Piadas sobre traição

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Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент. Διαφορά Φάσης встречаются три подруги. одна жена уже лет десять - другая... Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro,... Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor... Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Ну, обговорили своїх чоловіків, одне й друге — вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну,... Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Se ponen de acuerdo las tres que esa misma noche, usarán... There are three women. One is dating, one is engaged, and one is married. They decide to get kinky with their men and really pull out all the stops to make it extra special. The woman who is dating... Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij... Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete... Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott, úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt. A barátnő jó tanáccsal látja el: - Tedd azt amit én, nálam... Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon... Três mulheres, a noiva, a amante e a casada foram na terapeuta sexual que sugeriu: "Comprem um colã preto um par de botas uma capa e uma máscara, semana que vem me falem o resultado" Na semana... Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência... Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad... Susitinka trys draugės. Viena 10 metų ištekėjusi, kita – 2 metus, trečia jauniausia, vyro neturi, bet turi draugą. Na ir pradėjo viso trys lelekinti, šnekėti ir užvedė kalbą apie seksiuką....
Joãozinho já tinha crescido e tinha arranjado uma esposa, porém tinha uma noiva escondida, e uma amante.
Uma vez elas descubriram a sururuba e decidiram fazer uma competiçao para ver quem era melhor sedutora.
No dia seguinte, disse a noiva:
— Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
"E fizemos amor apaixonadamente."
A amante contou a sua versão:
— Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos sеxо insaciável a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
— Verifiquei toda a agenda, mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga para a empregada, uma recauchutada completa, fiz depilação, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei:
Capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Ainda coloquei uns aromas eróticos.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
— Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Piadas de Joãozinho Piadas sobre traição
Piadas de Joãozinho Piadas sobre traição Piadas de Vizinhos
Piadas sobre traição
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
— Pra quê?
— Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
— Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
— Não.
— Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.) 4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hоrа.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você está fazendo?, responda:
Continua...
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Piadas de Cúmulos Piadas sobre traição
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O pai de João saiu para trabalhar.
A mãe de João estava traindo seu marido, mas João sabia de tudo. Para João não ver os dois juntos no quarto, sua mãe trancava João no armário.
Um dia seu pai chegou mais cedo do serviço, e a mãe de João toda apavorada pede para João esconder seu amante no armário.
João diz:
— Esta escuro aqui.
O homem responde:
— Esta muito escuro.
João diz para o homem:
— Você quer comprar meu skate?
E o homem responde:
— Não, o que eu vou fazer com um skate?
E João diz:
— Meu pai tá lá fora!
E o homem responde:
— Tá bom, quantos reais você quer nele?
E João diz:
— Cem reais!
E o homem responde:
— Está muito caro!
João- _ Meu pai tá lá fora!
O homem- _ Tá eu compro!
Assim o homem foi embora.
No outro dia, o pai de João chega de novo mais cedo. E a mulher estava traindo ele mais uma vez, e decidiu colocar o homem no armário, onde João estava.
João- _ Está escuro aqui né!
O homem responde emputecido:
— É eu sei que está escuro aqui!
João pergunta se ele quer comprar seu patins.
— O homem responde que não, pois já comprou seu skate. João volta a ameaçá-lo, dizendo que seu pai está lá fora. E diz que o preço é duzentos reais.
E o homem diz- _ Tá muito caro eu não vou comprar!
— Meu pai está la fora.-diz João.
Então o homem compra também o seu patins, e vai embora.
No fim de semana o pai de João convida João para ir ao parque, e diz para ele pegar seu skate e seu patins, mas João diz que vendeu os dois.
Seu pai pergunta por quantos reais.
E João responde: _ Trezentos reais os dois.
O pai de João fiса nervoso e diz que ele não pode passar a perna nos seus amiguinhos assim, e manda João ir na Igreja se confessar.
Chegando na Igreja, João entra no confissionário.
Antes de confessar, diz para o padre:
— Tá escuro aqui né seu padre!
E o padre responde:
— Não pode ser, esse moleque de novo!!!!!!
Piadas de Joãozinho Piadas sobre traição
Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. 'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over... Statue En dame er i seng med sin elsker, da hendes mand åbner hoveddøren. "Skynd dig," siger hun, "stil dig over i hjørnet" Hun smører ham hurtigt ind i baby olie og putter talkum hen over ham.... Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar. - Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Bu arada adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper. - Sakın... A woman was in bed with her young lover when she heard her husband opening the front door. “Hurry, she said, stand in the corner.” She rubbed Baby Oil all over him, and then totally dusted him all...
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
— Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
— Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
— "O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
— Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
— Toma, come e bebe alguma coisa, seu desgraçado!
Eu fiquei dois dias que nem um idiота no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!
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O patrao do jose ,um dia fez-se esperto e pensou resolver o problema do marido de sua amante .
Entrou no bar da esquina e viu o marido dela e pensou assim.
Disse o patrao ao Jose, mas afinal voceu nao era assim .
Respondeu o amigo ao patrao ,sim tem razao .
Mas sabe o que e patrao fico mais feliz assim em ver voceu se preocupando comigo.
Porque me diz tal converssa.
Minha mulher numca me diz tal converssa .
Sempre diz-me assim eu preocupo-me mais sempre com teu patrao.
Porque todos os dias ele vem ter comigo a perguntar por ti .
E verdade amigo,respondeu o patrao .
Sabe patrao numca penseu que tambem viesse ser patrao de minha mulher,tambem .
Porque ela faz tudo aquilo que o meu pataro diz, a ela para fazer para voceu Amigo nao me diga tal fico ofendido .
