Melhores piadas - Page 805

Certa vez estava o ACM indo de carro para uma de suas fazendas quando o chofer parou o carro e disse para ele. Atropelei um сасhоrrо ali atráz. Vou na fazenda avisar o dono. E o ACM: tudo bem, vá logo.
Passadas duas horas o homem vem cambaleando, todo despenteado com a gravata amarrada na cintura, com uma garrafa de uísque debaixo do braço e fumando um cigarro.
ACM vendo aquilo, ficou рuто e esbravejou: Que que é isso?
E o chofer respondeu: Cheguei na casa e falei pro moço que eu tinha algo pra dizer. Entrei e contei o acontecido, e ele me deu esta garrafa de uísque, a dona me deu um cigarro, e ainda me deram sua filhina de 17 aninhos pra eu comer.
E o ACM: Que que você falou?
Eu disse que eu era o motorista do ACM e tinha acabado de matar o сасhоrrо. - disse o choffer.

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Nenhuma...!
Porquê.........?
Por que ao alcançarem seu objetivo, não sabem o que fazer com ele.

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O menino chegou para o pai e perguntou:
Papai! Papai! O que é política?
O pai olhou para o menino, pensou alguns instantes e respondeu:
— Filho, eu vou te explicar de uma maneira bem simples. Sabe o papai. Ele trabalha para conseguir trazer dinheiro para a casa. Então o papai é o governo. A mamãe é a pessoa que cuida do dinheiro que o papai ganha, logo a mamãe é a economia. A babá do seu irmãozinho é a classe trabalhadora. Você, meu filho é o povo e o seu irmãozinho como ainda é um bebê é o futuro do país. Entendeu meu filho?
O garoto olhou para o pai com ar de dúvidas e disse que teria que pensar.
No mesmo dia, de madrugada o menino acordou com o irmãozinho aos prantos e foi até o quarto dele e o incontrou todo cagado. Foi até o quarto de sua mãe. Pelo fato de sua mãe tomar calmante para dormir, ela não acordou. Daí ele foi até o quarto da babá. Escutando um barulho estranho, olhou pelo buraco da fechaduro onde viu seu pai transando com a babá. Vendo que não pudia fazer nada voltou para o seu quarto e dormiu.
No outro dia de manhã, o pai com uma cara de grande felicidade, tornou a perguntar ao filho:
— E aí filhão, entendeu o que é política?
O menino na mesma hоrа respondeu:
— Claro que sim!
Então o pai retrucou:
— Fala aí então o que você entendeu!
O menino respondeu:
— Pai, enquanto o governo fode a classe trabalhadora, a economia dorme, o povo não é ouvido e o futuro do pais fiса na меrdа!

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Piadas sobre Dinheiro

Na Europa, um politico estava para ser preso por corrupção e decide fugir com a familia para o Brasil...
— Maria, arrume as malas que vamos embora deste lugar de меrdа.
— Vamos para onde?
— Para o Brasil e chame já aqui o Ivan e a Esmeralda...
Nisso o filhinho Ivam de 7 aninhos junto da Baba Esmeralda chegam na sala e encontram o pai selecionando nomes brasileiros.
— Maria, já escolhi teu nome, você vai chamar Justiça. Esmeralda, você vai se chamar População, Ivam, Brasil e eu me chamarei Ministro. Quero ver alguem me encontrar no Brasil Passou-se 6 meses e o filhinho completa 8 aninhos e depois da festa, todo mundo dormindo, o menino acorda com uma diarreia de perna abaixo.
Vai no quarto da mãe e a mesma dormindo, vai no quarto da baba e o pai por cima da mesma fazendo o que bem queria, nisto ele chama o pai que assustado pergunta:
— Que foi moleque?
— Agora descobri por que viemos para o Brasil pai. É que aqui, enquanto a JUSTIÇA dorme, o MINISTRO fode a POPULAÇÃO e o BRASIL continua na меrdа...

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FHC resolveu ir na festa de 100 anos do Roberto Marinho. Chegando lá, ele foi barrado pelo segurança:
— Cadê a sua identidade?
— Ih, esqueci ela em casa.
O segurança então fala:
— Sem identidade você não pode entrar.
— Mas você não está vendo?, eu sou o FHC.
— Mas você tem que provar que é mesmo o FHC!
— Como?!
— Sei lá; o Pelé também esqueceu a sua identidade, mas provou que era o próprio, pois ele fez 250 embaixadinhas e ainda deu um chapéu e matou a bola com o pé. Agora você tem que provar que é FHC.
— Mas eu não sei fazer nada...
— OK, pode entrar!!

