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Uma freira está sentada a janela abrindo sua correspondência.
Ela abre um envelope dos pais dela e, junto com uma carta, há uma nota de R$ 50.
Olhando distraídamente para fora, ela vê um mendigo encostado num poste.
Ela não precisa do dinheiro, e resolve dá-lo ao mendigo.
Ela o embrulha num pedaço de papel, onde ela escreve "NÃO DESESPERE. IRMÃ ANGÉLICA", e o joga para o mendigo na rua.
Ele pega o papel, vê a nota e a mensagem, faz um sinalzinho para a freira e vai embora.
No dia seguinte a freira é chamada no portão, porque um homem quer falar com ela.
Ela vai até lá para encontrar o mendigo, com um sorriso nos lábios, que lhe entrega três notas de 100.
Ela não entende, e ele explica:
— Isto é seu lucro. Fui no Jockey e joguei os 50 reais em NÃO DESESPERE. Ele pagou 6 por 1.
O português urrava de dor no saco, mas como tava na maior miséria não podia pagar por um médico. Aí resolve pedir ajuda a um amigo, que dá uma boa idéia:
— O portuga, entra numas dessas muitas faculdades de medicina por aí, pega um daqueles estudantes, explica o teu caso que eu tenho certeza que ele vai querer te ajudar. Dito e feito...
O portuga entra na primeira faculdade que encontra, pega um estudante pelo braço e começa o diálogo:
— Ô meu filho, estou cá com um problema e preciso que tu me ajudes mas não tenho dinheiro... Tu podes me fazer esta caridade?
— O estudante condoído pergunta qual é o problema...
— Sabes o qui é meu filho, estoi com uma baita doire cá no meu testículo ESQUERDO;
— Mas o portuga, responde o estudante, essa aqui é uma faculdade de DIREITO!!!
— Ô pá, num sabia que tinha uma faculdade pra cada um dos lados do saco!!!
Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
— Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
— Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
— Tudo bem, mas ... e seu namorado?
— Também não tenho namorado - replicou.
— Mas você tem um parceiro ??
— Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
— Você teve uma linda e saudável menina, mas antes de vê-la gostaria de avisá-la que ela é nеgrа!
— Bem..., comentou a jovem, ... não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negão!
— Lamento!, disse a parteira, Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!
— Bem..., disse novamente a jovem, ... eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..???
— Lamento!, exclamou novamente, Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!
— Bem..., explicou novamente a moça, ... passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no вuм-вuм. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
— Graças a Deus!
— O que que você quer dizer com isso?, indagou a parteira chocada.
— Bem..., explicou a jovem com cara de aliviada, ... tive o terrível pressentimento de que iria relinchar!!!
Daquele naufrágio salvaram-se apenas um casal de portugueses e um brasileiro que, depois de passarem o dia todo boiando com a ajuda dos destroços do navio, foram aportar em uma ilhota que, de tão pequena, tinha apenas um coqueiro.
O tempo foi passando e nada de aparecer alguém para salvá-los.
Então o brasileiro, doido para dividir os favores conjugais da bela esposa do Manoel, teve uma idéia:
— Manoel! Vou subir no alto do coqueiro e ficar acenando com a minha camisa para ver se conseguimos chamar a atenção de algum navio!
— Boa idéia, ó gajo! Depois será a minha vez!
Assim que chegou no topo do coqueiro, o brasileiro gritou:
— Ô, Manoel! Pára de тrераr, senão eu também vou ficar com vontade!
— Mas eu não estou a тrераr - protestou o Portuga. - Eu e a Maria estamos cá embaixo, só conversando!
Pouco depois, o brasileiro gritou novamente:
— Ô, Manoel! Pára de тrераr, senão eu também vou ficar com vontade!
— Já te disse, ó gajo! Não estou a тrераr!
E assim foi, durante as duas horas que ele esteve de vigia. Quando ele desceu, virou-se para o português e falou:
— Não agüento mais! Agora é a sua vez, Manoel!
