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Silvio Santos morreu.
Chegou no céu, chegou alguém e falou, o levando para um quarto todo sujo, pequeno e velho:
— Você teve muito dinheiro na sua vida e não ajudou a quem precisava, agora para pagar vai ter que morar aqui.
O Brad Pitt morreu.
Chegou no céu veio alguém e disse, o levando para um quarto velho, sujo e pequeno:
— Você não ajudou a quem precisava, a partir de agora, para aprender o que fez, terá que morar aqui.
O Paulo Zulu morreu.
Quando chegou, viu alguém o levando para um quarto, num hotel 5 estrelas, e viu uma mulher gorda e chata, ele já a conhecia. A pessoa que o levou disse:
— Você não fez nada bom na sua vida, agora vai ter que viver com sua sogra.
Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de outra função, que não a sua especialidade. Um dia em casa sua esposa reclamou:
— Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
— Querida, eu não sou técnico eletricista.
No outro dia:
— Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha ?
— Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na segunda-feira seguinte:
— Querido, a torradeira esta pegando fogo!
— Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou engenheiro.
No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:
— Querida, quem fez todos esses reparos???
— Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
— Sim, lembro.
— Então, ele se prontificou a consertar tudo.
— Como assim??! Ele fez tudo de graça?
— É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas - ou faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
— E o que você fez????
— Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...
Um certo dia Manoel, resolveu ir para o Brasil, porque tinha atracães pelas belas cidades.
Manoel caiu logo em Sao Paulo, pois nao conhecia bem a cidade, mas logo se virou e entao comecou a caminhar.
Encontrava-se andando no centro da cidade, pois manoel estava morando agora em um hotel, entao comecou-lhe a doer a barriga, nao tinha outra escapatoria nao havia banheiros publicos, corre daqui e de la ,Manoel entao avistou atras da banca de jornal, jornais velhos e entao executou a tarefa, fez ali mesmo as necessidades, Manoel muito envergonhado por ter feito aquilo, pois nem em portugal fazia na rua, pegou o jornal e muito educado estava procurando uma lixeira, mas tempo vai ele nao achava, ate que no momento se depara com fiscais do governo, dirigiu-se a ele, viu o embrulho e disse, por favor senhor, apresente-me a nota fiscal do produto.
Manoel comecou a ficar assustado, vendo aquela cena entao comecou a suar frio e disse, nao senhor nao senhor, nao e mercadoria senhor, - o fiscal, sim como nao esta ate embrulhado, Manoel comecou a ficar com medo, o fiscal entao disse, o me da o embrulha ou chamo a policia, Manoel entao pegou com medo pois nao morava aqui e deu-lhe e comecou a tremer, qdo o fiscal com uma balanca colocou o embrulho, mas nao viu o que tinha dentro e lhe disse.
Senhor o senhor foi enganado, sem nota e o produto certamente o senhor comprou um kilo desta mercadoria e nao ha um kilo, a somente 750 gramas, vamos ate o estabelecimento sera multado os dois, o senhor e o fornecedor, pelas notas e pela quantidade inferior ao limite de um kilo.
Manoel nao tinha escapatoria entao pegou o embrulho enquanto o fiscal se destraiu e saiu correndo, ate perder de vista o fiscal, Manoel entao chegou ao hotel jogou no lixo e foi para Portugal, la entao nao queria ver mais nem o Brasil, perdeu todas as esperancas de uma pais belo.
Quando chegou la em Portugal, os amigos de Manoel estranharam seu jeito e lhe disseram..:
Manoel o que ha ,tu nao querias ficar em Brazil, dois dias ja voltou, Manoel irritado, voces nao me pertube, nunca irei voltar mas naquele pais, nunca me falem mais, estou cheio....
Mas porque Manoel - perguntaram seus amigos....
Entao disse...:
Amigos onde ja se viu, num pais de terceiro mundo ter que саgаr um KILO JUSTO !!!!!!!!!!!!,
O chefe da repartição tava muito cabreiro com um de seus funcionários. Sempre na quinta-feira o sujeito faltava ao trabalho e no dia seguinte não dava nenhuma satisfação. Até que, numa semana, ele pede a um dos office-boys que, na quinta bem cedinho, fosse até a casa do funcionário e ficasse de butuca pra ver o que ele fazia o dia inteiro.
No final do dia, o rapaz volta e relata para o chefe:
— Bem, seu Galhardo, ele saiu de casa lá pelas nove, pegou o seu carro e levou a sua mulher para passar o dia num motel.
— Ué, que estranho! E precisa faltar ao trabalho pra levar a própria mulher num motel?
— Seu Galhardo, eu posso lhe tratar por tu?
— Pode, oras, mas por quê?
— Fiса mais fácil para explicar! O cara saiu às nove de casa, pegou o Teu carro e levou a Tua mulher para um motel. Entendeu?
Joquim, já casado com maria, resolveu arrumar uma amente.
= Tudo ia bem, contudo ele vivia preocupado com a possibilidade de maria descubrir o caso.
= Depois de algum tempo, comprou um celular e, foi a um motel com a amante.
= Mais tarde, quando já ambos curtiam uma sauna, o celular tocou e, ao atender, joaquim escutou a voz de maria alo joaquim, aqui é a maria. Ai, joaquim disse, o mulhes esperta essa maria, como foi que descubriu que eu estava aquim no motel.
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso). - Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ... O senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. - Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do empregado. - Xô, bosta! XO, BOSTA !
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitália!
— Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
— No, Hilton!
— No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vаgавundо da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
— "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".