if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Melhores piadas - Page 649

Melhores piadas

Certo dia um bêbado entra na igreja. Conversa com o padre e este o acompanha até a porta,então o padre diz:
— Vai com Deus meu filho.
O bêbado falou:
— Amém seu padre.
O bêbado foi caminhando e de repente deu um tropesso. Emtão falou:
— Pô Deus se quiser ir vamos lá, mas não presisa empurar.

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Piadas de Bêbados

Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita,dois minutos depois outro bêbado chegou e falou -Vixe que casa bonita! o outro bêbado falou -è que ve a peste entra la dentro .

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Piadas de Bêbados

O cara todo bebado, faz uma proposta pro dono do bar, se eu mijar dentro desse copo vc me paga 50 reais e se eu mijar fora eu lhe dou 50 ai o dono do bar aceitou.
O bebado mijou no lado de fora, molhando todo o bar.
Entaum o dono do bar comecou a rir.
E o bebado tambem. entao o dono do bar falou:
— Vc perdeu a aposta vai ter que me dar 50 e ainda entao o bebado falou:
— E que eu apostei 100 com aquele cara ali, que ia mijar todo o seu bar e vc ainda ia rir.

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Piadas de Bêbados

Um bêbado entra no ônibus e senta-se ao lado de uma senhora, então olha bem p/ o seu rosto e lhe diz:
— Pô, mas tu é feia em dona.
A mulher indignada encara o bebum e o ignora. Mas o sujeito em sua indiscrição repete:
— Mas tu é feia mesmo em minha senhora...
A mulher se irrita e lhe responde:
— E você seu bêbado!..
— Sim, mas amanhã eu tô curado.

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Piadas de Bêbados

UM DIA NUM CERTO BUTIKIN APARECE UM BÊBADO TODO SUJO COM A ROUPA TODA RASGADA ELE JA ESTAVA NA МЕRDА NÃO TINHA NEM AONDE CAIR MORTO. E SENDO QUE ELE CHEGOU COM UM RATINHO DE ESTIMAÇÃO BEM GRUDADO NO SEU OMBRO. AI ELE BATE NO BALCÃO -ME DA UMA CACHAÇA POR FAVOR BEM CAPRICHADA AI O BARRAQUEIRO PREPAROU A CACHAÇA DELE AI ELE TOMOU UM POUCO E DEU UM POUCO PARA O RATINHO QUE ESTAVA PENDURADO NO SEU OMBRO AI NOVAMENTE ELE BATE NO BAUCÃO ME DA OUTRA AI ELE BEBEU UM POUCO E DEU UM POUCO PARA ORATO AI ELE PEDE A SAIDEIRA AI ELE BEBEU UM POUCO E DEICHOU O RESTO PARA O RATO AI O RATINHO JA ESTAVA TÃO BÊBO QUE ECRAVOU SUAS UNHAS NA CAMISA DE SEU DONO PARA NÃO CAIR E SEU DONO BEBO TAMBEN PEDIU A CONTA AI O DONO DEU ACONTA PARA ELE E ELE FALOU EU NÃO VOU PAGAR МЕRDА NENHUMA E TODOS QUE ESTÃO AQUI SÃO VIADOS AI O RATO SE LEVANTA DO OMBRO DO SEU DONO TODO BÊBADO E FALA E SE TIVER ALGUN GATO ESCONDIDO AI PELOS CANTOS NÃO VAI ESCAPAR NÃO E VIАDО TAMBEN. SE GOSTOU DA MINHA PIADA ME ENVIE UM E-MAIL PARA [email protected] OU PARA [email protected] E MUITO OBRIGADO POR MIDAR ESTA CHANCE EU ESPERAREI OSEU E-MAIL COM MUITO CARINHO VALEU A FORÇA ESPERO QUE POÇA EVIAR MAIS MUITO OBRIGADO.

