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A moça reçem casada chega até a mãe, dona Maria, e diz...
— Mamãe não aguento mais meu marido, vou pedir divórcio. -A mãe assustada -Mas Glória minha filha o que aconteceu, vocês se casaram tem um mês, ele está te batendo?
— Que é isso mãe, o Adamastor nunca teria coragem de me encostar um dedo, pelo contrário me mima demais.
— Claro, ele te traiu.
— Nunca mãe, ele não teria coragem, Adamastor é muito fiel, me ama muito.
— Então não entendo minha filha, ele é um rapaz rico bem sucedido, dá tudo o que você quer, você nem trabalha, tem até empregada, carros...
— Mãe, o Adamastor gosta muito de sеxо аnаl, é todo dia. Já não aguento mais, é antes de dormir, no almoço, na janta, nem as visitas ele tá respeitando mais.... Mãe, antes do casamento o meu fiofó era do tamanho de uma moeda de 5 centavos, agora tá do tamanho de uma moeda de 1real -Bobeira minha filha, cê quer acabar com um ótimo casamento por causa de 90 e 5 centavos?
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
— Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Сасете !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
— Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???
Havia um baile na cidade, o gaúcho já estava atrasado, e pediu para o guri:
— Traga o animal mais rápido daqui -. O moleque obedeceu e o gaúcho partiu. existia um caminho mais perto, mas dixiam que era mal assombrado, mas o gaúcho não tinha medo disto e passou por este caminho para chegar ao baile mais cedo. na metade do caminho, ele viu uma bruxa, e a bruxa falou:
— Eu-lhe concedo três desejos -. E o gaúcho pensou, pensou, pensou e falou:
— Eu quero ter uma cara de artista de cinema, ter muito dinheiro e ter o órgão sеxuаl do animal ao qual estou montado. o gaúcho deveria chegar no baile e ver se as mudançãs teriam acomtecido. então ele chegou ao baile e foi direto ao banheiro conferir, e olhou no espelho: tinha uma cara de tom cruise, olhou no bolso, estava cheio de dinheiro, abaixou a calça e falou:
— Маldiто piá que me mandou a égua!
O dono do hospício resolveu fazer um теsте para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
— Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fiса feliz, pois acha que o homem está recuperado.
— Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
— Não posso. - responde o louco - E por que você não pode?
— Porque eu sou o salva-vidas!
O amigo Joaquim vem ao Brasil visitar Manoel depois de 20 anos. Encontra o Manoel muito bem de vida, carro importado, casa no Morumbi, saindo dinheiro pelo ladrão.
Assustado Joaquim pergunta ao amigo o segredo do sucesso, e Manoel responde:
— Logo que cheguei ao Brasil procurei um negócio que pudesse ficar rico, como este é o país da sасаnаgем, montei um puteiro. É o melhor puteiro de SP, no primeiro andar somente viados, no segundo andar somente putas e no terceiro andar somente ninfetas, é um sucesso!!
Joaquim mais espantando com a visão de negócios do Manoel, comentou:
— Não pensei que com esse ramo de negócios no Brasil pudesse ficar rico tão fácil.
Manoel retrucou:
— Não pense que foi fácil, no ínicio só trabalhava eu, minha esposa e minha filha...
Um cara está sentado no bar, quando uma mulher exuberante senta ao seu lado.
Mal se senta, ela diz:
— Oi, Pedro!
— Eu conheço você? - Pergunta o homem, espantado.
— Claro! Sou eu. O Zé. Seu melhor amigo!
— O quê?!?!? Zé?!? Mas, É você, mesmo! Incrível! O que aconteceu?
— Eu fui à Suécia, fazer uma operação de mudança de sеxо... - respondeu a bonitona.
— Puxa, ficou uma beleza! Você se transformou realmente numa mulher... Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu "negócio" fora?
— Olha rapaz, doer, dói... Mas pra mim, escolhi me transformar numa loira, não foi a pior hоrа.
— E qual foi a pior?
— Ah, sem dúvida é na hоrа em que eles enfiam aquele tubo de metal na sua cabeça e sugam metade do seu cérebro pra fora!
Certa vez, três amigos caminhavam pelo deserto há dois dias sem comida nem água.
De repente um dos amigos tropeça em alguma coisa, quando ele procura saber em quê tropeçou, se dá conta de que é uma lâmpada. Ele então resolve esfregá-la.
De repente sai um gênio da lâmpada e diz:
− Vocês me libertaram da lâmpada mágica e por sua vez, têm o direito de fazer três desejos, porém, como vocês são três, posso conceder apenas um desejo pra cada um.
O primeiro então pede:
− Eu quero ter uma mansão enorme com uma piscina imensa cheia de gatas sensuais vestidas com minúsculos trajes de banho!
E de repente: Puf! Ele se viu na piscina de uma mansão inacribilível, cheio de gatas super gostosas seminuas ao seu redor e lhe servido drinks refrescantes e exóticos.
Então é a vez do segundo pedir:
− Eu desejo estar numa cachoeira com água fresca e cristalina cheia de índias nativas me servindo e adorando!
E de repente: Puf! Ele se encontra em uma cachoeira realmente indescritível, com água muito refrescante e tão cristalina que dava pra ver todas as pedras ao fundo e cercado por nativas completamente nuas o acariciando...
E por fim, chega a vez do terceiro e ultimo pedir:
Ele olha pra um lado... Olha pro outro lado...
E finalmente diz:
− Hmm... tô tão sozinho aqui nesse deserto... Eu queria meus amigos de volta...