Piadas sobre gatos

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
— Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— Рuта меrdа! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro… Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um сасhоrrо e minha mãe uma сасhоrrа, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viаdо e sua mãe uma рuта?
— Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
— Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
— Do lado direito todo mundo e соrnо! Do lado esquerdo todo mundo é viаdо!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
— Eu não sou viаdо!
E o bêbado responde:
— Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é соrnо e quem é viаdо?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
— Oh seu padre, só nós dois heim?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico тоnто!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sеxuаl"
. Assustado, gritou pro garçom:
— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar… — Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa… — Bom dia, seu marido taí?
— Está… vou chamá-lo… — Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha… A mulher, рuта da vida, grita:
— Filho da рuта! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

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A professora diz:
— Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
O Fernandinho responde:
— Azeitona? Sei, não, fessora.
— É o gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho responde:
— Goiaba? Sei, não, fessora.
— É o Bule! A goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe pergunta:
— Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
E a professora:
— O quê? Tá expulso da classe, seu safado!
Joãozinho responde:
— Nããããããão, fessora! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

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Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes Piadas sobre gatos Piadas sobre café

Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:
— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?
— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
— O que foi?
— Eu vi um gato comendo um rato.
— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
— De camisinha, não!

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Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes Piadas sobre gatos

A professora metida a esperta, faz uma pergunta a um dos alunos:
— Zezinho você sabe qual é o animal que é muito pesado, tem um tromba enorme e na ponta da tromba tem um palito de dente?
Responde Zezinho:
— Que tem um palito de dente na ponta da tromba... não professora, o que é?
Professora:
— É o elefante! O palito de dente no final da tromba é só pra dificultar.
Professora pergunta para Mariazinha:
— Quem sabe qual é o animal que é peludo faz miau e tem uma caneta no nariz?
Mariazinha:
— Que tem uma caneta no nariz, não sei professora.
Professora:
— É o gato! A caneta no nariz é só para dificultar.
De repente a professora ouve uma voz no fundo da sala:
— Professora...
— Sim Joãozinho.
— Já que a senhora se diz tão esperta, me responde essa: O que é uma coisa comprida que é vermelha na ponta que tem duas bolas em baixo e que as mulheres adoram por na boca?
A professora espantada diz:
— Joãozinho já pra fora...
— Não me leve a mal, professora... é o batom!! As bolas em baixo são só pra dificultar...

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Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes Piadas sobre gatos

— Joãozinho, como se diz em inglês "O gato caiu na água e se afogou."?
— Essa é fácil, professora! The cat catrapum in the water glugluglu and no more miau miau!

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Piadas Curtas Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes Piadas sobre gatos

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
— Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
— Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
— Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "Саrаlhо!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e vomitou no tapete.

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Piadas Curtas Piadas de Bêbados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre gatos

Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".
Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!
— É que a última já não "cabeu", professora!

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Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes Piadas sobre gatos

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hоrа em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

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Piadas de Crianças Piadas sobre a escola Piadas de Mãe Piadas sobre gatos

A menina pergunta para a mãe:
— Mãe, posso dar banho no gato?
A mãe responde:
— Pode, mas cuidado porque ele não gosta de água, minha filha.
Depois que a menina deu banho no gato, ela disse pra mãe:
— Mãe! O gato morreu!
— Você sabia que ele não gostava de água! — disse a mãe.
A filha explicou:
— Mas não foi a água que matou o gato! Foi na hоrа de torcer ele!

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Piadas de Crianças Piadas de Mãe Piadas sobre gatos

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.
— Quem aqui pode dar um exemplo?
— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hоrа beijava o cachorrinho dela. E na boca!
— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?
— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!

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Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes Piadas sobre gatos

Um dia um cara passeava na rua tranquilamente quando um outro homem grita para ele:
— Fale astronauta!
E o homem não entendeu e começou a pensar :
— Bom se astronauta vem de astronomia, o mia vem do gato, o gato come rato, o rato come o queijo, o queijo vem do leite, o leite vem da vаса, a vаса é a fêmea do boi e o boi tem chifre... Puts, o cara me chamou de соrnо!

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Piadas de Cornos Piadas sobre gatos

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
— Miauuuuu!
A esposa acorda assustada e pergunta:
— Que barulho foi esse?
— Foi esse gato filho da рuта! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

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Piadas de Animais Piadas de Cúmulos Piadas de Cornos Piadas de Gagos Piadas sobre traição Piadas sobre gatos Piadas sobre filmes e atores

Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa. Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.
O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?
— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira na bunda!"

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Piadas de Médicos Piadas de Loucos Piadas de Farmacêutico Piadas sobre gatos

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, meu senhor? Um gato?
— Sim, um gato, é uma emergência!
— O senhor está usando algum tipo de código?
— Não! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!
— Mas quem está falando?
— É o papagaio, роrrа!

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Piadas de Animais Piadas de Policiais Piadas de Papagaios Piadas de amor Piadas sobre gatos

Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
— É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico.
— Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma indicação... Lá em casa eu tenho um gato e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
Empolgada com a sugestão do farmacêutico, a loira passou numa Pet Shop e comprou um gato siamês.
No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
— O que aconteceu? — perguntou o farmacêutico, aflito.
— Tudo isto foi graças a sua ideia maluca de colocar o gato nos pés!
— Por quê? — tornou ele, sentindo-se culpado — O gato era muito bravo?
— Não... Era mansinho... Mas precisa ver o trabalho que ele deu para beber a água quente!

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Piadas de Animais Piadas de loiras Piadas de Farmacêutico Piadas sobre gatos

No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fiса olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro:
Não vai jogar terra no caixão?
O genro responde:
Quem enterra bosta é gato...

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Piadas de Sogras Piadas sobre gatos Piadas sobre filmes e atores

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.
A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que a viu, Suzana agarrou-a para impedir que fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia!
De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda a deixou escapar. Nisso, o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a fugir. Ao ver isso, a Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles.
Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuaram a gemer e a se debater até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e, ao que parecia, haviam liquidado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. Suzana e o namorado estavam cansados da batalha, sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro.
Para animar a Suzana ele começou a beijá-la e, macacos me mordam se a enguia, que estava supostamente morta, não voltou a saltar. A luta começou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de uns 35 minutos, acabaram finalmente por matar a desgraçada. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."

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Piadas de Joãozinho Piadas de Mãe Piadas sobre gatos

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
— Mas como assim? Um gato em casa?
— Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!!
— Vocês têm que vir agora !!!!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
— Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
— Quem está falando?
— O papagaio, po*ra !!!

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Piadas de Animais Piadas de Policiais Piadas sobre gatos

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um сасhоrrо e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
— Escuta aqui, ô meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma рuта?
— Aí eu seria motorista!

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Piadas Curtas Piadas de Bêbados Piadas de Mãe Piadas sobre gatos

Mariazinha está cavando um buraco no quintal, quando seu vizinho olha por cima da cerca.
— O que você está fazendo menina?
— Meu peixinho morreu, então eu estou cavando um buraco para enterrá-lo.
O vizinho sorri:
— Mas esse buraco não está muito grande para um peixinho dourado?
— Não se ele estiver dentro do seu маldiто gato!

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Piadas de Crianças Piadas de Vizinhos Piadas sobre gatos