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Piadas de Bêbados

Um dia o bebado viu um pato e pensou:
"Acho que vou sacanear esse pato."
— O pato, vem aqui toma umas comigo.
O pato então aceitou a propósta.
— Toma bebe esse meio copo.
Então foi o que o pato fez.
— Como se sente?- perguntou o bêbado -Eu não tô tintindo nada.- respondeu o pato -A é então bebe todo esse copo aí.
O pato bebeu. e de no vo disse:
— Eu não tô tintindo nada.
O bêbado já рuто disse para o pato beber meio litro de cachaça.
O pato bebbeu e disse:
— Eu não tô tintindo nada.
— Aé então bebe esses 5 ltros de cachaça.
O pato bebbeu tudo e disse:
— Eu não tô tintindo nada, não tô tintindo meu braço, não tô tintindo minha cabeça, eu não tô tintindo nada.

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Piadas de Bêbados

Um pobre lascado fala para o outro:
E ai, meu irmão? Tudo beleza??
Tudo e contigo?
Adivinha só:
Terminei a reforma da minha casa ontem!
Legal!como tu consiguiu dinheiro pra isso?
Ai o outro responde- a prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...

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Piadas sobre Dinheiro

Sabe pq pagodeiro só toca cavaquinho?
R: Pq a algema é mto curta............. Não entenderam, eu explico....

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piadas

Vários pessoas se escreveram para um cargo de escriturário em uma firma, inclusive um tal de Meneguétis, onde ele acabou sendo selecionado.
Quando seu novo chefe começa a mostrar a firma e apresenta o primeiro funcionário ao Meneguétis, esse funcionário diz:
— Ôhh Meneguééétis! Tudo bem!
Essa intimidade acontece com todos os outros funcionários da empresa.
O chefe olha para o Meneguétis e começam a conversar:
CHEFE - Puxa Meneguétis, você já conhece todo mundo aqui.
MENEGUÉTIS - É! Alguns são amigos de infância, outros eu jogo bola e assim vai.
CHEFE - Legal! Assim você já está entrosado.
Passou um tempo. O chefe estava em uma reunião com um presidente de uma firma japonesa, quando o Meneguétis entrou na reunião. Ao ver o Meneguétis o presidente da firma japonese sai correndo comprimentar o Meneguétis:
JAPONÊS - Meneguéééétis!!! Como vai?
Após se abraçarem, conversarem, o presidente diz para o chefe:
— Meneguétis é teu funcionário, funcionário muito bom, o negócio está fechado.
O chefe chama o Meneguétis e começam a conversar:
CHEFE - Você conhece o presidente da firma japonesa, você salvou o negócio.
MENEGUÉTIS - É! Conheci ele no Japão quando viajei para lá, nós estavamos preso no trânsito e acabamos se conhecendo e ficando amigo.
Um dia o chefe e o Meneguétis foram almoçar juntos, e andando pela rua, Meneguétis ia comprimentando todo mundo. De repente começa a passar uma escolta com várias limosines, quando a limosine central pára do lado do Meneguétis e sai de lá de dentro o BILL CLINTON, comprimentando e abraçando o Meneguétis.
Quando BILL CLINTON vai embora o chefe abismado diz:
CHEFE - Você conhece o presidente dos Estados Unidos!
MENEGUÉTIS - É! Fui viajar para os Estados Unidos, ele ainda era só governador, esbarrei nele no McDonald, e acabamos conversando e ficando amigos.
CHEFE - Puxa! Você pode conhecer muita gente mas garanto que o Papá você não conhece.
MENEGUÉTIS - O Papá! É amigão meu.
CHEFE - Então você vai me provar. Nós dois vamos para o Vaticano.
Chegando no Vaticano em frente a Basílica de Roma, o Papá ía aparecer para uma multidão.
MENEGUÉTIS - Chefe você fiса aqui nesse lugar que eu vou entrar lá e aparecer junto com o Papá na sacada, acenar para você e você vai ver que eu conheço ele.
Passa 10 minutos e nada. Depois de uns 20 minutos o Papá aparece na sacada sózinho.
CHEFE - Sabia que ele não conhecia o Papá.
Depois de 2 minutos, quem aparece atrás do Papá? Meneguétis. Os dois se comprimentam, se abraçam, e quando o Meneguétis acena para o seu chefe, o chefe desmaia.
O Meneguétis sai correndo para socorrer o chefe. Chegando lá, o chefe ainda desmaiado, ele começa a chacoalhar, dá tapa no rosto do chefe até que o chefe acorda.
MENEGUÉTIS - Pô chefe! Por quê você desmaiou, eu já tinha te avisado que eu conhecia o Papá, não era para se impressionar tanto.
CHEFE - Conhecer o Papá não é nada, o pior foi o cara que chegou do meu lado e perguntou - Quem é aquele cara todo de branco do lado do Meneguétis?

