if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Melhores piadas - Page 924

Melhores piadas

Logo naquela vendinha ali da esquina chegou um negao feio, mais feio mesmo , com um sapo na cabeça entao o dono de vendinha disse ~;
— -Nossa!!!!!! Que que isso cara entao o sapo respondeu;
— - E po senhor ve era so uma berruguinha preta aqui perto da barriga..

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piadas

Nunca chame um garoto de gatinho. Sabe por que?
Porque gato lembra leite, leite lembra vаса, vаса lembra boi, e boi lembra chifre.

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Piadas sobre gatos

O leão e o jumento, náufragos da Arca de Noé, chegaram a uma ilha. Depois de 3 meses só comendo frutas e capim, o leão propôs ao jumento fazer um troca-troca, que de pronto foi aceito.
O leão por ser o rei dos animais foi o primeiro e deu ao jumento um pote de vaselina, ao que o jumento perguntou:
— Para o que é isto, leão?
— Para não te machucar, respondeu o leão.
Em seguida foi a vez do jumento, que ofereceu ao leão uma latinha de Vick-vaporub. Vendo aquilo o leão perguntou:
— É para que eu não me machuque, jumento?
E o jumento respondeu:
— Não senhor, é para passar no peito porque vai dar uma falta de ar muito grande!!!!

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piadas

Um homem ia pescar com um padre muito seu amigo, ele levava vários tipos d isca e o padre não usava nen isca só que o padre pescava um monte d peixe e o homem não pescava nem um.
O homem inconformado resolveu prguntar ao amigo o q ele fazia para pescar tanto peixe e o padre respondeu:
— É que antes de eu vir pescar eu passo a mão daquele lugar de uma mulhei ai é só encostar essa mão no anzol e pronto!
Quando o homem e o padre foram pescar novamente o homem se lembrou do que o padre tinha faladoe foi até sua mulher que estava de cóstas lavando roupa e passo a mão naquele lugar e a mulher toda melosa:
— Vai pescar de novo padre?

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Em minha casa acreditamos naquela superstição que, se um garfo cair,chegara uma visita do sеxо feminino; se for faca, será de um homem, e, se cair uma colher, chegará uma criança.
Certa noite, minha filha de 6 anos estava secando os talheres e eu coloquei uma bandeja perto dela, em cima da banqueta. De repente ouvi um estrondo terrível: todos os talheres haviam caído no chào.
— Mãe!- gritou ela animada.- Vamos ter uma festa!

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Um índio foi morar na cidade grande e não podia ficar sozinho. Então, o seu amigo que o trouxe à cidade o levou a uma loja de roupas. Chegando lá, seu amigo escolheu uma cueca de pana e deu para o índio. Após um dia o seu colega perguntou:
— Gostou?
O índio respondeu:
— Bilola de índio forte, cueca de índio ploft!!!!!
Então seu colega o levou de volta à loja e comprou uma cueca de silicone. No outro dia ele perguntou:
— Gostou?
O índio respondeu:
— Bilola de índio forte, cueca de índio ploft!
No outro dia seu amigo insiste e ele então acaba indo à loja novamente. Chegando lá, eles compram uma cueca de aço.
No outro dia o amigo do índio pergunta:
— Dessa vez ficou boa?
E o índio furioso responde:
— Cueca de índio forte, bilola de índio ploft!!!!!

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Piadas de Caubóis e Índios

Dois fanhos foram robar patos num quintal O primeiro disse:
— Você pula e vai jogando os patos para cá.
E o outro :
— Tudo bem!!
Ao pular o muro o segundo fanho caiu em sima dum pato; e o pato gritou:
— Quáã E o outro fanho respondeu pensando que era seu amigo:
— Qualquer um!!!

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piadas

Um estrangeiro veio ao Brasil para visitar. Resolvel entao dar uma volta de taxi pela cidade do Rio de Janeiro. Entrou no taxi, e foi. E assim ele foi conversando com o taxista. ai o estrangeiro perguntou: nossa que torre bonita! Quanto tempo voces demoraram para construí-la?
O taxista: cerca de dois anos...
O estrangeiro:dois anos??? Nossa, no meu país isso demora 3 dias para ser construído.
E essa ponte aqui?
O taxista: Uns três anos...
O estrangeiro: Nossa, no meu país isso demora uma semana. E esse prédio?
O taxista ja estava ficando estressado... Mas mesmo assim respondeu: uns 2 anos...
O estrangeiro: Nossa, no meu país, isso é construído em um mês...
Isso foi a gota d'gua para o taxista se extressar, entao ele resolveu dar o troco...
Passou lá no Maracanã...
O estrangeiro( olhando para o Maracanã) : Nossa que que é isso aqui?
O taxista: Nao sei, ontem eu passei aqui e nao tinha nada.