Assim que o português chegou no topo do coqueiro, disse para si mesmo:
— E não é que esse rapaz tinha razão?! Daqui de cima tem-se a impressão que eles estão realmente trepando?
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
— Você tá dormindo?
— Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
— Tá com defeito ?
— Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
— Vai sair nesta chuva???
— Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiота (sempre) e pergunta:
— Acordou?
— Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
— Onde você está ?
— No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
— Você tomou banho?
— Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
— Você pescou todos esses peixes?
— Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
— Tem veneno pra rato?
— Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
— Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:
— Vai levar em dinheiro???
— Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:
— Mesa para dois?
— Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
— Vai pagar com cheque?
— Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:
— Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
— Você pescou todos?
— Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:
— Aqui dá peixe?
— Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:
— É incêndio?
— Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
— Quer uma entrada?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) ----------------------------------------------------------------------------- "O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...) --------------------------------------------------------------------------- "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) ----------------------------------------------------------------------------- "Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!) ----------------------------------------------------------------------------- "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?) ----------------------------------------------------------------------------- "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?) ----------------------------------------------------------------------------- "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido) ----------------------------------------------------------------------------- "O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.) ----------------------------------------------------------------------------- "É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... Se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) ----------------------------------------------------------------------------- "A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário) ----------------------------------------------------------------------------- "Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) ----------------------------------------------------------------------------- "A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?) ----------------------------------------------------------------------------- "O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo) ----------------------------------------------------------------------------- "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) ----------------------------------------------------------------------------- "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!) ---------------------------------------------------------------------------- "... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) ----------------------------------------------------------------------------- "... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?) ----------------------------------------------------------------------------- "Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) ----------------------------------------------------------------------------- "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!) --------------------------------------------------------------------------- "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq — Apple? IBM?) ----------------------------------------------------------------------------- "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".) ----------------------------------------------------------------------------- "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!) ----------------------------------------------------------------------------- "... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.) ----------------------------------------------------------------------------- "Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!) ----------------------------------------------------------------------------- "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!) ----------------------------------------------------------------------------- "O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis) ----------------------------------------------------------------------------- "A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!) ----------------------------------------------------------------------------- "Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!) — - Que coisas mais "Lindas" não?
Um dia, sua mãe pediu ao Joãozinho que comprasse carne de boi, ela deu 10 reais para Joãozinho, ele encontrou um amigo, e foram tomar sorvete.
Joãozinho lembrou da carne olhou quanto ele tinha, ele tinha apenas 3 reais,e a carne custava 8 reais.
Para Joãozinho não se fu**** com sua mãe, ele foi no cemitério, pegou a bunda do seu avô morto.
Ele chegou em casa, deu o dinheiro para sua mãe e a Bunda do seu avô.
— Joãozinho! Quer comer agora?
— Não Mãe, to sem fome hoje!
Eles foram dormir, Joãozinho começou a ouvir passou indo para o quarto dele.
Ele ficou debaixo da coberta por 10 minutos, quando ele saiu da coberta, viu seu avô morto batendo na própria bunda e gritando:
— Joãozinho, Joãozinho, Cadê minha bunda?!
Era uma vez um menino chamado Joãozinho, e Mariazinha, eles eram muito amigos, todo dia eles iam pra escola juntos, um dia Joãozinho tinha dinheiro e foi comprar sorvete...
Mariazinha falou:
— Me dá um chupinho Joãozinho?
— O que eu ganho com isso?
— Há, por favor!!!
— Te dou o sorvete se você subir na árvore.
— Há, tá bom!
Mariazinha chegou em casa chupando o sorvete e a mãe perguntou:
— Mariazinha, de quem é esse sorvete?
— É meu mãe ganhei do joãozinho!!
— É e o que você fez pra ele te dar esse sorvete, heim?
— Pediu pra mim subir na árvore, mãe.
— Mas Mariazinha você é burra, né filha? Ele queria ver sua calçinha!...
— Mãe eu sou mas esperta, tá!!! Eu tirei a calçinha!!!