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1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hоrа de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hоrа de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem,muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
Um certo dia,um brasileiro que havia virado mendigo em Cuba,passou em frente à um restaurante e viu vários homens com barbas enormes e robustas sentados a uma mesa,comendo e bebendo à vontade. Após algumas horas,o garçom veio com a conta,e os homens disseram:
— La policía del Fidel Castro E saíram sem pagar a conta.
Isso se repetil durante vários dias,foi quando então o brasileiro resolvel fazer o mesmo. Entrou no restalrante e pediu tudo oque quis. Na hоrа de pagar a conta,disse ao garçom:
— La policía del Fidel Castro E o garçom,atônito,retrucou:
— Mas e a barba?
E o brasileiro sem pensar muito,abriu o botâo da calça e a abaixou levemente,falando baixinho:
— La policìa secreta!!!
Um turista estava em um restaurante, chamou o garçom e pediu uma caneta pra assinar o cheque, o turista espantado falou:
— Nossa que canetao !
— Vc esta em itu. Respondeu o garçom.
— Aqui td eh grande...
Daih ele resolveu tomar cerveja,e veiu aquele canecao enorme,pelo preço normal ,ele ficou muito feliz e pediu outro e + outro ,ate ficar chapadinho.
Depois de beber tanto teve que ir no banheiro tirar a agua do joelho,mas nao sabia onde era,e perguntou pro garçon.
— Vire a 1* a direita . Falou o garçom.
De tao bebado e espantado com o tamanho de tudo em itu,ele virou a esquerda e falou :
Nossa q privada enorme ,ele caiu dentro e começou a gritar : nao de discarga ,estou aki dentro,nao de discarga !!!
Aih 1 homem ouviu seus gritos e pulou na piscina para salva-lo.
O turista aterrorizado começou a gritar :
Xô ,bosta! xô bosta!
Um certo dia do ano,se espalhou a notícia de que o cara novo na cidade fazia milagres. Em menos de uma semana ficou famoso por contos populares de suas curas,salvamentos,etc. A sua famosa frase "Eu faço milagre, cinco real" ficou conhecida por todos.
O sujeito então, num domingo de sol abre uma barraca de milagres,numa calçada em frente a um restaurante. Do lado dele um cartaz bem grande escrito com letras maiúsculas "EU FAÇO MILAGRE,CINCO REAL"
Pouco tempo depois vem um fanho e pergunta:
— Excuthaqui,é o senfô qui faix milhagri?
— Sô eu mermo,cinco real!
— Cherá qui o senfô podhi mi fagê falá certho?
— Posso sim,cinco real!
O fanho paga o homem e este diz:
— Olha,tá vendo aquela pedra grandona lá na outra calçada?Tu vai lá pra trás daquela pedra e fiса rezando até eu mandar tu sair,e quando tu sair vai tar falando direitinho.
O fanho vai pra trás da tal pedra e começa a rezar. Pouco depois,veio um aleijado num par de muletas e disse:
— Oi,é você que faz milagre,moço?
— É isso aí,cinco real!
— Pô,o senhor pode me fazer andar direito,sem precisar dessas muletas?Eu tenho esse problema desde criança,você pode ajudar?
— É cinco real!
O aleijado paga e o homem fala:
— Rapaz,tu tá vendo aquela pedra enorme,lá do outro lado da rua?Atrás dela tu vai encontrar um fanho rezando,fiса lá do lado dele e começa a rezar também. Quando eu falar tu vai sair de lá andando!
O aleijado foi pra trás da pedra,com alguma dificuldade pra atravessar a rua de muletas,e chegando lá fiса rezando também.
Passa mais ou menos uma meia hоrа,e o cara que fazia milagre grita:
— Tá na hоrа!Ô aleijado,joga as muletas fora!!!!
Os jornais passaram meses comentando sobre as muletas que saíram voando detrás da pedra,sobrevoaram o restaurante e foram cair na cabeça de uma velhinha.
— Ô fanho,fala alguma coisa aí!!!
— Ô sheu mochu,o alerrado cail.
Um cara tinha um sério problema intestinal. Toda vez que ele comia feijoada soltava traques violentíssimos capazes de matar um rinoceronte, e por causa disso sua mulher o proibiu de comer feijoada, apesar de ser seu prato predileto.