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Em uma cidade, que a economia era plantação de milho,as formigas,estavam,comendo tudo, os milhos,um candidato a vereador,em um comicio, fez seu, discurso, a vez de falar vou dar venemo para as formigas, falou, vou dar veneno para todos, voces

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O prefeito de uma cidadezinha do interior vai fazer o pronunciamento de inauguração de una obra.
— Diz,esta obra foi fizida na minha administração.
O secretário por traz do prefeito ouviu e disse:
Prefeito,não se diz fizida e se feita ou realizada.
O prefeito falando no microfone responde:
— Feita ou fizida já disse e tá dizida

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Piadas sobre Funcionários Públicos

Qual a igualdade entre o bush e o lula?
R:nem um nem outro fala português...

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Piadas de presidentes americanos

Um sujeito voava num balão. De repente ele percebeu que estava perdido. Abaixou o balão e perguntou pra um cara que passava por ali:
— Meu amigo,eu tenho um encontro com um amigo às duas da tarde, estou meia hоrа atrasado e não sei onde estou. Será que você pode me ajudar?
— Claro-respondeu o cara-, você está a uns 30 metros do chão, entre os 40 e 42 de latitude norte e 58 e 60 de longitude oeste.
— Você é engenheiro-´perguntou o do balão.
— Sou,como você descobriu?
— Porque você me deu uma informação tecnicamente perfeita, mas eu não tenho a menor idéia do que fazer com essa informação e continuo perdido.
— Ahhhh!E você é economista do governo, certo?
— Como você sabe?
— É fácil!Você não sabe onde está,nem pra onde vai. Fez uma promessa que não tem a menor idéia de como vai cumprir, mas já arrumou alguém em quem botar a culpa!

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Vocês sabem por que na Argentina não tem terremotos?
Resposta:Por que nem a Terra os engole!!!

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piadas

Um avião com varios jogadores de futebol para formar uma seleção mundial viajava por ai quando o comandante disse que eles estavam com exesso de peso então eles teriam que jogar a bagagem dos jogadores dai o avião voltou ao normal. Dai comtinuaram sua viagen tranquilamente.
— Mas o comandante deu outra noticia:
O não ainda estamos com muito peso,vamos entÃo jogar o uniforme dos jogadores.
— E o comandante aliviadamente diz:
Ufa,voltamos ao normal.
E continuaran sua viajem tranquilamente.
Mas o comandante deu a mesma nóticia:
Estamos com muito exesso de peso. Vamos presisar jogar os jogadores.
Então o primeiro jogador apular foi o Figo. E ao pular disse:
— Por porgal.
Depois foi o Oliver Cahn. E ele disse:
— Pela alemanha.
Dai chegou a vez do pelé. E ele gritou pelo Brasil e enpurrou o Maradona

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Um brasileiro, gente finíssima, ao andar com seu amigo argentino, um sujeito muito prepotente, encontrou uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, eis que surgiu um gênio:
— Vocês tem direito a um pedido cada.
O argentino foi logo se apoderando do seu pedido e disse:
— Quero que construa um muro bem alto e bem forte ao redor de minha querida Argentina, para que nenhum brasileiro ou qualquer outro invasor entre lá.
— O gênio estalou os dedos e pronto, nunca mais ninguém entraria naquele país.
Nisso, o brasileiro ficou pensando, até que se decidiu:
— Gênio, eu quero te fazer uma pergunta.
— Pois não, disse o gênio.
— O muro é bem forte? Perguntou o brasileiro.
— Nem um terremoto derrubaria, respondeu o gênio.
— E ele é alto mesmo? pergunta o brasileiro já com um sorriso na cara.
— Nem da mais alta escada se pode ver através dele, falou o grande gênio.
Eis que o brasileiro , com grande satisfação e alegria, faz seu pedido.
— Então por favor gênio, enche o muro de água.

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Piadas sobre filmes e atores

Um homem ia caminhando pela rua quando vê um negão de turbante.
Ele se aproxima e diz:
— Pô cara!Tu e crioulo e ainda é árabe!
Então o crioulo responde com um sotaque argentino:
— E tu no sabes del peor!

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piadas

Cert dia, havi num elevador um argentino, um brasileiro, uma freira e uma loira gostosa. De repenteo elevador pára e se apagam as luzes. E nisso só se escuta o estalo de um beijo e de um tapa.
Então, cada um com seu pensamento:
A freira:_ um dos dois deve ter tentedo beijar a loira e ela deu um tapa.
A loira:_ eles devem ter tentado me beijar e sem querer beijaram a freira e ela deu um tapa.
O argentino:_ esse brasileiro safado deve ter beijado a loira e ela sem querer me deu um tapa.
O brasileiro:_ beijei a minha mão e ainda lasquei um tapa naquele argentino "
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Piadas de loiras

Um Brasileiro e um argentino encontrarão uma lânpada mágica e quando a esfragarão saiu um gênio e assim o gênio disse: vc tem dois desejos cada um diz um o argentino disse: eu quero que fassa um muro em volta de toda a argentina que nem um avião passe. o gênio realizou o desejo do argentino e perguntou ao brasileiro qual seria o pedido dele. ele respondeu: enche de água.

