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CARTA PARA DEUS Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então escreveu:
— Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento como destinatário: DEUS, CÉU.
No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abrí-la. Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...
Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação, conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a quatorze mil e quinhentos reais.
Colocaram toda a grana em uma carta e mandaram para o desesperado cristão, endereçamento como remetente: DEUS, CÉU.
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação. Pagou quase todas suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço "graças ao milagre". Daí resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como destinatário: DEUS, CÉU.
A carta, ao chegar no correio, foi imediatamente acolhida pelos seus funcionários. Foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com gesto de fé e gratidão daquel homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte:
Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por ordem de pagamento, por que os FILHOS DA РUТА do correio me roubaram.
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O Papagaio Gremista Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem.
Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando.
Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do grêmio nela.
Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha.
Em um dia de jogo do grêmio, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa.
O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do grêmio.
Cumprimentaram-se e o dono dos papagaios foi pegar umas cervejinhas na cozinha.
O amigo, que ficara esperando na sala, de repente ouviu :
— Psssiu !!!
— Pssssssssssssiu !!!
Era o papagaio fardado chamando o amigo do dono.
O amigo não acreditando, disse :
— Tá falando comigo papagaio ?
E o papagaio :
— É fоdа, né ?
— Fоdа o que papagaio ?
— Te pegaram dando o cu também, né ??
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Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes socias, do mais pobre ao mais rico.
Durante a aula de português a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra.
Mauricinho, o mais rico da sala se prontificou logo de ínicio:
— Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã, foi quando olhei para o nosso estacionamento e percebi que a BMW do meu pai estava lá, aí pensei se a BMW do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele foi a sua MERCEDES.
— Muito bem, Maurício. Mais alguém?
Juquinha, aluno de classe média, também se prontificou:
— Professora, hoje pela manhã me acordei com o barulho do despertador, fui pra cozinha só tinha um pão e um copo de café, enquanto tava engolindo olhei para a rua e ví o fusquinha do meu pai e pensei: se funquinha do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele sai de ônibus.
— Muito bem Juquinha, mais alguém para encerrar?perguntou.
Joãozinho,morador da favela, para não ficar por baixo, também falou:
— Fêssora, hoje me acordei bem cedinho com barulho de tiros, fui na cozinha do barraco que moro e não tinha nada para comer, foi quando olhei pela janela e vi minha vó com um jornal debaixo do braço, donde pensei: minha vó com o jornal em baixo do braço, É ÓBVIO que a "véia" vai саgаr porque ela não sabe ler.
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Olha só que coisa interessante!!!
O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994, antes disso, sua última conquista de título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964 A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986, antes que isso só em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964 Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990. Antes disso foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964 Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da copa o mundo de 2002, pois este teria que ter sido o vencedor da copa de 1962!
Conferindo: 3964 - 2002 = 1962. E o ganhador da copa em 1962 foi o Brasil!
Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem venceria a copa do mundo de 2006?
Resposta: 3964 - 2006 = 1958 E quem ganhou em 1958?.... Putz, foi o Brasil!!!
O hexa é nosso !!!!
— I Рuта que los parió! - Gritou toda uma nação argentina!
Piadas sobre Dinheiro
Um botafoguense cruza com um velho amigo flamenguista e vejam o q eles dizem:
— Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado..."Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo:
— Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês?
— Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção...
— Poxa... e você era tão fanático... você não é mais da jovem fla?
— Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da torcida...
— Mas e aquele super técnico Joel Santana que vocês roubaram da gente?
— Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato...
— E aquele Palhinha?
— Humpf! Tá mal... Venderam pro Grêmio no meio do campeonato...
— E o Romário? Esse cara é bom...
— Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô! Vamo falá de coisa boa...
— Pelo menos meio de campo vocês têm.
— Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado...
— Рuта меrdа, flamenguista! Você não tem nada de positivo????
— Buáaaa!!!, tenho. Meu exame de НIV..."
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