Melhores piadas

Um certo dia, Esteroclídio foi passar suas férias numa ilha do Caribe. No penúltimo dia, deitado na rede de sua cabana, escutou um barulho estranho de gente cantando. No último dia ele j;a estava se arrumando e de novo aquele barulho e ele curioso foi ver o que era. Chegando lá estavam 150 pessoas vestidas de branco ao redor de uma fogueira, e cantando a seguinte melodia:
— Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Nisso ele ficou curioso querendo saber que danado era tchum.
Então ele perguntou a uma mulher que estava ao seu lado o que era esse TCHUM. e a mulher respondeu:
— Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Ficando mais curioso ainda, perguntou a um cidadão que estava vestido de branco e a resposta foi a mesma:
— Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Indignado, ficou na ilha, cancelou a viagem de volta só para ver se descobria o que era o Tchum.
Passou 3 meses e todo dia essa mesma coisa :
— Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Certa noite parou um navio daqueles Transatlântico e todo mundo em fila caminhou para dentro do navio e cantando:
— Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Ele nao teve duvidas e entrou tambem.
Passando 6 meses dentro do navio escutando essa mesma melodia 24 horas por dia e sem comer e sem beber, derrepente o navio encalha num vulcão no meio do oceano.
Todos que estavam no navio fizeram fila para entrar no vulcao então ele já curioso perguntou a um rapaz que estava na fila:
— É aqui que está esse tal de Tchum????
O rapaz virou para ele e respondeu:
— Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Ele mais curioso ainda, acompanhou a fila.
Já dentro do vulcão todo mundo faz um círculo em volta de uma lagoa de Larva quente, aí começa a descer numa corrente um homem numa armadura de ferro, tipo aqueles gladiadores e aí é que o povo se empolga começam a delirar, gritar, alguns se atirando na larva quente, e o homem descendo com a sua armadura e aquela espada.
Então ele para à uns 3 cm da larva quente, puxa a espada, (enquanto isso o povo delirando e gritando:
— Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!)e aí o homem coloca a espada na larva quente por uns 5 minutos e então coloca num balde de água fazendo aquele silencioso barulho:
Tchum !!!!
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Apos muito tempo de preparação o soldado Manuel foi chamado para liderar a tropa na guerra contra os italianos,o general chama o Manuel e fala:
Muito bem soldado Manuel eu o escolhi para liderar a tropa por ser o soldado mais preparado,apos muitos anos de treinamento aqui esta o fruto de sua dedicação,pegue vista a sua farda de capitão e nos orgulhe vencendo a guerra. O Manuel responde orgulhoso:
Ora pois,muito obrigado General comigo a frente da tropa não teremos problemas,vamos vencer aqueles italianos sacanas.
Dito isso Manuel reune a tropa e as armas e partem pro campo de batalha,passou-se varios meses ate que Manuel e a tropa retorna,todos com as roupas rasgadas empueirados e muito cansados,o General os recebe orgulhoso certo da vitoria e pergunta:
Meus bravos soldados,meus parabens,aposto que colocaram aqueles italianos para correr? o Manuel responde:
Sim sim General colocamos sim,um pouquinho mais eles alcansavão a gente...
Piadas de Marinheiros
Existem três (4) tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
"Nietzsche está morto" Аss: Deus Саgаr é uma arte em estilo barroco.
Herrar é umano [sic].
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Sabe o que o peixe faz? Nada.
Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
O реidо é o grito de liberdade da меrdа oprimida.
Nunca desista do sonho. Se você não encontrou aqui, vai na próxima padaria.
Vuvuzela é que nem рunhета: Só é divertido pra quem toca.
Comer carne de soja como se fosse carne de verdade é como comer um traveco como se fosse uma mulher.
Protesto feminino contra o homossexualismo masculino: Nós também temos cu!
Com a nova lei ortográfica, lembrem-se: Jamais trema em cima da linguiça!
Não dê risada de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de “rolha”!
“Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
" Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
Piadas de Restaurantes Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre hotéis
Certa vez eu resolvi almoçar fora,fui num restaurante que tinha aberto a pouco tempo,ao chegar la não pude deixar de notar o bom atendimento,logo na entrada fui bem recebido e o garçon me acompanho ate a mesa,o que o senhor vai querer? me pergunta o garçon,eu respondi:
Me traga uma porção de batata frita,arroz,feijão,carne e uma salada de alface por favor.
Não demorou muito ele retorna com o meu pedido:
Aqui esta senhor o seu pedido,bom apetite.
Mas quando eu ia comer uma mosca desce na minha comida,bem em cima da carne,furioso eu chamei o garçon:
O garçon venha ate aqui por favor,pois não senhor,olhe bem esta mosca na minha comida,o que significa isso,essa mosca na minha comida onde esta a higiene desse restaurante?,ele responde:
Não se preocupe senhor essa mosca vai sair dai num instante,eu perguntei:
A vai sair e? e por a caso tu vai tirar? ele responde:
Não não senhor,da uma olhada no tamanho da aranha que esta saindo debaixo da sala de alface....
Piadas de Restaurantes
Nos EUA, a máquina de lavar de Carlotte parou de funcionar e ela chamou um técnico:
Técnico Rubens: Empresa Jeansertéc, técnico Rubens falando!
Carlotte: Eu queria um técnico pra consertar minha máquina de lavar roupas, que fiса na área de servico.
Ela deu o endereco...
Carlotte: Bom, como eu não vou poder estar em casa, eu vou deixar a chave debaixo do tapete. Conserte a máquina, deixe conta no balcão da sala, que eu te mandarei o pagamento pelo correio. Oh, e a propósito, não se preocupe com o meu сасhоrrо, Spike, ele não se incomodará, mas para sua seguranca, NÃO FALE COM O PAPAGAIO! Repito: NÃO FALE COM O PAPAGAIO!
Quando o técnico chegou à casa de Carlotte, ele viu o maior сасhоrrо que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o сасhоrrо ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
— Cala a boca, papagaio !
E o papagaio respondeu:
— Pega ele, Spike!
piadas
Capitão Nascimento-E aí, Zero Uma, quer sair comigo? - Não! - ... Aé??? PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... Pede pra sair!!!
Seu Madruga-Quero ver... outra vez... seus olhinhos de noite serena...
Gugu-Meu pintinho amareliiiinho, cabe aqui na sua mão.
Silvio Santos-Má vem pra cá, vem pra cá! Você gosta de um milhão?
Silvio Santos-No durо?
Casagrande-Ãããããããããããã, não sei!
Silvio Santos mandando ver de novo-É namooooro ou amizade?
Faustão-Uma das maiores mulheres que já vi nesse país!
Silvio Santos mandando ver mais uma vez-É silicone? - Não! - Eu só acredito... vendooo!
Gil Brother-Gatinha, away MTV, away MTV! Muito obrigado! Ahh, eu gosto tanto dessa camara! Ai, como eu amo essa camara! Away ... UUUHHHHAAAAUUUU ... Éééé... A distância nos separa, o pensamento nos une, sabe? Te procurei pelos quatro cântu da cidade e não te encontrei. Ao pensar em você, meus pensamentos escalam a altura. Te amo tanto, camara! Como eu gosto de você, camara! Away, camara bunitinha! Hihihi...
José Luiz Datena-Po-po-po-po-po-po-po-em na tela! Po-po-po-po-em na tela! Olha que-que be-be-be-leza!
Marcelo Rezende-Coooooooorta pra mim!? cooorta pra mim?
RR Soares-Fiса comigo, em NOME DE JESUS!!!!!!!!!
Joseph Climber-Olá, tudo bem? Como vai?[3x] William Bonner, fazendo olhar sеxy pra câmera-Boa noite!
Lula-Nunca, na ifstória deffe paíf, eu fi uma mulher tão bonitfta!
Repórter Vesgo-6X4?
Luciano Huck-É agora ou nunca!
Galvão Bueno-Você que dar uma trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeepadiiiiiiiiinha?
Galvão Bueno-Quer passar a mão na careca do Rrrrrrrrrrrrrrrrroonaaaaaaaaaaldo?
Galvão Bueno-Tá impedido, gatona?
