Melhores piadas - Page 258

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
— Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hоrа. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
— Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
— Ahhh! — fizeram, os passageiros aliviados.
— Puxa! — continuou o comandante, para distrair. — Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
— E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

0 0

Piadas sobre café

Dois caçadores conversam em seu acampamento:
— O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?
— Ora, dava um tiro nela.
— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?
— Bom, então eu matava ela com meu facão.
— E se você estivesse sem o facão?
— Apanhava um pedaço de раu.
— E se não tivesse nenhum pedaço de раu?
— Subiria na árvore mais próxima!
— E se não tivesse nenhuma árvore?
— Sairia correndo.
— E se você estivesse paralisado pelo medo?
Então, o outro, já irritado, retruca:
— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

0 0

Piadas de Amigos Piadas de Caçadores

— Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem.
— Por que? — pergunta um amigo.
— Porque não gosto de interrompê-la...

0 0

Piadas de Família Piadas Curtas Piadas de Cúmulos Piadas de Amigos

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sеxо.
— O que é isso? — ele perguntou.
Ela explicou o que era sеxо e ele disse:
— Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
— Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
— Aqui! — Disse ela. — Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
— Por que diabos você fez isso?
E Tarzan responde:
— Só conferindo se não tem abelhas!

0 0

Piadas de Cúmulos Piadas de Sexo

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
— O senhor aceita um docinho?
— Muito obrigado, mas eu sou diabético.
— Que tal um suco de laranja?
— Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
— E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
— Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
— Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
— Eu quero seu rаво.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
— Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi à cabine de comando e reclamou:
— Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rаво! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc... E agora? O que faremos com aquele velho filho da рuта?
— Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rаво, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rаво.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
— Confiamos em você!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
— Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
— Agora eu não quero mais.
— Como? Eu faço questão de dar...
— Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.

0 0

Piadas de Aviação Piadas de Pilotos

No auge dos seus 8 anos, Joãozinho entra no elevador e se depara com a sua vizinha de 27 anos.
— Suzana! Eu tô apaixonado por você! Namora comigo?
A loiraça acha graça e responde:
— Eu não posso namorar com você, Joãozinho...
— Por quê?
— Ai! Não leva a mal... Mas é que eu não gosto de crianças.
— Não tem problema. A gente usa camisinha!

0 0

Piadas de Joãozinho Piadas de loiras

O cara chega apavorado no hospital:
— Por favor! — diz ele, ofegante — Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.
— Qual o nome dele, senhor?
— Gerivalson dos Santos.
— Ele está aqui sim, senhor.
— E como ele está?
— Bem... É... Hum...
— Fala logo, menina! Como ele está?
— Er... Ele... É...
— Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!
— Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor.

0 0

Humor Negro Piadas de Amigos

Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:
— Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E feliz, a mulher pergunta:
— Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
— Pegue todas. Você vai embora!

0 0

Piadas Curtas Piadas de Cúmulos

O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hоrа nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:
— Ô, seu Manoel, não vai sair daí?
E o seu Manoel:
— Não enquanto estiver ganhando!

0 0

Piadas de Portugueses

O lenhador português vai à uma loja de ferramentas. Lá ele observa um serra elétrica e pergunta para o vendedor:
— O que é isso?
— Isto é uma serra elétrica. Ela serve para cortar árvores de um modo muito mais rápido. — responde educadamente o vendedor.
— Vou levar! — fala o português excitado com a novidade.
No outro dia o português volta à loja:
— Eu quero devolver essa porcaria — diz o português. — Com o machado agente cortava 30 árvores por dia, e com isso daqui nem 5 agente corta!
O vendedor, espantado, liga a serra elétrica para detectar o problema.
— Epa, que barulho é esse? — pergunta o português.

0 0

Piadas de Portugueses

Um avião voava dentro da sua rota normal, quando, de repente, começou a sacolejar com violência. Nessa hоrа, o comandante, com aquela voz fria de profissional do ramo, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
— Caros senhores passageiros, aqui quem fala e o comandante Martins. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
De repente, o avião dá uma chacoalhada incrível e o piloto continua:
— Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.

0 0

Piadas de Azarados Piadas de Aviação Piadas de Pilotos

Homem e mulher casadinhos conversam.
A mulher pergunta:
— Quantos filhos você quer ter?
— Dois — responde o homem.
E ela retruca:
— Mas eu quero três filhos.
O homem repete:
— Serão dois e mais nada, quem manda sou eu!
E a mulher, já nervosa, grita:
— Espero que goste do terceiro como se fosse teu filho!

0 0

Piadas de Cúmulos

Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros trepando.
— Olha — diz ele para o carona — será que estes cachorros estão brigando?
— Eles estão trepando. — responde o outro — Você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição "cachorrinho"?
O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz:
— Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.
O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é foi a experiência.
— Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.

0 0

Piadas de Cúmulos Piadas de Amigos

Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

0 0

Piadas de Bêbados Piadas Curtas

Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam:
— É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
— Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
— Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?
— Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!

0 0

Piadas de Amigos Piadas de Farmacêutico

Duas pessoas estavam conversando:
— Você só pensa em dinheiro!
— Não é verdade!
— Ah é? Que horas são?
— Cinco horas e vinte centavos.

0 0

Piadas Curtas Piadas sobre Dinheiro

O sujeito vai jantar na casa da namorada. Assim que a refeição é terminada e os pratos são retirados da mesa, ele vira-se para o pai da moça e diz:
— Senhor Gustavo, eu gostaria de pedir a boceta da sua filha em casamento?
Pigarros, tosses, risadinhas e o senhor Gustavo, extremamente cavalheiro, tenta consertar:
— O senhor quer dizer a mão da minha filha?
— Não, senhor Gustavo, eu quero dizer a boceta mesmo, porque de рunhета eu já estou com o saco cheio!

0 0

Piadas de Cúmulos

Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
— Alô... Alô... você está bem?
— Sim, estou bem!
— Quebrou algum osso?
— Não, nenhum!
— Então, volta a subir que eu te espero!
— Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!

0 0

Piadas de Amigos

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
— Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro.
— Estou a caminho.
Enquanto ele veste uma blusa, sua mulher pergunta:
— O caso é grave?
— É sim, responde ele, muito sério — Tão grave que já há três outros médicos no local.

0 0

Piadas de Médicos

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos.
— Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica.
Puff, a cadeira de balanço se transforma em ouro puro.
— Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.
Puff, ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.
— E o seu terceiro desejo? — pergunta a fada.
— Dona Fada, eu quero que o meu gato seja transformado num lindo príncipe.
Puff, e diante dela, aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe. A ex-velhinha fiса embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
— Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar quando eu era gato.

0 0

Piadas de Idosos Piadas sobre gatos