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piadas

Uma Senhora estava sentada com o seu filhinho no colo, na poltrona do ônibus, quando chegou um cavalheiro e sentou ao lado dela, quando ele olhou para a criança, ficou espantado e falou:
"Virgem Santa, que diabo de menino mais feio"
, foi uma tremenda confusão, a mulher começou a xingar o rapaz, a coisa ficou feia. O motorista ao ver aquela confusão, parou o ônibus, expulsou o rapaz e a mulher ainda estava muito nervosa. O Cobrador tentou acalmá-la e falou o seguinte:
"Não fique assim, tenha calma, espere um pouquinho, que eu vou buscar um copo com água para a senhora e uma banana para o macaquinho.

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piadas

O negao chegou no ceu, e falou pra são pedro.
Cade deus e sào pedro disse: esta dormindo, são pedro perguntos. Qual seu nome? ele respondeu:
Leonardo di caprio. São pedro desconfio e foi tirar uma duvida. Deus desculpe te encomodar mais o titanic foi afundado ou queimado/

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piadas

Um cego e um fanho passeavam pela rua.
De repente diz o fanho:
— Hi! rapaz, tu viu?!!!
— Não, não vi, sou cego, pô.
— Rapaz... Que loura! de fechar o comércio, boa pra сасете...
E continuaram andando...
— Hi!.. Tu viu?
— Já com o saco cheio, diz o sego:Não,não vi!
— Que mulata meu, destaque de escola de samba.
Cada seio...
E continuaram andando...
— Hi!, tu viu?...
P/ da vida diz o cego: VI! VI SIM!!!
" - E porque pisastes?..."

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Piadas sobre a escola

Um biscoito andava alegremente cantando:
— Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!
Um bandoleiro, que estava ali por perto, nao aguentando mais a gritaria, disparou um tiro certeiro contra o biscoito. Satisfeito, o bandoleiro sai caminhando tranquilamente ate ouvir a mesma vozinha irritante:
— Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!!

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piadas

— Sou a favor dos direitos femininos. Onde estaria o homem se as mulheres nao existissem? - gritou uma das mulheres, numa reuniao.
— No paraiso - respondeu outra!!!

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piadas

Duas amigas, do interior de Sao Paulo, estavam num barzinho conversando:
— E ai, Julia, ja se decidiu com quem vai se casar? - perguntou uma delas.
— Ja sim! Vai ser com o leiloeiro da cidade, conhece?
— Sei, o Joao, ne?
— E sim!
— Eu nao sei, Julia... ele nao me agrada muito... o que que te atraiu nele?
— Ah, o jeito dele leiloar as coisas... quero ver se na cama e igual...
— Igual como?
— Ah, voce sabe... "Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe tres..."!!!!

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Tia um dia um brasileiro chago na picina e falo servega e nado servega quando saiu viro aqua de novo dai foi o italiano e falo shampei bebeu shampai sai viro aqua entro o frances grito vinho bebeu vinho saiu viro aqua o portuges se adimiro e foi sua mulher grito manoel voce ta com sua carteira e relogo ele grito merda