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Passeando por uma estrada no Brasil, um argentino ouve pelo rádio que há um louco transitando pela contra-mão.
Olhando ao seu redor, pensa:
— Um não, vários!

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Piadas de loiras

Dois amigos estavam saindo do jogo Argentina e Suecia.
De repente um cão muito feroz veio de encontro com eles e atacou um dos meninos.
O outro, para ajudar o amigo, vuou em cima do сасhоrrо e o matou.
Um reporter japonês viu aquela cena e começou a anotar.
"Jovem sueco salva vida do amigo de um cão feroz".
O garoto respondeu:
— Eu não sou sueco!
O reporter pegou outra folha e anotou:
"Jovem brasileiro salva amigo de ataque canino".
O garoto respondeu:
— Mas eu não sou brasileiro!
— Então o que você é?- Perguntou o reporter.
— Eu sou Argentino!
O reporter pegou outra folha e escreveu:
"Delinqüente argentino assasina adoravem animal domestico".

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Piadas de Cães Piadas sobre música Piadas sobre filmes e atores

Estavão um argentino e um brasileiro juntos no parque então viram uma escultura quadrada. Tinha uma placa "70 metro de altura, e 35 de largura."
O argentino falou - sabe no que foi espirado esta escultura -não- respondeu no pinto do meu pai falou todo convensido no dia seguinte...
O brasileiro foi ao parque sem o argentino mas após 2:00 h o argentino chegou e viu em volta de escultura uma roda com mais de 1000 pessoas e perguntou - o que estão fazendo?
Voce não disse qu era o pinto do seu pai?
— Sim- disse o argentino entao estamos tentando medir o tamanho da vаginа da sua mãe

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Um padre saiu do brasil e foi parar na argentina, mesmo não estando no seu país natal ele não esqueceu de seu ofício e logo achou uma igreja para rezar uma missa, mas ele odiava argentinos.
O padre começou a rezar a missa em uma das mais populares igrejas de Monte Vidéo, ele dizia:
— Irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar dos dois lados da vida, o lado bom e o lado ruin. (disse o padre) - No lado bom está DEUS, o todo poderoso que nos auxilia nas horas difíceis e nos ampara, já no lado ruin da vida está o Diabo que nada mais é que o povo argentino, nesse lado ruin não tem nada que preste, por isso é conhecido como El Diabo. (finalizou o padre) Após a missa os argentinos estavam loucos para matar o padre, foi então que o assunto foi parar no prefeito de Monte Vidéo que chamou o padre e falou o seguinte:
— Padre eu reconheço que o senhor não gosta do povo argentino, como alguns argentinos não gostam do povo brasileiro mas não é por isso que o senhor vai dizer que nós argentinos somos o Diabo, se for assim vou ter de expulsá-lo da cidade.
Uma semana depois o padre foi celebrar uma nova missa.
— Irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar sobre JESUS, o filho de DEUS pai todo poderoso. (disse o padre) - JESUS nos trouxe uma lição enorme, além de ter feito 3 milagres, ele teve o apoio de 12 apóstolos para ajudar a pregar a palavra de DEUS.
— Entre esses 12 apóstolos um deles o traiu, JESUS então reuniu todos e perguntou para cada um o que eles tinham para dizer.
Jesus perguntou para João:
— João o que tens para me dizer?
João Disse:
— Senhor serei o alicerse da sua igreja.
Jesus então perguntou para Judаs:
— Judаs o que tens para me dizer?
Judas respondeu:
— Usted vai dizer que soy Jô?

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Um hindu e um mulçumano estavam perdidos na floresta, e o hindu falou:
— Olhe uma casa ali!!! Vamos ver se ele deixa nós dormir só hoje para amanha irmos!
Eles foram ate la e o mulçumano Bateu na porta Toc Toc.
O dono da casa atendeu, ele era um argentino, o muçulmano disse:
— Deixe nós dormir aí em sua casa só hoje?
— Eu deixo, mas como a casa é pequena um dorme aqui e outro no celeiro.-_ disse o argentino.
— Ta bom eu durmo aqui e o meu amigo dorme no celeiro.
No meio da noite o mulçumano acordou com um Toc Toc na porta e atendeu, era o hindu.
— Eu nao posso dormir lá porque la tem uma vаса e vаса é sagrada para mim!.- disse o hindu.
— Tá bom voce dorme aqui que eu durmo no celeiro.
No meio da noite o hindu acordou junto com o argentino por um Toc Toc.
Ele atendeu a porta e era o mulçumano.
— Lá no celeiro tem um роrсо e роrсо é sagrado para mim.
— Ei vcs dormem aqui que e durmo no celeiro.
E voceis pensaram que o caso estava resolvido???
No meio da noite Os dois acrodaram com um Toc Toc.
E vcs sbem quem era era o роrсо e a vаса que nao suportaram o argentino!!!

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Piadas de Adivinhas e Charadas