Porém, no dia do seu aniversário, quando ele voltava do trabalho, passou em frente a um restaurante e sentiu aquele aroma irresistível. Como era o seu aniversário e ainda faltava uma certa distáncia para sua casa, ele resolveu comer a feijoada e ir peidando no caminho. Entrou e comeu logo três pratos de feijoada pra matar a vontade e foi peidando pelo caminho. Mas não deu outra: ele chegou em casa ainda com uma tremenda vontade de peidar e quando a briu a porta sua esposa já estava à sua espera:
— Amor, tenho uma surpresa - falou colocando uma venda no marido e o levano para a sala.
Nesse momento, o telefone toca em outro cômodo da casa:
— Ah, droga. Espere aí enqüanto eu vou atender e, por favor, não tire a venda - falou a esposa.
Nesse momento o cara já tava apertadíssimo e sentiu-se imensamente aliviado com a sída da mulher. Então soltou o primeiro, que fez o os pratos na mesa estremesserem, sem contar o fedor mortal. Ainda apertado soltou o segundo, que fez as janelas balacarem e ficarem embaçadas. Nesse momento ele aida podia ouvir a voz da esposa ao telefone e sentiu-se à vontade para soltar o terceiro, que mais pareceu uma bomba atômica, fazendo murchar as plantas nos vazos.
Depois deste a esposa chegou e tirou sua venda, revelando os oito convidados sentados à mesa.
Um senhor chegou a um restaurante e o garçon foi a tende-lo, bom dia o sr. eo o sr. francisco, respon de o fregues, francisco de que?francisco ferreira filho,o sr. francisco sua esposa nao veio a dona. Filomena,responde o fregues,porque ela nao veio?faleceu,foi ficando fraca,ficando fraca, foise. Mas o poblema dela foi grave?figado. O sr na o tinha um negocio aqui perto?fabrica. fabrica de q?ferramentas,faca, foice,facao,ferro fundido,e o q houve?faliu,fechou. bom o que o senhor vai comer frango,e pra acompanhar?fritas. Pra beber?fanta.
Sobremesa?figo. nossa sr francisco nao deixei de notar que tudo que o sr fala e com a letra f.
Entao se o senhor falar sete palavras com a letra f a respeito do prato que pediu nao vai pagar nada facil. FRANGO,FRITO,FICANDO,FIADO. FICO,FREGUES,mais so tem seis,FОDА-SSE entao se o sr falar sete palavras com a letra
Um cara encontrou com seu amigo numa praça - oi maneca! Como você está?
— Rapaz eu tô com uma fome...
— Fome? isto não é problema, acabei de usar o golpe do por mim...
— Golpe do por mim, como é isso?
— Eu entrei num restaurante, sentei na mesa, quando o garçom me perguntou:
— O senhor , vai querer o prato principal?
Respondi, por mim - para beber senhor , aceita um bom vinho?
Respondi novamente, por mim...
O garçom me serviu , comi, bebi tranquilamente, então o garçom trouxe a conta e perguntou:
— O senhor vai pagar com cheque ou cartão?
De novo respondi , por mim...
Levantei e fui saindo, o garçom não entendeu mais nada, ficou parado só olhando, quando deu por si, eu já tinha sumido.
— Cara , acho que vou usar o golpe do por mim, não aguento mais de fome.
Depois de algumas horas , o coitado , aparece - então maneca? deu certo o golpe?
— Rapaz, apanhei por mim e por ti!!!
Chega um rapaz em um restaurante para uma reunião de serviço. Senta na mesa e quando vê,bem na sua frente, estava sentada uma morenona, super gostosa. Ele olha pra ela com um olhar malicioso e, vendo que ela gostou, começou a passar o dedão do pé sobre suas pernas. A mulher continuou deixando, então ele resolveu subir, até chegar "lá", e lá ficou com o dedão a noite inteira. Depois de uma semana, foi ao médico, pois seu dedão estava muito inchado e ardendo. O médico, assustado, disse:
— Olha, por incrível que pareça, mas o sr. está com gonorréia no dedão do pé.
— Mas doutor, como pode ser?!?!?!
— E olha que isso não é nada!Você acredita que ontem me apareceu uma mulher com frieira na pexota!!!?
• Tomar cerveja em copo de requeijão.
• Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
• Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando:
“pega, pega”.
• Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor:
“Só estou dando uma olhadinha”.
• Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
• Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
• Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
• Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
• Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Receber visita e mostrar a casa toda.
• Decorar vaso com flor de plástico.
• Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás.
• Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
• Amarrar сасhоrrо com fio de luz.
• Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
• Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
• Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
• Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
• Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
• Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
• Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando:
“Melhorou?”.
• Guardar cueca velha para passar cera no carro.
• Ir ao restaurante e, antes de fazer o pedido, perguntar se aceita ticket.
Fala sério...........
Vai dizer que você nunca fez uma dessas?