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Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre Chefes Piadas de presidentes americanos

Um cara tinha um boteco aqui na terra, quando morreu foi para o inferno. Lá no inferno pediu para o capeta se podia montar um boteco lá também, o capeta falou que podia, e ele montou. Passou um mês não vendeu nada, passaram dois nada, três nada, então aborrecido por não vender nada ele foi reclamar para o capeta:
— Estou aqui fazem três meses e ainda não vedi nada, nem uma dose de pinga por quê?
— Não vendeu e nem vai vender, porque aqui só tem crente.

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Um pescador foi pescar atum na Galiléia. Chegando lá o pescador fez a "rapa", muito feliz, foi contar pro seu primo, e perguntou:
— José, sabe quantos quilos de atum eu pesquei?
— Não, quanto?
— Uma tunnelada. Há! Há! Há!...

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Três caras moravam em uma casa. Um mais роrсо que o outro. Certo dia tomaram uma atitude: Contratar uma empregada e tomar uma atitude. Quando a empregada acabou o serviço, ja era noite. Os três foram dormir quando acordaram, havia no jardim um enorme latão. Os dois primeiros que acordaram, levaram um susto e se perguntaram: Foi você quem pos esse latão ai?
— Não.
Depois do dialogo foram perguntar para o que ainda dormia. Foi você quem pos aquele enorme latão no quintal?
— Sim. Para que fassamos todas as nossas nessesidades lá.
Tudo bem. Os dias se passaram, e o latão começou a encher. Quando perceberam isso, o latão estava transbordando. Foram dormir, quando dois acordaram, o latão estava limpo. Começaram a conversar:
— Como você fez para limpar o latão?
— Mas não fui eu.
Então foram perguntar para o que ainda dormia:
— Foi você quem limpou o latão?
— Não. À noite eu fui soltar um cuspe e fui chupando o FIOSINHO!

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Espiritualista - Volto já.
Agrônomo - Favor, regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim, preferia cirrose.
Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen.
Alpinista - Pra cima todo Santo ajuda.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo.
Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço...
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Católico - Deus é grande, mas não é dois. É três.
Curto e grosso - Fodeu!
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Ecologista - Entrei em extinção.
Encanador - Aqui gás.
Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença de microorganismos diversos.
Fanho - Anqui janz.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Garanhão - Rígido, como sempre.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor...
Jangadeiro Diabético - Foi doce morrer no mar.
Jóquei - Cruzei o disco final.
Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
Kamikase - Cai matando.
Latifundiário - Invasores serão expulsos à bala.
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
Maníaco Sеxuаl - Deixo para trás os melhores ânus da minha vida.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Micreiro - Por favor, dê um restart.
Ninfomaníaca - Uau, esses vermes miseráveis vão me comer todinha!
Obstetra - Morrer é um parto.
Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!
Paulistano - Ôrra meu, que меrdа! Até aqui tem fila?
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Sex simbol - Agora, só a terra vai comer.
Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
Viciado - Enfim, pó.

