Piadas de Restaurantes

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Um gaucho ganhou uma bolada de dinheiro,a primeira coisa que ele gostaria de fazer era ir no melhor restaurante que tivesse na cidade.
Chegando la:
O gaucho viu que o menu era todo em frances,olhou para o lado e viu um homem,rico bem apessoado,e resolveu pedir tudo que o cara pedia:
— O HOMEM:Por favor garçom,me traga um STRUDEL!
— O GAUCHO:Um aqui para mim tambem!
— O HOMEM:Por favor,o melhor champanhe da casa!!
— O GAUCHO:Um para mim aqui tambem!!
— O HOMEM:Por favor um CAPUTINO!
— O GAUCHO:Um para mim aqui tambem!!
— O HOMEM:Por favor garçom,me concegue um engraxate, que eu tenho que ir a uma reuniao hoje!!
— O GAUCHO:Um para mim aqui tambem!!
— O GARÇOM:Sim senhor,o engraxate acaba com o moço aqui e vai para o senhor!!
— O GAUCHO:Nada disso,ELE COME OS DELE QUE EU COMO OS MEUS!!!!!
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Certa vez eu resolvi almoçar fora,fui num restaurante que tinha aberto a pouco tempo,ao chegar la não pude deixar de notar o bom atendimento,logo na entrada fui bem recebido e o garçon me acompanho ate a mesa,o que o senhor vai querer? me pergunta o garçon,eu respondi:
Me traga uma porção de batata frita,arroz,feijão,carne e uma salada de alface por favor.
Não demorou muito ele retorna com o meu pedido:
Aqui esta senhor o seu pedido,bom apetite.
Mas quando eu ia comer uma mosca desce na minha comida,bem em cima da carne,furioso eu chamei o garçon:
O garçon venha ate aqui por favor,pois não senhor,olhe bem esta mosca na minha comida,o que significa isso,essa mosca na minha comida onde esta a higiene desse restaurante?,ele responde:
Não se preocupe senhor essa mosca vai sair dai num instante,eu perguntei:
A vai sair e? e por a caso tu vai tirar? ele responde:
Não não senhor,da uma olhada no tamanho da aranha que esta saindo debaixo da sala de alface....
Piadas de Restaurantes
Existem três (4) tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
"Nietzsche está morto" Аss: Deus Саgаr é uma arte em estilo barroco.
Herrar é umano [sic].
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Sabe o que o peixe faz? Nada.
Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
O реidо é o grito de liberdade da меrdа oprimida.
Nunca desista do sonho. Se você não encontrou aqui, vai na próxima padaria.
Vuvuzela é que nem рunhета: Só é divertido pra quem toca.
Comer carne de soja como se fosse carne de verdade é como comer um traveco como se fosse uma mulher.
Protesto feminino contra o homossexualismo masculino: Nós também temos cu!
Com a nova lei ortográfica, lembrem-se: Jamais trema em cima da linguiça!
Não dê risada de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de “rolha”!
“Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
" Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
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Dois caipiras viviam num sertao e so comiam abobora, um dia conseguiram uma grana e viajaram para sao paulo.
Chegando em sao paulo foram direto a um restaurante,pois queriam comer algo diferente,so que chegando la o garçon lhes entregou o cardápio e eles nao sabiam ler, entao pensaram:
"Vamos escolher o nome mais bonito" assim fizeram, só que ao chegar o garçon este os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante, entao escolheram um outro prato por nome de "seios de egua", dai entao vieram duas abobrinhas; custaram mas comeram. O vizinho de mesa estava comendo um churrasco entao decidiram esperar ele pedir e pediriam o mesmo.
Quando terminou o cara pedir"biss,por favor". Veio outro churrasco. Resolvido pediram biss, mais dois seios de egua. Sairam do restaurante e foram para o cinema como o filme era muito bom ao final os demais pediram biss, um olha pro outro e diz:
"Vamo bora que la vem mais abobora".
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Havia um turco na cidade que era dono de tudo;
Restaurante, boate, supermercado enfim o turco era o homem mais rico da cidade.
Certo dia muda um homem muito ambicioso aparece na cidade e aluga um ultra-leves.
Ele ficou incomodado ao saber das propriedades do turco. Então o homem resolveu conversar com o turco:
— Salin, vamos fazer o seguinte. Você vem comigo no meu ultraleve e eu vou fazer todas as manobras radicais que eu sei, se vc der qualquer grito, você passa tudo que você tem pra mim, e se você não der nem um piu, eu te dou tudo que é meu.
Então o Turco disse:
— Tudo bem, mas posso levar o salinzinho, já que é de graça?
— Claro, Salin.
Salim foi amarrado no últra-leve junto com Salinzinho e o homem. O homem fez de tudo lá no ceu. Rodou, deu 360º, deu razante,...
O turco não deu nenhum piu, nada mesmo...
Depóis que eles desceram, o homem, triste, disse:
— Não acredito que você ganhou! Antes de eu passar minhas escrituras em seu nome, por favor me fale uma coisa... Você não teve medo? Não teve vontade de gritar, em nenhum momento?
E o Turco respondeu:
— Olha, medo deu sim. Mas vontade de gritar só na hоrа que Salinzinho caiu. Mas, eu aguentei firme...
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O japones vai ao restaurante com a mulher e os tres filhos (que tem um baita cabeçao), o garçom os atende :
— Oque voces querem?
O japones da um tapa na cabeça de cada filho e responde .
— Pra mim e minha mulher o melhor prata da casa.
E da mais um tapa em cada filho O garçom pergunta .
— E para os seus filhos ?
O japa da tres tapas em cada um dos seus filhos e fala.
— O pior prato da casa .
O garçom tras caviar para a mulher do japa e angu para os meninos que recebem mais tres tapas do pai , o garçom curioso pergunta .
— Porque vc bate tamto nos seus filhos O japa responde - quando vc chega em casa vc tem varios empregados a sua espera.
— Nao . responde o garçom - Vc tem varios carros a sua espera.
— Nao .
Vc tem uma chavasca apertadinha pra vc meter .
— A isso eu tenho O japa da um tapa em cada fihlo e fala - Eu nao
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