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FESTA DE NATAL NO TRABALHO De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 1º de Dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel.
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 2 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal, nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 3 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 7 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os Muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição esta época do ano seja um problema sem precedentes para nossos funcionários muçulmanos...
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o final do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nos marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: neste tempo, consegui que os membros dos Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem o mais perto possível dos banheiros Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homosexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açucar.
Nosas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários F. D. P Data: 7 de dezembro Assunto: A P... da Festa desse Final de Ano de M....
Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de M. ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, vá se F. Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hipocondríacos da casa do... e arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los, podem enfiá-los naquele lugar.
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Há!!! Espero que todos vocês tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vаса -------- De: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino Para: Todos os Funcionários Data: 14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
Joãozinho,um bom garoto e faladeiro,estava estudando para sua prova de Português. Logo depois do estudo foi brincar um pouquinho no parque que havia no prédio que ele morava.
No dia seguinte,na escola,joãozinho estava desesperadamente nervoso pela prova. Ele assustado fez a prova com nervossísmo,será que ele consegui tirar nota boa?
A professora já ia corrigir as provas,e de repente a professora disse:
— Alunos e Alunas já vou entregar as provas feitas e somente os que tiraram menos de 6.0 irào entregar a prova.
Joãozinho viu sua prova e começou a chorar por causa da nota. Então perguntou á professora:
— Profe,será que esta sendo injusta comigo?por que me fez tirar esta terrível nota?
— Voce é um aluno experiente ,mas de uma coisa não sai,seja orgulhoso.
Ele chegou em casa chorando e disse pra sua mãe:
— Mãe, sabe que motivo estou chorando ?
— Não filho,de que?
— A prova de português me fez chorar.
— Filho,não me diga que tirou n...
Então joãozinho interrompeu e deu a prova. A mãe também chorou e perguntou para ele:
— Joãozinho por que me fez acreditar numa bobeira dessas?
Espiritualista - Volto já.
Agrônomo - Favor, regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim, preferia cirrose.
Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen.
Alpinista - Pra cima todo Santo ajuda.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo.
Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço...
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Católico - Deus é grande, mas não é dois. É três.
Curto e grosso - Fodeu!
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Ecologista - Entrei em extinção.
Encanador - Aqui gás.
Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença de microorganismos diversos.
Fanho - Anqui janz.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Garanhão - Rígido, como sempre.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor...
Jangadeiro Diabético - Foi doce morrer no mar.
Jóquei - Cruzei o disco final.
Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
Kamikase - Cai matando.
Latifundiário - Invasores serão expulsos à bala.
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
Maníaco Sеxuаl - Deixo para trás os melhores ânus da minha vida.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Micreiro - Por favor, dê um restart.
Ninfomaníaca - Uau, esses vermes miseráveis vão me comer todinha!
Obstetra - Morrer é um parto.
Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!
Paulistano - Ôrra meu, que меrdа! Até aqui tem fila?
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Sex simbol - Agora, só a terra vai comer.
Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
Viciado - Enfim, pó.
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gаys vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Marina, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta..."
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquele super carro BMW possante que a polícia nunca conseguiu alcançar. Mas não e só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulher e como sei que o senhor não vai entender e não consentir com o que estou fazendo, vamos fugir e ser muito felizes no seu trailler, viajando pelo mundo, fazendo artesanato e vivendo uma vida alternativa. O que ele quer mesmo é adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha e ótima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Ele até me disse que conhece "outras" coisas que dão um barato ainda mais alucinante. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, seus parentes argentinos e seus colegas "gаys" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos amigos, os parentes dele e nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De Joãozinho, seu filhinho com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
Ps:
"Paizinho, não se assuste. É tudo mentira. Estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha do 301. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta."