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Piadas sobre judeus Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre música

A Cinderela queria ir na festa do príncipe mas só que ela estava menstruada então a fada madrinha apareceu para ela e falou:
Você quer que eu transforme a abóbora em uma carruagem ou em um O. B??? A cinderela então fala que quer em um O. B Então a fada transforma a abóbora em um O. B e a Cinderela vai toda feliz para a festa do príncipe.
Ela dança, pula, faz tudo o que tem direito.
Quando o relógio tocou meia noite a Cinderela morreu...
Tadinha

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Dona Cláudia,uma vez,rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma.
Lá,enquanto estava em coma encontrou com Deus e perguntou:
— Eu estou morta?
E Deus:
— Não,você ainda vai viver 43 anos,25 dias e 6 horas!
Quando acordou,sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo,aproveitou. Fez plástica no bumbum,nos seios,na barriga,lipoaspiração e tudo que tinha direito.
Uma semana depois de sair do hospital,foi atravassar a rua e um carro a atropelou.
Quando chegou lá no céu perguntou a Deus:
— Porque eu morri,o senhor não disse que eu iria viver mais 43 anos,25 dias e 6 horas?
E Ele:
— Puxa menina,sabe que eu nem te conheci!

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Piadas sobre seios

Desde pequeno que aquele garoto tinha o dom da profecia. Com 3 anos ele disse:
— "Tia Carmem, vai morrer atropelada!"
Uma semana depois, batata! A tia Carmem morreu atropelada. Noutro dia ele disse:
— "Vovô vai quebrar a perna!"
No dia seguinte, o velhinho tropeçou numa casca de banana e quebrou a perna.
Num belo dia, deixou todo mundo apavorado ao dizer:
— "Meu pai vai morrer no sábado!"
A família fez mil promessas, trouxeram benzedeiras, enfim, viveram momentos de pura tensão. Mas, o sábado chegou, passou da meia noite e o pai continuou saudável acordando muito bem no domingo de manhã, para alívio geral.
Estavam todos almoçando, quando tocou a campainha. Era a vizinha, que adentrou a cozinha aos prantos:
— "Estou desesperada! Meu marido morreu ontem num acidente de avião..."

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Em um certo dia a mãe pediu para filha ir ao supermercado comprar 1kg de Bacalhau.
Então a menina foi, chegando lá, ela olha para o moço do balcão e pede 1kg de bacalhau, mas como ela era fanha,ninguém entendia.
Ela não desistia, o moço perguntava oque ela queria e ela sempre ali, pedindo 1kg de bacalhau.
Entãio ela mostrou a mão para o moço, e a enfiou na vаginа, e pos no nariz dele, para que ele sentise o cheiro. E ele gritou!!!!!! Bacalhau!!!!!!!
E ele disse: 1kg

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Um rapaz foi para o inferno e chegando lá o capetinha diz:
— Vc deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.
O rapaz abre a primeira e as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça p/ baixo num chão de madeira.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça p/ baixo num chão chapiscado.
Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando só que com меrdа até a canela.
Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos o capetinha abre a porta e fala:
— Bem pessoal acabou o recreio.

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piadas

Depois de uma viagem,como aquela, só lhe restara marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo.
Passou o filme, mostrou as fotos e no final , comentou sobre algumas aventuras, como o dia que foi caçar leões, com uma espingarda com apenas três balas... Pois bem , avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo, e errou novamente, saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando novamente. Só lhe restara fugir, correr feito um louco e, o leão atrás do caçador... e teve a idéia de frear rapidamente, quando o leão escorregou... Aproveitou para fugir e correr mais ainda, quando o leão estava bem perto, freiou e o leão escorregou , até que conseguiu fugir. O amigo tenso com a aventura, comentou, como você é corajoso! Se fosse eu, já estava todo borrado.
Pois bem, comentou o caçador, aonda você acha que o leão estava escorregando?!

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Piadas de Caçadores Piadas sobre filmes e atores

Um dia a professora levou um tombo na sala de aula.
A professora perguntou:
— Zézinho o que você viu?
— Eu vi sua perna __Uma semana de suspensão!
— E você Tunico?
— Vi sua coxa __Um mês de suspensão!
— E você Joãozinho?
— Thau turma até o ano que vem.

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes