Melhores piadas

A loira gostosíssima foi passar o fim de semana na casa dos avós, levando seu namorado à tiracolo.
Tarde da noite, a velhinha entra no quarto da loira e se depara com a neta completamente nua.
Então ela diz, abismada:
— O que é isso, minha neta?
— Isso o quê, vovó? - responde ela, sem se alterar.
— Você aí, pelada na cama... E o seu namorado, onde está?
— Ele está tomando banho, vovó... E eu não estou nua! Estou usando o meu pijaminha do amor...
A vovó acha aquilo muito interessante e então resolve fazer uma surpresa para o seu velho, ficando completamente sem roupa na cama deles.
Até que ele entra de supetão no quarto e se depara com a sua velha, completamente nua.
— O que é isso, minha velha? - pergunta ele, assustado.
— Isso o quê? - pergunta ela, se fazendo de desentendida.
— Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde, com tom sedutor:
— Não estou sem roupa, estou usando o pijaminha do amor...
— Tudo bem, mas pelo menos você poderia ter dado uma passadinha antes!
Piadas de loiras
В градския автобус бабка дълго се взира в дъвчещия дъвка тийнейджър Мъж дъвче дъвка в автобуса. Седящата срещу него жена му казва: Una donna decisamente anziana è sull'autobus e davanti a lei c'è un ragazzino che mastica una gomma in modo a dir poco osceno. Dopo qualche minuto che la cosa va avanti, la donna urla al ragazzo: "E' inutile che insista giovanotto, sono completamente sorda!" В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая. Francisco viaja en tren, sentado frente a una anciana señora. Va masticando un chicle, abriendo y cerrando la boca todo el tiempo. Después de un largo rato, la señora le dice: No te molestes en... Una vecchietta sull’autobus e’ in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: “E’ inutile che... Trende iki adam... Karşılıklı oturuyorlardı. Birisi çantasından bir kağıt çıkarıp üzerine şunları yazdı: “Ben sağırım. Benimle boş yere konuşmayın.” Kağıdı karşısındaki adama uzattı. Adam kağıdı... Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá." Мужик в автобусі жує жуйку. Жінка, що сидить навпроти, дивиться на нього і каже: — Чоловіче, не вмовляйте мене! Я глуха і нічого не чую! Um jovem para na frente do surdo. O surdo: — Fala mais alto, porque não estou escutando! O jovem: — Eu não estou falando, estou mascando um chiclete! Într-un compartiment de tren călătoreau o babă şi un tânăr. Tânărul mesteca gumă. Se uita baba la el, se tot uita şi la un moment dat îi zice: - Degeaba vorbeşti maică cu mine, eu sunt surdă. Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice: - Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic! Įlipa į traukinio kupė jauna mergina, o čia sėdi jaunuolis. Atsisėdo priešais jį. Važiuoja, o jaunuolis intensyviai kramto gumą. Mergina pasižiūri ir sako: - Galite man nieko nepasakoti, aš kurčia.
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Piadas de Aviação Piadas de Pilotos Piadas sobre filmes e atores
Morava em uma casa com dois andares um casal de velho, os velhos moravas no segundo andar, no primeiro andar morava um senhor sozinho.
Na casa de cima tinha um buraco que era tampado com um tapete, o casal de velho saia todos os dias para caminhar, quando chegavam a velha tirava o tapete e sentava neste buraco, ficava ali minutos e minutos.
Seu marido com o serto tempo que passou estranhou o que a sua esposa fazia todos os santos dias setado na quele buraco:
Um dia ele perguntou para ela o que estar fazendo ai setado neste buraco;
Ela respondia:
Estou tomando um ventinho bem para eu resfrescar, porque depois dessa caminhada eu tenho que discansar:
Passado alguns dias o velho chegou primeiro que a sua esposa e falou:
Quem vai tomar um ventinho hoje sou eu:
Aí o velho sentou no buraco, alí ficou por alguns minutos, então o velho que estava no primeiro andar viu o buraco escuro e pensou:
E a minha velha que estar sentada alí vou começar o meu trabalho:
Enquanto isso a velha estava chegando em casa, e perguntou bem oque que voçê estar fazendor aí neste lugar:
O bem vou tomar um ventinho para eu resfrecar:
Quando a velha viu, só escutou o velho dizendo:
Bem isso nem e ventinho de ventilador isso e uma alavanca de rancar cocó.
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Três velhos estavam em um bar sob a sobra de uma árvore e contando vantagens: O primeiro , de 60 anos de idade, diz: eu chego em casa e dou três em minha mulher, uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite.
O segundo, de 70 anos, diz: eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir.
O terceiro conta mais vantagens ainda: dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra.
Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se espanta com tamanha disposição dos velhilhos e diz: estou espantado com vocês três, 60, 70, 80 anos de idade e dando cinco, seis por dia. Olhem para mim, estão vendo esta árvore sob a qual estão sentados? Eu, com meus 20 anos de idade, tenho que pegar este canivete e tirar uma casquinha desta árvore e fazer um chá que tomo todos os dias para conseguir dar uma por dia.
No outro dia o jovem retorna e pergunta ao dono do bar: cadê a árvore que estava aqui? O dono do bar diz: olha, quando você acabou de sair daqui ontem, aqueles três velhos sairam correndo, um pegou um moto serra, o outro um machado, o outro um facão, e levaram a árvore embora.
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Piadas sobre gatos
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Uma familia chega de limousine em um restaurante e sentam na maior mesa.
O garçom chega e diz:
— Posso anotar os seus pedidos?
O maridão diz:
— Sim, eu gostaria de um filet a parmesiana, para a minha esposa você me traz uma feijoada e pra esse cabeçudo(crock) do meu filho vc traz um pedaço de pão, velho e frio!
E o garçom:
— Pois não senhor! gostariam de algo para beber?
E o maridão:
— Eu gostaria de um vinho branco, para a minha esposa você traz uma champagnhe e pra esse cabeçudo(crock) vc me traz um copo com água da torneira!
E o garçom:
— Sim senhor!
Depois de comerem!
O garçom:
— Gostariam de uma sobremesa?
E o maridão:
— Claro, eu gostaria de um pudim de chocolate, pra minha amada esposa vc me traz um sundae de morango e pra esse cabeçudo( crock)vc me traz uma cereja mordida e vencida!
E o garçom:
— Me desculpe a pergunta mas, porque o senhor trata o garoto dessa maneira?
E o maridão:
— O senhor tem uma limousine com motorista particular?
E o garçom:
— Não senhor!
O maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma mansão que ocupa um quarteirão inteiro e com cinco andares?
E o garçom:
— Não senhor!
E o maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma fazenda com piscina e pomares?
E o garçom:
— Não senhor!
E o maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma fazenda com quinhentas cabeças de gado?
E o garçom:
— Eu não tenho nem fazenda como é que eu vou ter quinhentas cabeças de gado!
E o maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma mulher bonita e gostosa?
E o garçom:
— Ah, isso eu tenho!
E o maridão:
Pois bem, eu também tenho!
— O senhor tem uma mulher com a periquita apertadinha?
E o garçom:
— Ah isso eu tenho também!
E o maridão:
— É! mas por causa desse cabeçudo(crock) eu não tenho mais!
Piadas de Restaurantes