Melhores piadas

Um homem chega bêbado em casa, a sua mulher nervosa pergunta:
— Você bebeu de novo?
— Claro que não, filhão!

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O homem se vira para a mulher e diz:
— Peidei!
A mulher diz:
— Nossa, você tem que ser mais romântico.
O homem então diz:
— Peidei pensando em você!

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Três pedreiros entram de férias e vão pela primeira vez à uma praia pra se divertir. Quando chegam na praia, o primeiro diz:
— Quanta água!
O segundo diz:
— Quanta areia!
E o terceiro fala:
— Vamos fugir antes que alguém traga cimento!

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O que o menino sem mãos ganhou de aniversário?
— Luvas?
— Não sei, ele ainda não conseguiu abrir!

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O policial pergunta para o menino:
— Onde você mora?
— Com meus pais - responde o menino.
— Onde seus pais moram?
— Comigo.
— Onde vocês todos moram?
— Juntos.
— Onde é sua casa?
— Ao lado da casa dos meus vizinhos.
— Onde moram seus vizinhos?
— Se eu te disser, você não vai acreditar.
— Diga.
— Do lado da minha casa.

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O bêbado chega no inferno e grita:
— Cadê as mulheres nessa bodega?
O diabo responde:
— Aqui não tem nenhuma mulher.
E o bêbado questiona:
— Pô, então onde você arrumou esses chifres?

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Joãozinho diz para o professor de história:
— Professor, sinto muito orgulho dessa aula!
— Por que me diz isso Joãozinho?
— Porque daqui a 10 anos vou olhar para esse caderno e vou falar:
"Esse caderno tem história!"

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Um rapaz estava passando na rua e viu um doido subindo em um poste. Consumido pela curiosidade ele decidiu perguntar:
— Por que você está subindo nesse poste?
E o doido respondeu:
— Vou comer goiaba.
O rapaz indignado questiona:
— Mas isso é um poste, não um pé de goiaba!
E o doido responde:
— A goiaba está no meu bolso, é minha e eu como onde eu quiser!

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Num avião a comissária de bordo pergunta:
— Vai desejar alguma coisa para beber?
E o senhor pergunta:
— Quais são as opções?
E a comissária de bordo responde:
— Sim e não!

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O menino chega para a mãe e pergunta:
— Mãe o vovô é mecânico?
— Não filho!
— Então o que ele está fazendo embaixo de um caminhão ali na esquina?

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O paciente pergunta ao médico:
— Doutor, eu estou morrendo?
— Todos nós estamos morrendo a diferentes velocidades - responde o doutor.
O paciente questiona:
— Doutor, mas e no meu caso?
E o doutor explica:
— Bem, no seu caso, você é o Usain Bolt.

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O professora pergunta para a turma:
— Zequinha?
— Presente professora.
— Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
— Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.
— Luizinho?
— Presente professora.
— Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
— Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.
— Joãozinho?
— Estou aqui!
— Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
— Ah professora, eu quero uma mulher Lua.
— Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...
— Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.

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Um bêbado perguntou ao outro:
— Você sabe contar?
— Sei.
— O que vem depois de 51?
— Uma rodelinha de limão.

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Fui na lanchonete e perguntei se o salgado era de hoje.
— Não é de ontem.
— E como faço pra comer o de hoje?
— Volte amanhã!

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Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De improviso ele encerra dizendo:
— Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...

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Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado. Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:
— Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!

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A professora pergunta:
— Joãozinho, quantos que é 1 - 1?
— É 1, professora.
— Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?
— Sobrou o caroço.

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Duas galinhas discutem:
— Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra gаlinhа logo responde:
— Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar meu rаво por 10 centavos?

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Na aula de Química o professor pergunta:
— Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
— Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia...
Professor:
— Tirou 10!

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O pai diz para o filho:
— Filho, quando você entrar no ônibus diga que você tem 9 anos.
O filho questiona:
— Mas pai, eu não tenho 10?
O pai diz:
— Mas se você falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem.
O ônibus chega, eles entram e o cobrador pergunta para o menino:
— Quantos anos você tem?
O menino responde:
— Tenho 9.
O cobrador pergunta:
— E quando você faz 10?
E o menino responde:
— Quando eu descer do ônibus.

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