Piadas de Amigos

Piadas mais recentes desta categoria
Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
— Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
— Uau... — Animaram-se os amigos.
— Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
— Uau! — Repetiram eles.
— Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
— Uau!
— Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
— Uau!
— E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse "Quero te sentir dentro de mim agora!"
— Uauuuuuu!
— Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
— Opa! — Interrompeu um dos amigos — Você comprou um micro novo? Qual o processador?
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„Секс Родео” е много трудно изпитание за мъже! Rodeo... Rodeo Style знаете, что такое секс-родео !? это когда вы ставите партнершу на... три женщины обсуждают позы. одна говорит: - мне нравиться, когда... из советов сексолога. стиль "родео":. ставишь свою жену... Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... Two rednecks were sitting in a bar discussing their favorite sex positions. One of them says, Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими с*кс пози. Нане пита: Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва: Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что ее подруга делает это в 10 раз лучше. Разговаривают подруги: 2 cowboys talking about sеx. Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ? Connaissez-vous la position dite "du rodéo" ? - pénétrer sa compagne en levrette - lui prendre les seins dans les mains - s'étonner : "Tiens ? Ils sont plus petits que ceux de ta sœur !" - rester en elle le plus longtemps possible ! Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben... ¿Qué es un rodeo s€xual? Es cuando en posición "del perrito" tomas a tu mujer del pelo, le tiras ligeramente la cabeza hacia atrás y le dices al oído "tu hermana lo hace mejor que tú"... ¡y... Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:... Какво наричат в САЩ "Родео любов"? По време на секс наричаш партньорката си с различно име. След това трябва да се задържиш върху нея поне 8 секунди. Two cowboys are out on the range talking about their favorite sex position. One says, "I think I enjoy the rodeo position the best." "I don't think I have ever heard of that one," says the other... 2 cowboys praten over hun favoriete seksstandje "Ik doe 't liefst de rodeo positie," zegt de eerste. "Daar heb ik nog nooit van gehoord," zegt de andere. "Ahwel ,"zegt de eerste: " dat is op zijn... Rodeo for damer: 1) Læg fyren på ryggen, begynd at ride på ham uden kondom. 2) Læn dig så frem, og sig du har GONORE. 3) Forsøg nu at holde dig på plads i 8 sekunder!! Come si fa il sesso ‘RODEO’? 1. Fai mettere la tua ragazza carponi 2. Ti avvicini da dietro, prendi un seno per mano, la penetri 3. Ed una volta penetrata, le dici: ‘Lo sai che così piace pure a... Oletko harrastanut koskaan rodeoseksiä? kysyy kaveri toiseltaan. - Enpä ole koskaan kuullutkaan, kaveri vastaa. - Minkälaista se on? - No otat vaimosi takaapäin ja sanot "tästä se sihteerikin... Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso. La numero uno è il 69, afferma il primo. Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro. Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO... Te Joe, ismered a szex-rodeót? - Még soha nem hallottam róla. Mesélj... - Szóval: hátulról megleped az asszonyt. Amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod... Mitä on rodeoseksi? - Köyritään vaimoa takaapäin, puristetaan rinnoista ja sanotaan, että siskollasi on ihan samanlaiset. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekunttia Що таке секс-родео? Трахаєте ви дівчину ззаду і в розпал цієї справи кажете їй, що її подруга робить це у 10 разів краще. А тепер утримаєте її в такому положенні 8 секунд. - Знаете ли што е родео секс? Одговор: - Тој лежи на грб, ти седиш на него, со едната рака се држиш за влакната на неговите гради, му кажуваш дека имаш сида и се обидуваш да останеш врз него 30...
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Чапай и Петка в Испания. Urlaub in Afrika Λιοντάρι Ο κυνηγός και το λιοντάρι Двама ловци си говорят. Единят казва: Al rientro da un viaggio in India dove ha fatto escursioni all'interno della giungla un cacciatore racconta ad un conoscente: "Un giorno mentre stavo rientrando al mio bungalow mi sono ritrovato davanti una tigre, quindi non ho perso tempo: ho inforcato il fucile ed ho sparato, ma purtroppo... Sagt ein Mann zum anderen: "Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf eine Palme zu, der Löwe rutscht aus. Ich renn weiter, der Löwe rutscht aus. Da... Two guys are chatting at the bar. "So, how was your holiday in Africa?" asks one. "Don't remind me," says the other, "I very nearly got myself killed!" "Go on, what happened?" he asks. "Well, I... Iba yo caminando por la selva cuando, de repente, me salió un león. El miedo me dominó y eché a correr para librarme de él. Cuando parecía que ya iba a darme caza, el león se deslizaba, y yo corría... J ohn came back from a safari in Africa. Upon arrival, he went to his friend Mark, and told him of his adventures. “I was out in the jungle,” he said, “when all of a sudden I heard a noise in the...
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Гости Mad Mother-of-Six El chiste de la madre de siete Μητέρα των Έξι There once was a man who was so proud of the fact that he had six kids that he insisted on calling his wife "mother of six." Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine... Едно семейство имало шест деца. Башата бил толкова горд,че спрял да нарича жена си по име, а й казвал: "майко на шест деца". Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на... A husband, who has six children, begins to call his wife “mother of six” rather than by her first name. The wife, amused at first, chuckles. A few years down the road, the wife has grown tired of... Un uomo, mentre e’ in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: “Madre di cinque figli portaci da bere”. La donna gli porta da bere. E l’uomo: “Grazie, madre di 5 figli”. E la donna: “Prego,... Mor til seks En mand og hans kone havde fået fem børn og ventede et Sjette, hvilket manden var ret stolt af. Da det sjette barn var ankommet gav han sin kone øgenavnet "mor til seks". En aften da... Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest. Op een avond, gaan ze naar een feest. De man... En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til seks", på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et...
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Denis e Daralho eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue transar mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!". Assim o outro fiса sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico:
"Goooooool" e, depois de mais meia hоrа, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fiса pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol"
Nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."
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Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".
Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.
O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
— E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
— Como assim? Eu nem te conheço!
— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?
— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
— Pescô, sim!
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O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
— Não! Eu não vou dar!
— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
— Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!
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O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:
— Como é? Vai ser hoje?
E a mulher retrucava:
— Sai fora, palhaço!
E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já não se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena nua. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou:
— Vai ser de noite na minha casa!
O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hоrа do principal:
— Você me da licença, preciso ir ao banheiro.
E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:
— Preciso ir de novo.
E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua, cumprimentou-a e saiu de perto.
Uma amiga da moça perguntou:
— Me conta, como foi?
— Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir саgаr lá em casa.
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Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sеxо аnаl, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sеxо аnаl violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o соrnо, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de саgаr... Aí fui no banheiro, fiz força pra саgаr e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o соrnо — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, саgаr?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
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Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
— Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
— Claro, uai!
— As vacas dão muito leite?
— Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
— Pode ser as malhadas.
— Dá uns 12 litro por dia!
— E as marrons?
— Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
— Elas comem o quê?
— Qual? As máiada ou as marrom?
— Sei lá, pode ser as marrons!
— As marrom come pasto e sal.
— Hum! E as malhadas?
— Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
— Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?E o matuto responde:
— É que as máiada são minha!
— E as marrons?
— Também são minha, uai!
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Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.
— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?
— Tudo bem, mamãe.
Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:
— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!
— Mas por que, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.
— Filhinho... conta a história pra mamãe, conta!
— Ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!
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Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o вiсhо vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O роrсо, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.
E o роrсо, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou, agora vamos fazer uma festa pra comemorar! Matem o роrсо!
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