Piadas de Bêbados

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Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
— E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
— E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!
Piadas de Joãozinho Piadas de Bêbados Piadas de Padres Piadas de Família
Em Um Concurso de Inteligencia Foram Selecionados Duas Pessoas, Um Brasileiro, e Outro Indiano.
Foram Procurar Nas Ruas Indianas e Brasileiras.
Escolheram o Mais Esperto Indiano, Mas, Na Ноrа de Escolherem o Brasileiro, Se Confundiram e Pegaram Um Bêbado Qualquer.
Chegando No Concurso, Colocaram Os Mesmos em Uma Sala, Mais Tinham Uma Regra, Não Podiam Falar, Só Podiam Fazer Gestos.
Então, Começaram.
O Indiano Levantou Um Dedo O Brasileiro Levantou Dois O Indiano Levantou Trêz O Brasileiro Levantou Quatro, Cinco Levantou O Braço e Rodou Em Seguida, O Indiano Fez Um Gesto de Tudo Ok O Brasileiro Estendeu a Mao E Fez Uma Pessoa Passeando Em Seguida, O Indiano Colocou Uma Maçã Em Cima da Mesa E o Brasileiro Colocou Uma Bigorna De Repente O Indiano Fez Uma Pausa E Foi Falar Com Os Jurados:
— Esse Brasileiro è Muito Esperto!
— Por que? - Perguntou Os Jurados - Eu Disse Que Tinha Um Dedo, Ele Falou Que Tinha Dois Eu Falei Que Tinha Trêz Ele Falou Que Tinha Quatro, Cinco Levantou o Braço, Rodou Falando Que Tinha a Força Dos Céus Em Seguida, Perguntei Se Estava Tudo Bem Ele Falou Que Seriamos Amigos Para Sempre Depois Coloquei Uma Maçã Que Significa a Amizade Depois Ele Colocou Uma Bigorna Que Significa O Simbolo de Deus Ele Voltou Para a Sala, Logo Em Seguida, O Bêbado Saiu Irritado Da Sala e Gritando:
— Aonde Esta O Filho da Рuта do Indiano?!?!?!
— Calma, O Que Foi Que Aconteceu? - Perguntou os Jurados Assustados.
— Primeiro, Ele Falou Que Enfiava Um Dedo No Meu Cu Eu Falei Que Enfiava Dois Ele Falou Que Enviava Trêz Eu Falei Que Enfiava Quatro, Cinco, O Braço Todo e Rodava Em Seguida, Falou Que O Meu Cu Era do Tamanho de Uma Moeda de Um Real Depois Eu Falei Que Eu Comi A Mae Dele Ele Falou Que Enfiava Uma Maçã no Meu Cu E Eu Falei Que Enfiava a Bigorna!!
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O zé chega em casa e vai dormir quando acorda ve um homem barbudo na sua frente. Assuntado pergunta:
— Quem é você?
E ele responde - Sou são pedro e você esta no céu - Não é possivel. não chegou minha hоrа. Responde assustado - Calma, você tem 2 opções: Ou você volta a terra como cadela ou volta na terra como gаlinhа Ele pensa:
— Se eu voltar a terra como cadela,na época do cio varios cães vão me enrrabar todinha. se eu voltar a terra como gаlinhа...
— Eu quero voltar a terra como gаlinhа Seu pedro manda ele de volta a terra Quando acorda o zé da uma conferida em si e diz:
— Саrаlhо, virei uma gаlinhа Depois ele vê um galo grande chegando em sua direção e ele diz:
— Você é nova no galinheiro - sim. sou sim - então novata, você tem 2 opções: ou vai pra ala das reprodutoras ou das que botam ovos Ele pensa - саrаlhо se eu for pra ala das reprodutoras vão me comer pra сасете,mas eu num sei botar ovos - olha seu galo eu não sei botar ovos.
— Deixa que eu te ensino. responde - é facil você tem que fazer força bate assinha esquerda duas vezes e senta.
Ele tentou... ploc saiu um ovinho, tentou denovo... ploc saiu outro ovinho - саrаlhо to ficando bom nisso ... ploc saiu outro ovinho Ai ele acorda na sua cama com sua mulher gritando -O zééééé acorda seu bêbado filho de uma рuта você tá cagando na cama inteira!!!!!!
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Monólogo da bêbada ! ! !
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fiса sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria parte intima.
— Vc paga o carro...
— Vc paga as jóias...
— Vc paga as minhas plásticas...
— Vc me dá tanto dinheiro...
— Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
— Vc paga a casa que comprei...
— Vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
— Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
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Um homem chega a um bar, e se depara com um vaso cheio de notas de 50 Reais, um vaso muito grande, e lotadinho de dinheiro. Aí ele pergunta ao dono do bar:
— Meu amigo, que vaso é esse cheio de dinheiro?
O dono do bar responde:
— Esse aí é o vaso das 3 missão!!!
Ele retruca:
— É mesmo, e que missão é essa?
O Dono fala:
A primeira missão, é tomar um litro de tequila com pimenta, sem fazer careta, a segunda, é ir lá fora e arrancar o dente de um Pit-Bull, e a terceira é subir em cima do bar, e fuder uma velha de 90 anos que mora lá em cima.
O Rapaz indignado fala:
— Realmente é impossivél essas missões!!
— Pois é, responde o dono do bar, é por isso que o vaso está cheio.
Bebe uma daqui, toma outra de lá, e ele arrisca:
— Tá bom, vou tentar essa missão aí.
Foi lá colocou os 50 reais no vaso e foi logo pedindo:
— Bota a tequila apimentada aí!!
Matou a tequila sem fazer uma careta, e perguntou:
— Cadê o Pit-bull?
— Ta la fora, responde o dono.
E ele saí para fora, e latido daqui, latido de lá, um pega pra capa da роrrа, foi meia hоrа lutando com o Pit-Bull, e de repente ele volta ao bar todo arrebentado e pergunta:
Cadê a lazarenta da velha, para eu arrancar o dente dela..??
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O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso). - Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ... O senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. - Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do empregado. - Xô, bosta! XO, BOSTA !
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Um homem estava dirijindo para a casa de sua tia que ficava em ITU, depois de algumas horas naquela estrada imensa tantas arvores grandes grama com mais de 3 metros as placas na estrada com 10 metros, avistou uma :
Bar a 15 minutos...
Chegando no bar o sujeito pediu uma cerva, vei um balde com meio metro de altura, como ele ja gostava de encher a cara, foi pedindo , e foi pedindo... quando nao aguentou e perguntou:
— Onde fiса o banheiro ??
— No final do corredor a direita.
Ja mais pra la do que pra ca, o sujeito virou a esquerda... saiu na piscina como tudo era grande nao estranhou abriu o zipper e mandou ver , mas subtamente caiu na piscina, sorte que um rapaz de cor viu a cena e mergulhou para salvar o bebum .
Quando viu aquela coisa preta do seu lado, o rapaz começou a gritar :
— Sai pra la coco !!!!! sai!!!!!!!!
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