Nao patrao e que minha mulher,diz-me teu patrao vem aqui todos os dias a perguntar por ti .
Como voceu nao aparece la para fazer o trabalho, ele vem ter comigo para eu fazer o trabalho por voceu , ca em casa.
E ele me paga-me bem por pouco trabalho que tenho com ele ca em casa , Como voceu diz-me que ele nao te paga bem,JOSE ?
Piadas de Bêbados Piadas sobre traição
>Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"...
> >Gabriel, Rafael, Miguel...
> >Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a > >Mônica Buonfiglio, que descobriu um jeito maneiro de viver > >folgadamente às custas deles) as categorias de arcanjos e seus > >respectivos nomes foram criados sem maior fundamento.
> >Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia > >científica e descubra o seu anjinho....
> > > >Mot'el - anjo protetor dos amantes.
> >Sarapat'el - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
> >Abravan'el - protetor de quem тора tudo por dinheiro, principalmente > >os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.
> >Alugu'el - anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.
> >Embrat'el - anjo protetor do monopólio das comunicações.
> >Chan'el - anjo protetor dos costureiros e estilistas.
> >Pin'el - anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete na > >testa e babarem na gravata.
> >Papaino'el - anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.
> >Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
> >Bed'el - anjo dedo-durо, protege as escolas dos alunos arruaceiros.
> >Quart'el - protege as fronteiras e as mamatas dos militares.
> >Past'el - protetor da colônia chinesa.
> >G'el - protetor dos cabelos ruins e rebeldes.
> >Bord'el - protetor do sеxо livre.
> >Bab'el - protetor da escola de idiomas.
> >Manu'el - protetor das piadas preconceituosas.
> >Pap'el - protetor dos intestinos soltos
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DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO 1 - Futebol 2 - Praia 3 - Caipirinha 4 - Ver a economia do lado de dentro da montanha russa 5 - Futebol 6 - Mulheres de biquini 7 - Possuir a Amazônia, pulmão do mundo.
8 - Voleibol 9 - Futebol 10 - Finalmente, futebol.
DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO 1 - Guerra 2 - Oktoberfest 3 - BMW 4 - Volkswagen 5 - Audi 6 - Mercedes 7 - Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia 8 - Não ter que aprender alemão como segunda língua 9 - Achar joelho de роrсо uma delícia 10 - Saber que, ao contrário da crença comum, rir não é proibido (ainda) DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS 1 - Falar raspando a garganta daquele jeito e não ficar com faringite 2 - Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez 3 - Comer comida de passarinho como caramujos e pernas de rã 4 - Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo 5 - Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel 6 - Testar bombas atômicas nos países dos outros 7 - Ser feio de doer e ainda assim astro de cinema 8 - Não precisar tomar muitos banhos 9 - Achar que o champagne nacional é bom 10 - Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO 1 - Ter uma mulher como presidente mesmo sem ter precisado votar nela 2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3 - Poder chamar a Budweiser de cerveja 4 - Cartões de crédito 5 - Ter dinheiro para poder ser eleito para qualquer coisa 6 - Falar até com sotaque de Atlanta e todo o mundo ainda achar bonito 7 - Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera 8 - Jogar golfe 9 - Chamar todo mundo de parceiro 10 - Pensar que é cidadão do maior país do mundo DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO:
1 - Loiras 2 - Todos os imigrantes são bem-vindos 3 - Loiras 4 - Ser o único país a ter garçons tão mal-educados quanto os franceses 5 - Loiras 6 - Vоdка Absoluta 7 - Loiras 8 - Volvo (oops! Não vale porque a Ford comprou) 9 - Loiras 10 - Ah! Loiras...
Dez motivos para ser norueguês:
1 - Pagar os impostos mais altos do mundo.
2 - Poder matar focas e comer renas.
3 - Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozônio na outra metade 4 - Enfrentar a pena de morte por fumar maconha.
5 - Poder esquiar com os chinelos.
6 - Ganhar da seleção brasileira no futebol.
7 - Ter que ser mulher para chegar a qualquer lugar.
8 - Não precisar se preocupar com preços de terra porque mora num lugar espaçoso.
9 - Contar façanhas de lutas contra ursos polares - e todo mundo acreditar.
10 - Ficar enjoado de loiras.
Dez motivos para ser inglês:
1 - Duas guerras e uma copa do mundo.
2 - Cerveja quente.
3 - Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete.
4 - Aceitar elegantemente a derrota no esporte.
5 - Cuecas de brim.
6 - Rodízio no abastecimento de água em todos os verões.
7 - Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial.
8 - Tomar banho semanal _ precise ou não.
9 - Pose.
10 - Saber que todos os insetos vêm da Escócia.
Dez motivos para ser escocês:
1 - Não ser inglês 2 - Não ser inglês 3 - Não ser inglês 4 - Não ser inglês 5 - Não ser inglês 6 - Não ser inglês 7 - Não ser inglês 8 - Não ser inglês 9 - Não ser inglês 10 - Usar saiotes coloridos.
Dez motivos para ser italiano:
1 - Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2 - Desembaraço para usar peles de animais.
3 - Não ter que ser preocupar com devolução de imposto de renda.
4 - As últimas glórias militares foram antes de Cristo.
5 - Poder usar óculos de sol dentro de casa.
6 - Horário flexível de trabalho.
7 - Estabilidade política.
8 - Morar perto do Papa.
9 - Xingar todos os santos e não ser condenado.
10 - Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.
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