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O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
— Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha... levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
— Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
— Onde filinha escondeu o dinheiro?
— Aqui, pai! -- Tirou a grana da xоxота e mostrou ao pai.
E o turco:
— Ó filinha... que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!
Os cães são extremamente carinhosos e fiéis.
Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um HOMEM.
Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
Homem não tem defeitos, tem características.
Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
Igual aos espermatozóides... Tu és médico. Acertei? Puxa! Como adivinhou? Intuição feminina. E deves ser anestesista. Não é possível. Como descobriu? Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R: Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um вurrо para pagar as contas.
Sabe porque Deus inventou o homem? R: Porque vibrador não corta a grama!
Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar! E miolo mole.
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu сасhоrrо!!!
Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
Homem é como chiclé : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R: É para que possam gostar dos homens!!!
Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho.
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Do homem: Sim, querida!
Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR //volta prá escola!
O estádio tem esse nome (Zerão) porque fiса situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. //volta prá escola!
O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade Foi pro chão e caiu ! //Não, foi pro chão e vôou!
Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico //really?
O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina //ufa!
Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! //ainda bem!
Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO //e a bola, onde fiса?
Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha //Juuura?
Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! //e o nariz, fiса onde?
Sinceramente, temo pelo final desse jogo //pega o apito do juiz!
O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49 //45 + 3 = 49? volta prá escola!
É preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
O jogo só acaba quando termina //juuuura?
Depois da derrota, o pior resultado é o empate //jura??
O gol saiu na hоrа certa! //durante o jogo!
Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo //jura?
O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! //mãe diná!
Adriano e Sorin vão na mesma bola! //cadê as outras bolas?
O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO //hauhauah Chutou com a perna que não era a dele. //devolve, devolve!!!
Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger //dislexia!
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem 21 //volta prá escola!
É durо pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! //volta prá escola!
O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. //sem comentários... auahua O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? //até minha mãe sabe essa E André Heller Afasta o perigo //futvôlei?
O sujeito queria casar a filha, mas queria casar bem.
Então ele resolveu anunciar no jornal da cidade colocou a foto da filha que era muito bonita só de biquini no jornal.
Só que pra casar com sua filha o sujeito tinha que preencher três requisitos,ter muito dinheiro, ser corajoso e ter o раu grande.
No outro dia depois do anúncio choveu de barbado na sua casa querendo casar com a gostosa da sua filha.
Só que ninguém conseguia completar os três requisitos. Um tinha dinheiro era corajoso mas não tinha o раu grande, outro tinha o раu grande tinha dinheiro mas não era corajoso, outros eram corajoso tinha o раu grande mas não tinha dinheiro, e assim foi o dia inteiro sem ninguém ter sucesso.
Quando o pai da gostosa ops quer dizer da moça já estava desistindo a campanhia começa a tocar continuamente.
O pai da moça abre a porta olha pros lados e não ve ninguém até que olha pra baixo e se depara com um anão que não tinha os dois braços.
Então ele pergunta: pois não em que posso ajuda-lo.
E o anão responde: eu sou o cara que vai casar com sua filha.
O pai da moça não resiste e solta uma tremenda gargalhada, passando o riso ele convida o anão a etrar e vai logo perguntando.
— Por acaso o senhor leu o anuncio no jornal?
— Sim,responde o anão.
— Pois bem vamos lá, o senhor e rico?
— Coloque a mão no meu bolso esquerdo, responde o anão.
O homem colocou a mão no bolso esquerdo do anão e para seu espanto tirou varias notas de dolares, devia ter uns cem mil dolares no bolso do anão.
Não satisfeito o anão pediu para que colocasse a mão no seu bolso direito.
O velho colocou a mão no bolso direito do anão e retirou várias escrituras de terras, o anão tinha umas duas santa catarina no bolso.
Pedrinho, de 8 anos, chegou pro seu pai e disse:
— Pai, você fala de política, a mãe fala de política, a professora fala de política. Afinal, o que é na política?
— Meu filho, vou te explicar te dando um exemplo. Aqui em casa, sua mãe é a que administra o dinheiro, ela é o governo. Eu sou o que ganha o dinheiro, sou o capitalista. A empregada, que é paga para fazer os serviços de casa, ela é o trabalhador. Você meu filho, o que faz as perguntas, tal, você é o povo brasileiro. E o seu irmão de 3 meses, é o futuro do país.
