Piadas sobre hotéis

As piadas mais populares desta categoria
Estava um Japonês, um Alemão e um Brasileiro querendo se hospedar em um hotel. Como o hotel já estava lotado, o recepcionista falou:
— Só restam três quartos aos fundos e estes os senhores certamente não vão querer. Um de espinhos, um de caramujos e um de formigas.
O japonês, o alemão e o brasileiro aceitaram respectivamente o quarto de espinhos, o de caramujos e o de formigas. Na manhã seguinte o recepcionista perguntou ao japonês:
— E aí amigo? como foi sua noite?
— Horrivé eu tó akí todó furadó!
5 minutos depois chega o alemão. O recepcionista logo pergunta:
— E aí amigo? como foi sua noite?
— Horíbile eu tou aque toudo babadu!
Daí 10 minutos depois chega o brasileiro todo feliz da vida. O recepcionista não entende e pergunta:
— E aí amigo? como foi sua noite?
E o brasileiro tranqüilo responde:
— Foi ótima como nunca tinha tido antes!
— Ué! não entendi! e as formigas? retruca o recepcionista - É que eu matei uma e o resto todinho foi pro enterro!!!
Piadas sobre hotéis
Uma jorvem, que apesar da pouca idade, já com milhares de transa de rodagem, estava preocupada,porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem.
Consultando a mãe, sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu.
— Minha filha, voce deve fazer como eu fiz com o seu pai.
— No primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de polvora na minha vаginа e deu certo, até hoje ele pensa que mim desviginou.
— Lembre-se, um pouquinho de polvora, só um pouquino,2 gramas basta.
Ela segui o conselho, mas ainda ficou preocupada.
— Sera que vai dar certo? Já sei o que vou fazer.
Casamento, festas etc.
Quando o casal se dirigiam para o hotel, para curtir a lua de mel, ela lembra-se do conselho da mãe, e imediatamente pede ao marido, para dar uma passadinha numa loja de armas e munições.
O marido estranho o pedido, mas para não contrariar a esposinha, atende o pedido.
Ela nervosa, chega para o balconista da loja e pede.
— Por favor mim de 10 quilos de polvora.
No quarto, enquanto o marido estava no banheiro, preparando-se para a hоrа fatal, ela deitada na cama socando os 10 quilos de polvora na vargina, e conseque.
Maridinho chega, beijinhos, caricias, etc.
Ele:
— Meu amor, se prepare que agora vou te desviginar com todo carinho.
Assim que penetra, há uma tremenda explosão no quarto.
Depois da fumaça baixado, vidro partidos, cortinas rasgadas, moveis virados, ele todo preto de fuligem pergunta:
— Meu amor que explosão foi esta?
Ela toda dengosa responde:
— Ora meu filho foi o meu cabaço que voo fora.
Ele super aflito,fala:
— Então meu bem, diga a ele que pelo amor de deus volte, que os meu testiculos tambem foram juntos -
Piadas sobre hotéis
Piadas sobre hotéis
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita na rua.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sеxuаl dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Sтriр-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída 023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça 024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sеxо ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai саgаr, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hоrа em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sеxо, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fiса menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho таrаdо, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gаys, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes роrnоs são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco. 080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Рlаyвоy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
Piadas sobre traição Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo
Tinha duas formigasem cima de um chuveiro em um banheiro de motel, então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho e então as formigas gritaram -TERREMOTO Ai cairam no corpo da mulher então chegaram no umbigo e uma delas disse.
— Essa caverna é muito pequena para nos dois.
Então foram descendo passaram por uma floresta nеgrа e encontraram uma enorme caverna e a outra falou.
— Fiса aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum вiсhо la dentro.
Enquanto isso o casal começou a transar, depois de algum tempo a formiga saiu de la toda branca e disse -Роrrа eu disse pra vc ficar vigiando entrou um cara la, com a cabeça toda vermelha me empurrou, cuspiu em mim e saiu sem falar nada.
E a outra respondeu.