Jô Soares-Sem querer te interromper, mas já te interrompendo... Qual é o seu telefone?
Raul Gil-Posso pegar o meu banquinho e ficar aqui do seu lado?
Marta Suplicy-Relaxe e goze!
Ruth Lemos-Que-que-que-queeeeeeero ver se se se se se seu iiiiiiiiiiiiiispe-pe-pe-pe-perma te-tem um va-va-valor nut-nut-nut-nutriiiiiiit... adequado.
Marcos Mion-Olha de cima em baixo e diz: Tá lokooo!
Chuck Norris-Oi.
Chuck Norris-...
Cid Moreira-Mas que mulher linda!!! Ó deusa do meu coraçao!!! Fiса comigo, vamos lá pra casa!!! Vou mostrar que sou fantaaaaaasssticoo!
Seu Madruga-Moça bonita... moça bem feita... moça formosa.
Silvio Santos-Ai Ai Ai... Ui Ui!
Zina-Ronaldo, brilha muitus nu Curintia!
Paulo Henrique Amorim-Boa noite e boa sorte.
Paulo Henrique Amorim-Olá! Tudo beeeeeeeeim?
José Mayer-O que você está fazendo!?
Hélio dos Passos-Fiса comigo agora...!
Piadas de Marinheiros Piadas sobre celebridades
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1. Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizerque não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6. Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!
7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivesse mortos!
12. Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19. Olha que broto... sauro.
20. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
21. Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22. Você não é feia... apenas nasceu diferente.
23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24. Olha que miss... misspanta!
25. Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sасаnаgем!
27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro 28. Você é feia, mas eu comeria.
29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30. Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença qeu vou procurar outra carniça!
32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
34. Posso beijar seu fígado?
35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38. Oi, sou São Jorge. E aí, аnаl ou оrаl?
39. Pelos de gato nеgrо, asas de dragão! Fiса comigo sim ou não?
40. Seu pai é arqueólogo? - Por que, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guarde volta no sarcófago.
41. De que circo você veio?
42. Volta pro mar, oferenda!
43. Quantas pedras você jogou na cruz?
44. Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta 46. Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47. Ei mina, eu não sou gаy. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gаy na hоrа!
48. Seu pai é pirata? - Por que, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!
Piadas sobre gatos Piadas de piratas
Um locutor de rádio estava fazendo uma promoção que dava direito a 2 ingressos para o circo. A promoção era a seguinte: o ouvinte que falar uma palavra que não exista no dicionário e formar uma frase que faça sentido, ganha os ingressos.
LOCUTOR: alô quem fala?
OUVINTE: é o joão de macapá LOCUTOR: e ai joão qual é a palavra?
Ouvinte: vaice.
LOCUTOR: deixa eu procurar, vаса,vara, vassoura, é realmente não existe vaice, agora forme a frase.
OUVINTE: VAICE FUDER (o telefone é desligado em seguida).
LOCUTOR: não façam isso tem criança ouvindo o programa.
Passado alguns minutos, toca o telefone novamente.
Locutor: alo quem fala?
OUVINTE: aqui quem fala é o paulo de minas.
LOCUTOR: fale paulo qual é a sua palavra?
Ouvinte: eudi.
LOCUTOR: deixa eu procurar de novo, eudesmol, eudesio, é realmente não existe. agora forme sua frase.
OUVINTE: SOU EUDI NOVO E VAICE FUDER (de novo o telefone é desligado) O locutor pensa um pouco e fala. poxa pessoal vamos parar com a brincadeira.
Passado mais alguns minutos, novamente toca o telefone.
Locutor: alo quem fala?
OUVINTE: com voz de criança, respondem, aqui é o jaiminho do pará, tenho 10 aninhos e tenho tambem uma palavra pra voce.
LOCUTOR: olha que bonitinho, até que enfim temos uma criança na esculta do programa,´pode falar sua palavra jaiminho.
Ouvinte: cotra.
LOCUTOR: é com certeza cotra não existe no dicionário, pode formar sua frase.
OUVINTE: SOU EUDI NOVO COTRA VOZ E VAICE FUDER. e o telefone é desligado.
Piadas sobre Dinheiro