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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
— Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— Рuта меrdа! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro… Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um сасhоrrо e minha mãe uma сасhоrrа, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viаdо e sua mãe uma рuта?
— Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
— Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
— Do lado direito todo mundo e соrnо! Do lado esquerdo todo mundo é viаdо!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
— Eu não sou viаdо!
E o bêbado responde:
— Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é соrnо e quem é viаdо?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
— Oh seu padre, só nós dois heim?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico тоnто!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sеxuаl"
. Assustado, gritou pro garçom:
— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar… — Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa… — Bom dia, seu marido taí?
— Está… vou chamá-lo… — Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha… A mulher, рuта da vida, grita:
— Filho da рuта! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…
Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça.
Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa:
"Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"
Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:
— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:
— Se for com cinco letras, é gambá!
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
— Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
— Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
— Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
Dois bêbados entram no bar e pedem várias doses de vodca, quando os dois já estão bêbados, um deles diz para o outro:
— Dúvida que eu pulo daquele prédio sem me machucar.
E o outro responde:
— Dúvido.
O bêbado escala o prédio e pula, mas quando cai, não se machuca.
O outro, pensando que conseguiria imitar, escala o prédio e pula também, mas quando cai, acaba morrendo.
Depois de um tempo, o barman fala para o que pulou e não se machucou:
Super-homen, para de ficar bêbado que é o décimo cliente que você mata hoje.
