Melhores piadas

Em uma casa do centro de São Paulo, avia um homem e um papagaio.
O homem estava atormentado, pois suas contas de telefone chegavam muitos altas, e essas ligações eram para o disk-sеxy. Mas não tinha sido ele que tinha feito essas ligações, então ficuo discofiado do papagaio.
Em um dia o homem ficou sem ir para o seu trabalho para espiar se era o papagaio ou não que estava fazendo estas ligações, ele ficou em casa e viu o papagaio fazendo as ligações.
Quando o homem viu a conta : 500 R$ só de ligações disk-sеxy. Então pindurou o papagaio com com as asas pregadas com pregos na parede por 30 dias.
Depois de alguns dias o papagaio viu o crurcificço de JESUS. Então perguntou a JESUS "A quantos anos você está aí?" Então JESUS respondeu:
"A 2003 anos."
Então o papagaio disse:
"Poxa, como tu ligou, hein?
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José vivia em harmonia com sua mulher logo que se casou ,uma vez que ela era bem mais nova que ele. Mas, como o tempo passa para todos, não poderia deixar de passar para José. Ele e sua mulher já não viviam na ativa como antes. Ele passou a observá-la e desconfiou que ela o estava traindo, mas, como trabalhava o dia inteiro não tinha como vigiá-la 24 horas. José então, resolveu comprar um papagaio para vigiar sua esposa e depois contar o que acontecia na sua ausência.
José morava muito longe da cidade, por isso foi difícil encontrar um papagaio. Ele procurou em to- das as lojinhas, mas, parecia inútil. Até que, quando já estava desistindo, encontrou um boiadeiro que tinha um papagaio pra vender. Eles negociaram e, o boiadeiro falou que só tinha um probleminha, mas José queria o papagaio de qualquer jeito. Foram ver o probleminha. Quando José viu o pagagaio na gaiola viu que ele não tinha pés, e por isso não se equilibrava no puleiro. Ele ficava pendurado com o pênis que já estava até com uma de guincho. José nem ligou, levou o bichinho pra casa e deu as intruções a ele de observar sua mulher e lhe contar tudo depois.
Amanheceu o dia e José foi trabalhar. O papagaio estava atento a tudo na casa.
À noite José chegou aflito, super curioso, questionando o papagaio sobre sua mulher:
— E aí? Aconteceu alguma coisa?
— É, aconteceu...
— O quê? O que?!
— Quando o senhor virou as costas entrou um homem aqui, e sua mulher trouxe ele pro quarto...
— E o que ela fez?!
— Ah, ela tirou a blusa, depois a saia...
— E depois? Fala logo papagaio!
— Ah, depois ela tirou o sutiã...
— Continua papagaio, me conta o que ela fez depois?
— É... é, depois ela tirou a calcinha - Mas e depois papagaio, fala logo, me conta - Ah... depois eu não sei, por que meu раu ficou durо e eu caí do puleiro!
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Uma vez um Senho estava em casa e resolveu comprar um Papagaio...
No dia seguinte ele se arruma e sai atrás de um Papagaio nas lojas de sua cidade natal em Fernando de Noronha...
E ele começa a procurar e não achava, mas na hоrа que ele queria desistir e ele indo para o ponto de ônibus ele vê uma loja de Imovéis e um Papagaio...
— E ele pergunta para o Dono:
— Esse papagaio está à venda.....
— O dono responde assim: não meu Senhor e o Papagaio igualmente: não Senhor....
E derepende o velho adorou pois ele imita tudo que for preciso, e o velho tentou convencer e o dono acabou dando ele para o Velho.....
E o velho todo feliz... E diz assim para o papagaio.....
Ora, ora agora vc é meu ok....
E o papagaio responde:
Sou Sim Senhor......
E ele resolveu passear com o Papagaio na rua e foi indo passeando...
E derepende começa a chover e o Velho fala assim:
Mas que chuva é essa seu Filho da Рuта da Água...
E o papagaio igualmente que chuva é essa seu filho da рuта da água.... E eles seencostam até parara chuva e depois de alguns minutos pararam de chover..
E o velho resolve andar mais um pouco pois estava quase na hоrа de ele ir pra missa na igreja....
E ele passeava, e derepende passa um carro e passa no buraco cheio de Águas e vai tudo por cima dele e do Papagaio e o velho fala assim:
Puta que Pariu que Água Filho da Рuта.....
E o papagaoi igualmente....
Puta que pariu que água filho da рuта...
E andando assim quase todo molhado pelas ruas e estava na hоrа da missa na igrejae o velho foi para a missa....
E sentou no banco e deixou o Papagaio no ombro delee disse assim , não fale nada aqui , fique quieto ok....
E ele obedece o velho...
Depois de uns minutos o Padre anda no corredor da igreja e começa a jogar Água Benta nos irmãos....
E o velho dormindo e o Papagaio nervoso com a água.....
E quando chaga na vez do velho o Padre joga a Água Benta e o Papagaio se apavorae fala assim:
— Que Água Filho da Рuта......
E o padre ficou assustado, pois estava dentro da Igreja.....
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Um ladrão chega em frente a uma casa, e observa uma placa onde está dizendo:
Cuidado com o Papagaio!!.
O Ladrão diz: ah, é essa mesmo a casa que eu vou roubar, afinal um papagaio, deve ser piada, e foi entrando na casa.
Como era de noite, a casa estava escura. O ladrão utilizando uma lanterna começa a vasculhar a mesma com intenção de levar coisas valiosas e ouve uma voz:
Cuidado, Jesus está te olhando!!!
O ladrão nem dá bola, e continua a roubar a casa quando ouve mais uma vez a mesma voz:
Cuidado, Jesusss está te olhando!!!
O ladrão para e pensa:
Mas, o que será isso, procura com a lanterna e não vê nada, ah não deve ser nada, e continua a sua busca por jóias, quando derrepente ouve mais uma vez a mesma voz:
Cuidado Jesuuuussss está te olhando..
O ladrão sem pasciência tentando saber quem estava dizendo aquilo foca bem no fim do corredor e observa um papagaio no puleiro. Foi até o papagaio e disse:
Que negócio é esse de Jesus está te olhando! seu nome é Jesus? Papagaio?
Não, meu nome é Judаs. Jesus é o PITT BULL!!!
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O cara tinha um poleiro com 100 galinhas só que todo galo que ele colocava para cruzar as 100 galinhas morria logo depois do serviço e tiha um urubu que já sabia que todo dia tinha um galo morto la e partia pra cima do defunto. Ele tinha um papagaio que so ficava dizendo deixe eu patrão,deixe eu. O cara com medo de perder o papagaio não aceitava e dizia que não queria que o papagaio morrece e resouveu colocar outro galo depois que o galo comeu as 100 galinhas foi dito e certo bateu as caculetas ai o urubu veio e crau e o papagaio encistiu tanto que o patrão acabou aceitando soutou o papagaio no poleiro e saio algum tempo depois ele voutou e encontrou o papagaio estirado no meio do terreiro ai comecou a chorrar a meu papagaio, a meu bichinho e agora o que é que eu vou fazer sem você quando ele ia abaixar para pegar opapagaio ele arregalou os olhos e disse: cale a boca patrão eu tô esperando o urubu para comer o cú dele também
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Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
— Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
— Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
— Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe é religiosa e gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$500.000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, e não aguento mais limpar a casa todinha."
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela gаlinhа estava deliciosa, muito obrigada."
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