Melhores piadas

Piadas de Bêbados
Piadas de Bêbados
Piadas de Bêbados
Um bêbado entra num bar muito movimentado e senta no seu banquinho. Nisso, do seu lado equerdo tinha uma rodinha de amigos tomando cerveja. o bêbado se levantou tropeçando, chegou pra um dos caras que estava na rodinha e falou:
— Hoje eu transei com a sua mãe!
O cara olhou feio pro bêbado mas não fez nada, e continuou a tomar sua cerveja.
O bêbado ficou ali em pé olhando pro cara.
Deu dez minutos, o bêbado cutucou o mesmo cara e gritou:
— Sabe de uma coisa? Sua mãe é uma gostosa!
O cara se virou e ficou olhando feio pro bêbado.
Todos do bar pensaram que o êbado ia morrer naquele instante, mas o cara não fez nada.
Passaram-se mais dez minutos, o bêbado cutucou o cara denovo e disse:
— E sabe o que mais, ela me fez gosar e gostou muito...
O cara se levantou, segurou o bêbado pelos braços e disse:
— Vai pra casa pai, cê tá bêbado...!
Piadas de Bêbados Piadas de Cerveja
Piadas de Bêbados
O macaco morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro foi recebê-lo e disse-lhe. Você é o animal mais safado que existe, morre e vem pro céu? você deve ter algum tipo de influência na terra, pra morrer e vim pro céu. O macaco disse pra São Pedro, não tenho não senhor, pode olhar que meu nome consta em seu livro. São Pedro consultando seu livro, viu que o nome do macaco fazia parte de seu arquivo pedindo então que o macaco entrasse para o céu. Na duas primeiras semanas, estava tudo bem calmo no céu, más, na terceira semana, estava a maior zоrrа. Macaco come o anjo da direita, macaco come o anjo da esquerda. São Pedro então castrou o macaco e o soltou. Na duas semanas seguintes ao castramento, estava tudo tranquilo no céu, más, na terceira semana, outra zоrrа. Macaco dá pra Santo Antônio, macaco dá pra São Benedito. São Pedro outra vez nervoso, pegou o macaco, virou sua bundinha e preparou uma agulha com linha para então costurar seu cú. O macaco diante dessa situação, olhou para São Pedro e disse-lhe: Olha, se costurar meu cú e eu irei сhuраr.
Piadas de São Pedro
Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha...
Diversão garantida!!!
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
"Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu сасhоrrо acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser:
"Bom dia, meu nome Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. e faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex:
"Eu sou Júlia"
), dê um grito:
"Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade?
Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
"Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa:
"Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?"
Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então:
"Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Chefes
Em um reino distante... Na idade média, um rei tentava casar sua filha mas ele era muito feia... E ninguém queria casar-se com ela o rei teve sua ideia genial, ofereceu todo o seu reino pra quem casar-se com ela todos se inscreveram, não tinha como o rei escolher o pretendente!
Foi então q ele resolveu decidir em um concurso... Foi então que o João, um burrinho da cidade, decidiu entrar no concurso ele tava com dificuldades finaceiras, e seria uma boa ele ganhar o concurso, apesar de ser muito вurrо!!!
No dia do tal concurso, uma fila de mais 200 canditatos pra o concurso desanimou o João, mas ele mesmo assim continuou...
Entra o mago e dita as regras:
— Farei tres perguntas... Quem errar será degolado, quem consigar passar ganha o reino!
Todos ficaram medo da tal degola, e então o rei mandou o mago começar!
O mago sem dizer nada começa, e ele levanta uma maçã, todos se entreolham com medo sem saber de nada, João olha de um lado olha pro outro, pega sua sacola que carregava e tira um pão e mostra para o mago, Todos se espantam:
— Ohhhhhh!!!!!
O mago reverencia e o rei manda degolar todos.
Depois da matança geral o mago continua, ele levanta um dedo mostrando-o para o burrinho do João e o João levanta e mostra dois dedos para o mago o mago novamente o reverencia e continua, o rei já estava todo esperançoso...
O mago levanta três dedos para o João e ele sem pensar levanta um dedo e gira-o Todos começam a aplaudir o João e o rei começa os preparativos da festa...
O rei sem entender muito começa a pergunta ao mago quais foram as perguntas que ele tinha feito ao João e o mago respondeu:
— Mostrei a maçã que é os pecados do mundo e ele me mostrou o pão que é a salvacão, depois mostrei um dedo dizendo que só existe um deus e ele me mostrou dois dedos dizendo q havia dois deuses depois mostrei tres dedos dizendo que havia tres deuses e ele me mostrou um dedo e girando-o dizendo q existe um deus que vale por todos!!!
O rei ficou maravilhado!!!
Chegando em casa para buscar suas roupas, o pai do João foi lhe perguntar como conseguiu se era tão вurrо:
— Foi fácil pai- disse o João - primeiro ele puxou uma maçã e disse que ia dar uma maçãzada em mim, depois ele me mostrou um dedo e disseque enfiar um dedo no meu cú eu disse para ele que enfiava dois, depos ele falou que enfiava tres dedos no meu cú e eu disse que enfiava um e dava voltinhas!!!!
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