Pedrinho foi dormir sem entender bulhufas.
No meio da noite, seu irmão começou a chorar. Ele se levantou, e sentiu que a parte traseira dele não cheirava muito bem, então foi chamar sua mãe, que estava dormindo, e não deu a menor atenção pra ele. Pedrinho então pensou:
"Já sei, vou chamar a empregada, meu pai disse que ela é paga para fazer essas coisas". Chegando lá, viu seu pai com a empregada na cama, e estes também não lhe deram importância. Então pedrinho resolveu fazer o serviço e depois foi para a cama.
No outro dia, no café da manhã, Pedrinho disse ao seu pai:
— Pai, essa noite eu descobri o que é a Política.
— É mesmo Pedrinho, então me dis o que você descobriu. -falou o pai.
— Enquanto o governo tá dormindo, o capitalista tá fodendo o trabalhador. Para o povo Brasileiro, ninguém dá importância, e no futuro só se vê меrdа.
Um certo homem tinha um grande problema, na realidade era seu pinton que era grande de mais, exatamente 50cm (NOSSA!!! Ele era um cavalo).
Ele descobriu que na Amazônia existia um sapo que cada vez que ele disesse NÃO diminuiria 10cm, só poderia fazer uma pergunta por dia, pra que isso ocorrece.
Seu objetivo era conseguir chegar em 20cm, só assim consegueria transar com alguém, sem que a mesma não correse, au se assustar com o tamanho.
Na mesma hоrа, pegou sua mala e foi para a Amazônia; durante a viagem ele pensava em alguma pergunta para que o sapo dizer NÃO.
Ao encontrar o sapo no primeiro dia ele pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?
A sapo responde:
— Não.
Eram menos 10cm.
No segundo dia ele fez a mesma pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?A sapo responde:
— Não.
Eram menos 10cm.
O homem estava quase totalmente feliz, só faltava mais 10cm para ele chegar no seu objetivo.
No terceiro dia ele fez a mesma pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?
A sapo revoltado com a mesmo pergunta, responde:
— Eu já disse não, não e NÃO.
Eram menos 10cm.
No segundo dia ele fez a mesma pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?
Havia um fazendeiro muito rico com um rebanho de gado enorme q tinha se casado recentemente com uma mulher de 20 anos.
Ate q um belo dia seu rebanho começou a morrer sem explicação, o fazendeiro chamou todos seus veterinarios, porem seus gados continuavam a morrer.
Um belo dia seu funcionario mais velho falo. Patrão eu conheço um senhor que é benzedor e este senhor ja resolveu casos como o do senhor.
O fazendeiro esperançoso falou.
Vamos ate a casa deste benzedor para conversar-mos com ele, chegando na casa do benzedor o fazendeiro sua mulher e seu funcionario, o fazendeiro explicou ao benzedor o que estava acontecendo com seu gado e perguntou se o benzedor poderia ajuda-lo.
O benzedor falo. Eu posso salvar todo seu gado, porem meu preço pode ser caro, você esta desposto a pagar.
Ofazendeiro falo, claro meu senhor, dinheiro não é problema.
O benzedor esclamou, meu preço não sera pago com dinheiro, mas sim com a ajuda de sua mulher.
O fazendeiro não entendeu, porem o benzedor explicou que para salvar seu rebanho ele precisaria ficar num quarto escuro com a mulher do fazendeiro nua.
O fazendeiro na hоrа ficou furioso, porem seu rebanho estava morrendo e seus veterinarios nada puderam fazer que ele concordou com o benzedor.
O benzedor entrou com a mulher do fazendeiro no quarto e pediu para que ela tirasse sua roupa, assim que a mulher tirou a roupa ele começou a reza.
Eu passo as mãos na sua canela eu salvo as vacas amarelas, eu passo as mãos na sua coxa, eu salvo as vacas mochas, o fazendeiro que estava ouvindo atras da porta entrou com tudo e falou, as vacas pretas e o boi zebu deixa morrer tudo.....