPLAAASH. Se desintegrou no chao.
Nisso um faxineiro que estava observando tudo:
— Саrаlhо, o Super Homem quando bebe fiса fоdа!
Lopão era solteiro, e só tinha como compania o seu amigo papagaio. Até que um dia chegou na sua casa a conta de telefone(R$3,000,00).
Caralho, o que é isso. Eu saio todo dia de manhã e só volto a noite, aos finais de semana viajo e a conta vem desse jeito, tem algo errado.
Então , Lopão começou a desconfiar de seu amigo papagaio. Um belo dia, ele fingiu que ia sair pra trabalhar, bateu a porta e voltou.
Tava lá o papagaio, ligando pros amigos no japão, tele-sеxо e o саrаlhо....
Eis que Lopão diz: Seu filho da рuта!!! Eu me mato de trabalho e você gastando meu dinheiro, vou botar voce de castigo no porão. Chegando lá, pregou as asas e os pés do papagaio na parede, fechando a porta disse: vais ficar de castigo por três meses.
O papagaio reclamou, e logo depois olhou pro lado e viu que tinha compania: a imagem de Jesus Cristo!.
Foi quando o papagaio falou pra imagem:
" E aí cara!? Tudo bem... Vou ficar aqui três meses. E voce tá aí à muito tempo?
Eis a resposta:
"Dois mil anos"
E o papagaio:
" Роrrа, tu ligou pra саrаlhо hein!!!
Certo dia um gaúcho daqueles bem machões resolve fazer uma promessa que se melhorasse o seu estado de saúde, já que estava doente a meses iria até o Vaticano beijar a mão do Papa, até que um dia se achou curado e resolveu pagar a sua promessa, mas não tinha dinheiro algum e foi pedir carona, foi ao Porto e observou um navio e perguntou ao marujo:
— Para onde este navio está indo?
— Para Roma.-disse o marujo.
— Me dá uma carona?-disse o gaúcho -Meu amigo, aqui são 16 tripulantes, 16 homens ao mar sem nenhuma mulher, para viajar terá que dar um pouquinho.- disse o marujo.
— Espera aí eu sou gaúcho de Santo Angelo, terra de Getúlio Vargas e não vou dar não.- disse o gaúcho.
— Então paga ao menos um boquete para a tripulação.
— Sem outra opção, pois o gaúcho estava sem dinheiro e ninguém ali era conhecido resolveu ir pagando boquete para toda a tripulação.
Chegando em Roma foi até ao Vaticano beijou a mão do Papa, pagando a sua promessa e voltou rapidamente para tentar uma nova carona.
Chegando no porto encontrou o mesmo navio com a mesma tripulação e falou ao marujo:
— Posso voltar pagando boquete novamente?
— E o marujo respondeu:Para vir nos quebramos o seu galho mas para voltar só dando um pouquinho.
E o gaúcho meio sem opção voltou dando para todos.
Chegando na sua cidade encontrou a maior festa com direito a palanque e até o prefeito estava lá, até que perguntaram ao gaúcho como tinha sido a viagem e o gaúcho respondeu:
— Minha gente o ditado está errado, pois quando dizem "quem tem boca vai a Roma" é muito simples, mas se não tiver CÚ não volta para o Brasil.
Um fazendeiro chega para um caipira e diz:
— Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula.
— Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê.
No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro:
— Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu!
— Morreu ? Então me devorvi meu dinheiro!
— Já gastei!
— Então me dá a mula!
— A mula morta ?
— Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela.
— Vai rifá uma mula morta ? E quem vai comprá ?
— Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu Zé ? Se não eu tomo os 40 Cruzeiro que eu te dei.
Passado algum tempo, o caipira Zé encontra o fazendeiro, e a curiosidade veio à tona.
— E aí, rifô a mula ? No que deu ? Como Foi ?
— Rifei, fiz 100 bilhete a 2 Cruzeiro cada, vendi tudo e ganhei 200 Cruzeiro!
— E num teve ganhador ?
— Craro que teve, Zé!
— E o que ocê fez ?
— Devorvi os 2 Cruzeiro dele, uai ?
Um caipira que morava em uma fazenda muito distante estava com um enorme problema, seu galinheiro estava cheio, quase completo, mas não havia um só galo...
Então um dia em um anuncio de jornal, ele ve o anuncio:
"Vende- se galos"
Então subiu na carroça e foi no endereço do anuncio...
