Melhores piadas

Piadas de Joãozinho Piadas sobre Dinheiro
A professora, estava fazendo uma brincadeira com as crianças da classe.
Perguntou para maria...
Maria, do que é que você mais gosta?
Maria responde.
Há professora, eu gosto do céu.
Que bom Maria!!!
E você Luiza, do que é que você gosta?
Ha professora, eu gosto das flores.
Que legal Luiza!!!
E você Joaõzinho?
Eu gosto de "ВUСЕТА" professora.
Seu mal criado, já para a diretoria.
Chegando na diretoria, a professora esplica para a diretora o que aconteceu.
A diretora imediatamente liga para o pai dele e pede para que compareça a escola o mais rápido possível.
E ele chega apavorado achando que estava acontecendo algo de muito grave.
Então a diretora esplica.
A professora estava fazedo uma brincadeira com os alunos, perguntando do que eles mais gostavam, e seu filho respondeu que gostava de "ВUСЕТА"!!!
Ha é isso diretora, liga não, garoto novo, nunca comeu "CÚ".
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Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
Nasceu o filho da vizinha do Joãozinho.
Sua mãe, chama o menino encapetado e diz:
— Joãozinho, o filho da nossa vizinha, a Dona Sylvia, nasceu. Nós vamos lá visitá-los, porém a criança nasceu sem as orelhas e sabendo como você é lhe peço pelo amor de Deus, não vá falar nada para não magoar a Dona Sylvia. Você promete?
E o Joãozinho promete.
Chegando lá, a primeira coisa que o joãozinho faz é ir até o berço do menino.
A mãe logo vai atrás, pois sabe o que o joãozinho pode fazer.
Quando sua mãe e a Dona Sylvia entram no quarto, o joãozinho está falando para o menino:
— Que bonitinho, que bonitinho, que Deus proteja os seus olhinhos.
A Dona Sylvia fiса encantada com a atitude do joãozinho e diz para sua mãe:
— Que criança educada e temente a Deus.
E o joãozinho continua dizendo:
— Que bonitinho, que Deus proteja os seus olhinhos. Que Deus proteja os seus olhinhos. Que Deus proteja os seus olhinhos.
Curiosa a Dona Sylvia pergunta:
— Por quê está pedindo para Deus cuidar dos olhos do meu filhinho?
E o Joãozinho responde:
— Porque se algum dia ele precisar usar óculos está fоdidо.
Piadas de Joãozinho
No colégio, diz a professora:
— Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo efetuadas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
— Sim professora.
No final da aula,a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
— Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte pergunta a professora:
— Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:
— Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
— Muito bem Anita!. Sim, Raulzito, diz você.
— Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
— Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
— Ai meu Deus!, Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
— Perto da minha casa estão construindo um bordel, professora.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e ele diz:
— Calma, meninas.... que ainda não abriu....
Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо каже нещо неприлично, те всички да станат и да си излязат. перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и... Момичетата от класа на Иванчо се уговорили,ако той каже нещо цинично всички да излязат от стаята. Влиза Иванчо в стаята и от вратата извиква: Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Μια μέρα λέει η κυρία στα παιδιά ότι όταν ξαναβρίσει ο Τοτός θα βγουν έξω από την τάξη. Μπαίνει ο Τοτός στην τάξη και τον ρώτησε η κυρία που ήταν και άργησε. Ο Τοτός απαντά: A professor told dirty jokes in class and the women wanted to protest it. Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: Μάζεψε μια μέρα όλα τα κορίτσια της τάξης και είπε η δασκάλα: «κορίτσια επειδή έρχεται ο επιθεωρητής στο σχολείο μας αν ο Τοτός πει καμία άσχημη μπροστά στον επιθεωρητή να ουρλιάζετε σαν τρελές και να τρέξετε έξω από την τάξη». Πάει την άλλη μέρα ο επιθεωρητής και ελέγχει τις τάξεις και μπαίνει... Mokytoja sako mergaitėms: - Jei ateis Petriukas į klasę ir nusikeiks, atsistokit ir išeikit. Ateina Petriukas ir sako: - Bl*t, šalia mokyklos viešnamį stato. Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris....
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Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
— Tem veneno pra rato?
— Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
— Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
************************************************** Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
— Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
************************************************** Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
— Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
— Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha >************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
— Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
— Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
— Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
— Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
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