— Como eu ia avisar se ele jogou um mote de saco de batata em cima de mim
Piadas sobre hotéis
Um belo dia, um turista chegou numa cidade, foi numa pousada querendo se hospedar, e disse para o dono da pousada:
— Meu amigo você tem algum quarto para eu dormir? Pois já procurei em toda a cidade e todos os hotéis estão ocupados.
O dono da pousada disse:
— Olha, aqui também todos estão ocupados.
Nesse momento um velhinho passava pelo local, escutou a conversa e disse para o turista:
— Você pode passar a noite no meu quarto, só que tem apenas uma cama de casal e a noite não tem energia.
O turista disse:
— Não tem problema, eu só quero dormir um pouco para amanhã eu continuar a viagem.
Neste momento, foram os dois para o quarto, só que a noite de uma dor de barriga no turista, que o deixou desesperado, sem energia, sem saber onde era o banheiro. Ele baixou as calças do velhinho, deu aquela cagada, subiu a calça novamente e dormiu. De manhã bem cedinho, antes de todos acordarem ele foi embora e ninguém viu.
Cinco anos depois, volta o turista, nessa mesma cidade, na mesma pousada e pergunta para o dono:
Cadê aquele velhinho que me hospedou aqui a cinco anos atrás?
O dono respondeu:
— Aquele velhinho tem cinco anos que morreu.
O turista assustado, perguntou como ele tinha morrido.
O dono respondeu:
— Ele morreu impressionado.
O turista mais assustado ainda, perguntou: Mas como assim "impressionado"?
O dono respondeu:
— É, impressionado, não soube como ele conseguiu саgаr entre a sunga e a calça sem borrar a bunda.
Piadas sobre hotéis
Piadas sobre hotéis
Na embalagem de sabonete Dial:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"Sugestão de apresentação: descongelar primeiro"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"Válido para uma cabeça"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"Não inverter a embalagem"
(Oops!!! leu o aviso... É porque já inverteu!) No pudim da Marks & Spencer:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"
(Brilhante!!!).
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"Não engomar a roupa sobre o corpo"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso) Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinária pesada depois de tomar este medicamento"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars) Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode produzir sonolência"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"Importante: manter longe das crianças e animais de estimação"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! ) Numa fileira de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Alguém pode me dizer qua l é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"Aviso: contém amendoins"
(Mania de estragar as surpresas!!) Numa serra elétrica da Husqvarna:
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"
(Sem comentários!! ).
Piadas de Feriados Piadas sobre hotéis Piadas sobre gatos
E-MAIL ERRADO Sempre que enviarem um mail para alguém, é melhor certificarem-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça... Vejam só o que um e-mail enviado para o endereço errado pode causar...
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. A sua esposa estava numa viagem de negócios e estava a planejar encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papel em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou numa letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor. Este pastor tinha morrido no dia anterior. Quando ela foi ver os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caíu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, os seus familiares correram para o quarto e leram o seguinte no ecrã do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho a certeza de que também vais gostar... Beijos do teu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
Piadas sobre hotéis
20 MOTIVOS PARA SER SÃOCARLENSE 1. Ter na cidade duas excelentes universidade públicas (embora você acabe estu-dando na ASSER ou FADISC) 2. Não morar em Araraquara.
3. Chamar de "rio" o córrego imundo que corta e inunda a cidade.
4. Não precisar estudar em Araraquara.
5. Poder falar que tem "shopping center" muito embora tenha apenas um amontoado de duas galerias com uma praça de alimentação e um hipermercado. E ainda assim ser melhor que o de Araraquara.
6. Poder ir para o litoral sem ter que passar por Araraquara.
7. Assistir jogos do Grêmio ao vivo sem ter que ir a Porto Alegre (e consequente-mente sem ter que passar por Araraquara).