Chegando lá o vendedor lhe falou:
Sr tenho 3 galos, então o Sr pode escolher..
Logo de cara o caipira avistou um galo todo charmoso, com a crista cheia de gel, parecia ate imitação do Elvis...
Não pensou 2 vezes e levou o galo...
Chegando na fazenda correu levar o galo pro galinheiro...
O galo arraso, não dava trégua pras galinhas, e foi assim no primeiro dia, no segundo, e no terceiro dia o galo morreu...
Então, irritado o caipira correu pegar o seu dinheiro de volta, chegando lá o vendedor lhe disse que não devolvia o dinheiro, mas que ele poderia escolher outro galo...
Então avistou um galo todo forte, bombado, com uma tatuagem no braço, e não pensou 2 vezes...
— Quero este.
Então foi a mesma coisa, passou os 2 primeiros dias e o galo arrasando, mas logo na manha do terceiro dia o galo morreu,,, o caipira ficou possesso e correu trocar o galo...
Então o vendedor lhe disse:
— Olha Sr só me sobro o Joaquim...
— Joaquim??? deixa eu ver..
Chegando lá o caipira avistou um galo só o pó, todo s/ penas, magro e pensou..
— Meu dinheiro já era , vou ter que leva este mesmo,,, então chegando na fazendo, desanimado, foi levar o Joaquim pro galinheiro, e este chegando lá ele destruiu, não parou um só minuto,,, o caipira não se agüentava de felicidade, então passou o primeiro dia, o segundo dia e logo no terceiro...
Joaquim avia sumido, seu dono então saiu andando Pela fazenda e chorando:
— Joaquim morreu, aquilo sim que era galo...
E ao ir andando pela fazenda, ia vendo so destruição, todos os bichos por quem Joaquim avia passado, estava caído, todos cansados, a carroça quebrada, e quando o caipira chegou em uma certa altura, viu Joaquim, no alto de um morro, deitado, com um monte de urubus voando sobre ele..
Então o caipira se desesperou:
— Nãaaoooo, o Joaquim morreu, não acredito, mas não vou ficar parado aqui, preciso fazer um enterro digno pra ele...
Então saiu andando no meio do mato e ao chegar perto de Joaquim percebeu que ele estava deitado, com os olhos fechados e queto....
Então naquela hоrа teve certeza de que seu gola estava mesmo morto.
Então começou a critar, igual um lосо...
Neste momento Joaquim abre apenas um olho, Põe o dedo na boca apontando pra os urubus e fala:
— Pixxiiiiii, não faz barulho senão eles vão ir embora
Seu joão, após constatar que algo de errado esta acontecendo consigo, vai ao médico para realizar uma consulta. Chegando ao consultório, o médico pede para que sente na cadeira. O doutor vendo a cara do infeliz, pergunta-lhe? Mas me diga seu João, qual é o seu problema? Bom doutor, o negócio é o seguinte: Eu acordo de manhã cedo, viro pro lado e lá esta ela, minha muié, já de prontidão com a xanga toda aberta pedindo para dar mais uma. Bom, para não dá desgosto pela manhã, lá vou eu. Pimba na gorduchinha, e lá se vai uma. Em seguida me levanto, lavo o rosto, tomo o café, antes de levantar a cujá já pede mais uma. Pra não deixa a muié triste por ter feito o café, lá vou eu de novo. Chega lá pelas 10 hs, vem a muié até o miarau, deixa o lanche e diz Jõão, dá mais uma. Pra não faze disfeita, lá se vai mais uma batida de cocha. Chego em Casa ao meio dia, a muié tá com as panela no fogo, olha para mim, lá se vai mais uma. Saio lá pela uma, volto para o miarau e lá pelas tanta, vem ela de novo com o lanche da tarde e lá se vai mais uma, chegando em casa no entardecer do dia, abro a porta e lá tá ela de novo, com as calça já arreada e dizendo "vamo lá joão, só falta mais duas. Uma agora e uma antes de dormir.
E aí doutor, o que o Sr acha disso:
Bem seu joão. Pelo que noto na sua aparência, o Sr. parece que está com anemia e com cara de defunto, morto há três dias. O problema é que a sua esposa tá lhe matando de tanto тrераr com o Sr. Há bom doutor, disso eu sabia, pensei que fosse por causa da punhetinha lá no miarau.