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Piadas de Portugueses

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um >>fazendeiro >>sobre a doença da VАСА LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já >>meio >>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas >>sobre >>o assunto.
>> >>Ela começou a gravar:
"Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir >>sua >>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas >>terem >>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>> >>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
"A senhorita sabia que o >>touro >>come a vаса somente uma vez por ano?"
>> >>A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
" Bem, senhor, eu não >>sabia, >>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>> >> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes >>por >>dia?"
>> >>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos >>diretamente >>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno >>da >>VACA LOUCA?"
>> >>O fazendeiro, já irritado, responde:
"Senhorita, eu estou >>tentando >>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por >>alguns >>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, >>você >>também não ficaria louca?"
>> Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um >>fazendeiro >>sobre a doença da VАСА LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já >>meio >>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas >>sobre >>o assunto.
>> >>Ela começou a gravar:
"Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir >>sua >>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas >>terem >>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>> >>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
"A senhorita sabia que o >>touro >>come a vаса somente uma vez por ano?"
>> >>A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
" Bem, senhor, eu não >>sabia, >>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>> >> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes >>por >>dia?"
>> >>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos >>diretamente >>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno >>da >>VACA LOUCA?"
>> >>O fazendeiro, já irritado, responde:
"Senhorita, eu estou >>tentando >>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por >>alguns >>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, >>você >>também não ficaria louca?"
>> Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um >>fazendeiro >>sobre a doença da VАСА LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já >>meio >>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas >>sobre >>o assunto.
>> >>Ela começou a gravar:
"Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir >>sua >>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas >>terem >>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>> >>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
"A senhorita sabia que o >>touro >>come a vаса somente uma vez por ano?"
>> >>A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
" Bem, senhor, eu não >>sabia, >>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>> >> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes >>por >>dia?"
>> >>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos >>diretamente >>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno >>da >>VACA LOUCA?"
>> >>O fazendeiro, já irritado, responde:
"Senhorita, eu estou >>tentando >>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por >>alguns >>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, >>você >>também não ficaria louca?"
>> >> >>Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um >>fazendeiro >>sobre a doença da VАСА LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já >>meio >>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas >>sobre >>o assunto.
>> >>Ela começou a gravar:
"Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir >>sua >>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas >>terem >>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>> >>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
"A senhorita sabia que o >>touro >>come a vаса somente uma vez por ano?"
>> >>A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
" Bem, senhor, eu não >>sabia, >>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>> >> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes >>por >>dia?"
>> >>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos >>diretamente >>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno >>da >>VACA LOUCA?"
>> >>O fazendeiro, já irritado, responde:
"Senhorita, eu estou >>tentando >>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por >>alguns >>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, >>você >>também não ficaria louca?"

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Piadas de Portugueses

Um Brasileiro, um Argentino e um Portugues estavam perdidos no deserto, andaram quilometros, ja cansados encontram um carro abandonado, porém sem combustível, e o Brasileiro tem a idéia de que cada um levasse uma parte do carro que lhe fosse útil.
Brasileiro: Irei levar o radiador do carro, pois quando estiver com sede posso beber toda a água que resta.
Argentino: Vou levar o Banco do carro, pois quando estiver cansado, poderei sentar nele pois é muito confortável.
Português: Vou levar a porta do carro, pois quando estiver com muito calor eu baixo o vidro!!!

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Piadas de Portugueses

Aconteceu um grave e fatal acidente de Avião em Portugal onde 300 óbitos foram confirmados, daí a Policia resolveu fazer a reconstituição e...
Morreram mais 300 pessoas.

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Piadas de Portugueses

Num naufragio de um navio os unicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o portugues. Quando eles chegaram numa ilha por perto deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo:
— Voces nao podem ficar aqui, tem que ir embora!
E o brasileiro:
— Nos fazemos qualquer coisa pra gente ficar, Por favor.
E o chefe da tribo disse:
— Cada um tem que trazer duas frutas.
Entao foram os tres a procura das frutas e o primeiro que chegou foi o argentino com um cereja e uma uva. E o chefe da tribo disse:
— Agora tem por no CU se rir morre. E o argentino foi colocou a cereja mas na hоrа que tava colocando a uva nao aguetou e riu. E os nativos cortaram a cabeca dele.
O segundo foi o brasileiro com uma maca e uma laranja. E o chefe disse o mesmo se rir morre. E foi o brasileiro com muito custo conseguiu colocar a maca, mas na ora que ele foi colocar a laranja nao aguentou e riu. E os nativos mataram ele tambem.
La no ceu o brasileiro encontrou o argentino, e disse:
— E ai como e que voce morreu?
— Aaahhh... eu coloquei a cereja e na hоrа que eu coloquei a uva, ela estourou e eu nao aguentei e dei uma rizadinha. Mas e vc?
— Aaahhh... eu coloquei a maca com muito custo mas quando eu fui colocar a laranja eu vi o portugues chegando com uma melancia e uma jaca.

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Piadas de Portugueses Piadas sobre Chefes

No meio do deserto, havia um carro com três portugueses completamente perdidos. Foi quando o carro morreu e um deles teve uma idéia:
— Bom, já que o carro é de nós três, e ele morreu, cada um tem o direito de pegar uma parte dele. Os outros dois concordaram e o primeiro, naquele calor, falou:
— Eu fico com o ar condicionado! O segundo então falou:
— E eu fico com a ventilação! E o terceiro disse:
— Bom, então eu fico com a porta. Os outros dois, sem entender, pergutaram:
— Mais porque você quer a porta?? E ele respondeu:
— Porque se eu sentir calor, é só eu abrir a janelinha...

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Piadas de Portugueses