Skip to main content
O gaúchi che no restaurante e a proprietária do estabelecimento vem educadamente atende - lô:
— Boa tarde senhor, deseja beber alguma coisa?
— Não senhora, obrigado. Eu só quero carne assada, e bem assada ein, porque eu conheço carne tão bem que só pelo cheiro da faca eu sei que carne é.
A dona do estabelicento ficou pasma e chamou o assador:
— Zé, venha cá! Tem um gaúcho aí fora que é o seguinte: o cara conhece carne só pelo cheiro da faca!
— Ah é? mas isso eu quero vê!
O assador pegou uma faca e passoou em uma alcatra crua, e levou a faca pro gaúcho cheirar.
— Mas bá tche, tú que me engana? Só pelo cheiro da faca sei que esse alcatra tá cru, me traz uma carne assada rapaz!
O assador ficou meio assim mas passou a faca em uma costela no ponto e levo pro gaúcho chera.
— Mas bá tche, essa costela tá trilegal de boa, me traz um pedaço já> Daí o assador ficou рuто da cara, chamou o cozinheiro e disse:
— João, abaixa a calça aí.
O cozinheiro abaixou a calça e o assador passou a faca no pinto do João e levou pro gaúcho.
O gaúcho no começo se fez de desentendido mas foi logo dizendo:
— Escuta guri, por acaso o João trabalha aqui?
Três carreteiros, do Rio Grande do Sul, estavam viajando para Minas Gerais, onde iriam buscar uma carga. Quando pararam em um restaurante de beira de estrada, ainda em São Paulo, próximo a divisa com Minas, bateram-lhes uma vontade tremenda de comer um arroz carreteiro. Assim, logo encomendaram o prato a dona do restaurante que, prontamente, preparou uma panela enorme. Depois que se fartaram bem, sobrou uma quantidade enorme. Quando um dos gaúchos ia jogando a sobra fora, o outro retrucou:
"Ei, não joga fora não. Estamos indo pra Minas e, chegando lá, daremos a um mineiro. Certamente o caipira fará bom proveito"
. Acatando a sugestão do colega o gaúcho juntou a sobra do arroz carreteiro, que era bastante, botou numa vasilha e guardou no caminhão. Logo que chegaram em Minas, próximo a Cambuí, ao longe avistaram um mineiro que saia do mato arriando as calças perto da estrada. O gaúcho que conduzia a carreta da frente foi logo dando seta e se posicionando para parar e os outros dois fizeram o mesmo. Assim que estacionou o caminhão o gaúcho abre a porta e grita:
"Ei mineiro, vem cá comer um carreteiro"
, no que responde o mineiro:
"Agora não, só se for mais tarde porque acabei de comer um motoqueiro".
Um gaucho estava voltando do seu trabalho, quando o seu carro pifou no meio da estrada, não tinha nada por perto, ele estava muito lonje de sua casa, quando resolveu andar, até um orelhão que ficava a muitos metros de onde ele estava.
De tanto andar de baixo da quele sol quente, que ele vê um restaurante mineiro e resolve ir até lá pedir ajuda.
Ao chegar lá, ele ve aquele calderão de feijoada na sua frente e resolve almoçar ali mesmo.
Come um prato, come dois pratos, come tres pratos, come quatro pratos e come 5 pratos( sendo que o quinto é de sobremesa).
Já que o ''lugar'' que ele encontrou ficava 20 quarteirões de casa, resolveu ir andando.
Quando chegou na porta de sua casa, a 1º coisa que ele fez foi ir ao banheiro mais no meio do camonho a sua esposa o enterrompe, tampa os seus olhos e o senta no sofá. na hоrа que ele senta, o telefone toca e a sua mulher vai atender.
Vai dando aquela vontade de soltar um реidо bem escandalosoe bem fedido. 1º solta um que nem ele aguenta, outro quea sua mulher reclama:
— Meu bem você está podre!!!
É um pum da qui, outro da li e assim vai.
Quando a sua mulher desliga o telefone, decide retirar o pano da cara do gaucho, quando ela vai se aproximando,(com aquele cheiro orrível) tampa o narize tira a venda dos olhos do seu marido e todos gritam na sala (mãe do gaucho, pai irmãos, tios,...)com o naris tampado:
— Feliz aniversário seu filhote de porquinho!!!!!!
José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos.
Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Сriме contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou.
José da Silva, descascador de árvore.
Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Сriме contra a natureza, inafiançável.
Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou.
Henri Philippe Reichstul. De Origem estrangeira, Presidente da PETROBRÁS.
Responsável pelo derramamento de 1,29 milhão de litros de petróleo da Refinaria de Duque de Caxias que poluíram a Baía de Guanabara/RJ em 18/01/00; pelo rompimento da vedação de uma monobóia, que espalhou 18 mil litros de óleo perto da praia de Tramandaí/RS, em 11/03/00; e mais recentemente, o vazamento de mais de 4 milhões de litros da Refinaria Getúlio Vargas, em Araucária/PR, manchando em mais de 20Km os rios Barigüi e Iguaçu, matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Сriме contra a natureza, inafiançável. Encontra-se em liberdade.
Foi visto jantando num restaurante do Rio.
Não concordar já é um bom começo...
Diário de um dono de casa.
Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização?
Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o сасhоrrо e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o сасhоrrо para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O сасhоrrо e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o сасhоrrо que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar horas d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do сасhоrrо. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para сасhоrrо. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas ,ele também pode.
Quinta-feira Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O сасhоrrо também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao сасhоrrо. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fiса feita. O сасhоrrо sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o сасhоrrо e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo O сасhоrrо e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do сасhоrrо pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao сасhоrrо, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar , fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O сасhоrrо parou de abanar o rаво.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hоrа. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso. sua besta!!! (hehehe)
Assunto: Cadê o 1 real que sobrou ?
> >Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
> >Eu: R$ 10,00 > >Tu: R$ 10,00 > >Ele: R$ 10,00 > >O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
> >- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
> >E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
> >O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
> >No final ficou assim:
> >Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
> >Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
> >Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
> >Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
> >E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
> >Nós: R$27,00 > >Garçom: R$2,00 > >TOTAL: R$29,00 > > >Pergunta-se:
>- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
> >Enviado pelo Departamento de Economia da PUC...
> >Como isso????????????
> > >Alguem me explica por favor??????