8. Morar na Capital do Clima e ser surpreendido por ele no final do expediente.
9. Chamar a cidade de Capital da Alta Tecnologia mesmo que o aparelho mais HI-TECH na sua casa seja um vídeo-game.
10. Não ter que viver com cheiro de suco de laranja concentrado no nariz (como acontece com uma certa cidade vizinha).
11. Ser um celeiro de craques e ter o time na segunda divisão do campeonato раu-lista (enquanto alguns na quarta).
12. Poder mentir pra todo mundo que namorou a Adriana Colin antes da fama.
13. Poder mentir pra todo mundo que namorou o Marcelo Pichi antes da fama.
14. Poder ver seu vizinho nas reportagens do Jornal Regional.
15. Não morar no circuito nacional de show's de bandas e cantores (para isso existe Araraquara).
16. Ter Big Mac entregue em casa, enquanto Araraquara tem sair de casa para comprá-lo.
17. Ter o ponto de prostituição já no caminho dos motéis (não sei como é em Arara-quara) 18. Achar que o Broa é nosso e o dever de administrá-lo é de Itirapina.
19. Ter o nome da cidade elegante, mesmo quando pronunciado com sotaque. Já Araraquara...
20. Ter prefeitura do PT. E caso isso seja ruim, Araraquara também vai se ferrar.
Piadas de Vizinhos Piadas sobre hotéis
*Um circo chegou na cidade. Sua grande atração era O elefante cor de rosa. Um certo casal resolveu ir no circo ver o elefante. Chegando lá, o dono do circo anuncia:
— O elefante cor de rosa viajou!
*Um casal recém casado foi para a lua de mel num hotel 5 estrelas. Chegando lá o noivo se joga na cama, mas sua esposa manda-o sair, pois aquele é o lugar da Katita (sua cadelinha). Então ele vai dormir no sofá. De manhã ele encontra um café super elaborado à sua espera e quando senta para comer sua mulher informa-o que aquele lanche é da Katita. Furioso ele manda ela se decidir entre ele ou a Katita. Ela escolhe a Katita. Ele pega a primeira mala que vê pela frente e começa a guardar suas coisas. Sua esposa briga novamente com ele, pois a mala é da Katita. Então ele leva suas coisas para o aerporto numa sacola. E adivinha quem esta ocupando seu lugar no avião?
— O elefante cor de rosa!
Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores Piadas sobre café
Um casal resolveu passar as férias num local onde pudiam fazer o que mais amavam. Eles escolhe- ram um hotel calmo,proibido para crianças e bem próximos a um sistema de lagos e lagoas.
Ele tinha predileção pela pesca;ela nutria uma verdadeira paixão pela leitura.
Logo no primeiro dia,o marido foi para uma longa pescaria. Voltou exausto,nem contou para a conpa- nheira o que acontecera,caiu direto na cama num sono profundo. Vendo o barco parado no pierzinho em frente ao seu quarto,ela pensou,então,a se iso- lar ainda mais na leitura indo para o centro do lago. A intelectual estava com o barco ancorado,lendo seu livro,quando chegou um fiscal de pesca,perguntando o que a moça estava fazendo.
— Estou lendo-respondeu.
— A área é proibida para pesca-infrmou ele.
— Como já lhe disse não estou pescando-insistiu ela.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Terei de apreender seu barco.
Irritada,respondeu:
— Eu vou acusá-lo por atentado ao pudor e assédio sеxuаl.
— Mas eu não fiz nada!Nem cheguei perto da senhora!
— Mas possui todo equipamento!
Piadas sobre hotéis
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Um brasileiro estava tomando o seu "brakefast", em um hotel dos Estados Unidos, até que veio um americano metidinho, a besta mastigando chiclets e começou a interrogá-lo:
Eua:
— O que voces do Brasil fazem com a casta das frutas que comem no café da manhã?
Bra:
— Jogamos fora ué!
Eua:
— Nós não, juntamos tudo em um container e vendemos para o Brasil em forma de geléia.
O brasileiro fulo da vida começou a comer um pao. Mas o americano continuou:
Eua:
— O que voces brasileiros fazem com a casca do pao?
BRA: Jogamos fora роrrа!!!
Eua:
— Nós nao, juntamos tudo em um container e vendemos para o Brasil em forma de torradas!
O brasileiro já рuто da cara não aguentou e retrucou:
Bra:
— E o que voces americanos fazem com a camisinha depois que usam?
Eua:
— Jogamos fora né!
Bra:
— Nós não! Juntamos tudo em um grande container e vendemos para os Estados Unidos em forma de CHICLETS!
Piadas de Americanos Piadas sobre hotéis
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