No dia seguinte o filho encontra uma carta de seu pai com os seguintes dizeres:
"Querido Joãozinho. Tive uma discussão com sua mãe hoje de manhã. Perdi a cabeça e acabei espancando-a até ela perder a consciência. Ela está no hospital na UTI agora e eu fui parar na prisão mas já saí pois paguei a fiança e agora estou indo ao cartório para pedir o desquite. Sua mãe irá embora morar com a mãe dela assim que sair do hospital numa cadeira de rodas (ela está tetraplégica) e eu estarei indo morar com minha irmã, mas deixarei todo mês R$ 300,00 para você e seu irmão, que deve ser o necessário para vocês se sustentarem.
Até logo.
De seu pai, com amor."
Joãozinho, já com lágrimas nos olhos, continua lendo.
"PS: Calma, filho! Não entre em pânico! É tudo mentira. Eu e sua mãe não brigamos e muito menos a espanquei e não iremos embora coisa nenhuma. Nós estamos muito bem, estamos no supermercado fazendo compras. Eu só inventei essa mentira para você ver que existem coisas muito piores do que ficar um mês sem videogame e sem ir às baladas com seus amigos."
— Pai,tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia...
— Você quem sabe filhoooo,,, mas eu e o vovô vamos continuar tentando !!!
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico:
— A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico:
— Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico:
— Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro da computação:
— E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
* Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
* Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
* Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
* Vai custar 2.700.
O guia, incrédulo, responde:
* O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?
* Fácil !!! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense !!!
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.
"Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem?" - Perguntaram os engenheiros da Microsoft.
"Observem e vocês verão." Responderam os da Apple.
Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se arrancam lá. Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem. O coletor a apanha e vai embora.
Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete. Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compra apenas uma passagem para os três. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.
"Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?" - Perguntam.
"Vocês verão." - Respondem.
Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft.
Num outro estão os da Apple.
Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:
A passagem por favor...
Um estudante de engenharia estava cruzando o campus quando um outro engenheiro passou pedalando uma bicicleta novinha.
— “Onde você conseguiu essa bicicleta?”, perguntou o primeiro.
— “Ontem eu estava caminhado pelo campus pensando no meu trabalho quando uma linda mulher passou nesta bicicleta. Ela desceu da bicicleta, tirou a roupa e disse: Pegue o que quiser”.
O segundo engenheiro fez um sinal de aprovação com a cabeça e disse:
— Boa escolha, as roupas provavelmente não lhe serviriam.
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
— Dotôr, pra qui serve esse treco aí ?
— É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
— E pricisa desse negócio pra fazê a estrada?
— Sim, precisa. Por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
— Ah não homi. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um вurrо e vai seguindo ele. Por onde o вiсhо passá, é o mió caminho pra se fazê a estrada...
— Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o вurrо?
— Bem, daí a gente chama us engenhero...
Um tipo vai andando pela rua quando de repente um assaltante mascarado lhe aponta a arma, e diz:
— Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama...
— O que é isto? Esta porcaria não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes, 2 ticket refeição e 5 reais. Já meio chateado o ladrão diz:
— Você é mesmo uma porcaria... O teu casaco está gasto, os teus sapatos estão velhos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que é que vc faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
— Sou engenheiro!
E o ladrão:
— Mesmo colega??? Que turma???
Uma humilde donzela estava caminhando pela rua quando encontrou um sapo!!!
O sapo então lhe disse:
— Ei bela mocinha, não sou um simples sapo , e se vc me der um beijo me transformarei em um ENGENHEIRO e me casarei com você!
A mocinha mais que depressa, pegou o sapo , em suas mãos e...
... o colocou em sua bolsa saindo apressada.
O sapo ENGENHEIRO gritou lá de dentro:
— Ei, vc não vai me beijar?
A mocinha responde:
— Eu? ... Não. Eu ganho mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido ENGENHEIRO O que é engenheiro?
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!) Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!) Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!) Você é produtivo à noite (que nem as putas!) Você é recompensado por realizar as idêias mais absurdas do cliente (que nem as putas!) Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!) Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!) Mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!) O cliente quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!) Quando te perguntam em que trabalhaas, tens dificuldades de explicar (que nem as putas!) Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!) Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (que nem as putas!) Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Раjеrо 4x4 todaequipada. Parou na frente do velhinho e desceu um engenheiro de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
> -Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, osenhor me dá uma?
> - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
> Então o cara volta pra Раjеrо, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela > do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
> - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
> O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o вiсhо e carregou na camioneta. Quando estava saindo, o velho perguntou:
> - Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
— O senhor estudou na USP? - diz o velhinho > - Incrível! Como adivinhou?
— Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo;e quarto, se nota que não entende меrdа nenhuma de animal:
— Devolve já o meu сасhоrrо O presidente de uma industria multinacional sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hоrа em que transa com sua esposa, uma bela modelo, com a qual já está casado há 5 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o Superindendente de engenharia em sua sala. e lhe pergunta:
"Transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?".
O Superindendente pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor de engenharia da empresa e faz a mesma pergunta:
"Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer"
Dando ao diretor o prazo de uma hоrа para responder. Imediatamente o diretor, passa ao coordenador que passa a pergunta para o engenheiro senior e assim vai até chegar no ваваса do engenheiro júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o engenheiro Jr. fiса na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
"Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer !!!"
O estagiário então, sem parar de calcularr com a mão direita e separar uma pilha de planilhas com a mão esquerda, olha para o engenheiro Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
"É prazer".
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estag o engenheiro pergunta:
"Mas como vc tem tanta segurança em sua resposta?"
Ainda sem parar de trabalhar o estag responde:
"Pq se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!".
E o presidende dos Estados Unidos resolveu que após o atentado nas torres gemeas, elas deveriam ser erguidas de novo mas resolveu contratar estrangeiros para baratear a obra. Entao chamou um engenheiro alemao, um argentino e um brasileiro. O alemao pediu pala obra U$ 1 bilhao, bem menos que os U$ 3 bi que custaria com os americanos. Entao veio o argentino e pediu U$ 100 milhoes, ou seja 10 vezes menos e explicou que a crise do seu pais barateu muito o material e etc e etc. Mas ai entao, veio o brasileiro e pediu apenas U$ 1 milhao por toda a obra. Ai o presidente não entendeu e pergunto ao brasileiro:
— Não e um preço muito barato? Ate entendo que seu pais tambem sofre crise mas nesse preço nem na Africa se faz essa obra. Que garantias me da que não a fara “nas coxas” e o predio não caira outra vez?
— Conhece a capital do Brasil? Pergunta o brasileiro -Sim, é Buenos Aires. Responde o presidente -É isso mesmo, se o predio cair, poderá entao nos bombardear! Responde o brasileiro E na obra todo santo dia aparecia aquela bela moça que entregava a marmita do almoço pro pedreiro Tião. E o engenheiro todo atento e com inveja malhava todos os dias o tião:
— Que pouco serviço é esse tião? Ta rendendo muito pouco no trabalho. O que é? Tua cozinheira não cozinha bem?
— Que nada doutor, cozinha é muito bem, e é tao boa na cozinha como na cama. Nem imagina doutor- dizia rindo o Tião.
Ai o engenheiro não se aguentou de curiosidade sobre os dotes da moça e a seguiu ate que finalmente conseguiu o que queria. E ficou assim por muito tempo: de manha na obra malhando o Tião e a tarde ralando a moça na cama ate ela gritar : ai patrao, ai patrao, ai patrao!
Mas um dia o Tião não apareceu na obra e o engenheiro ficou todo preocupado pensando se o pedreiro não descubriu o que ocorria entre ele e a moça e se não estaria ele maltratando a mulher. Resolveu ir ate a casa da moça para verificar:
— Cade o Tião? O que aconteceu? – perguntou ele a moça -O Tiao não mora aqui não – Respondeu ela.
— Mas ele não é seu marido? Entao porque me chama de patrao?
— E claro que não e meu marido. O chamo de patrao porque trabalho pra sua mulher.
— Como assim? Não entendi. Trabalha pra minha mulher? - Diz o engenheiro. E ela responde:
— A sua mulher me contratou pra entregar todo dia marmita pro Tião a ordem do seu pedido. Ou vai dizer que não sabia?